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家的归宿感在人身在外的时候感觉特别的强烈。

每一次的工作都有诸多收获，这是一份恩典。
生气 冲动  心急  难过  闭塞  莫言  安静  宽容  单纯 ......

一幕幕现在眼前的时候，会有后悔的场景，但更加值得珍惜的是，我知道后悔。后悔了以后就不要再这样了。

这几天一直在想到底该选择一个怎样的姿态，一条怎样的道路，一个怎样的位置处在自己的教堂里。
有一次仆人让我们用2分钟的时间静默安静的时候，我看到我自己在走一座独木桥。桥架在悬崖与悬崖之间，下面是万丈深渊，而独木桥是用细木棒搭建的，由三根滚动木棒为一步，间隔排开，在它们上面铺上红毯。看似庄重却及其危险的桥。我在上面小心至极切忧心忡忡地走了两步。在我要跨第三步的时候有人声打破了这个画面。我睁开眼睛，想着，这是一条我现在所走的服侍道路，如此的艰难...我要进那4/5的路程，还是倒退回去？

我发现自己，太认真严肃的去做一件事情往往是做不好的。可能是太强调了自己的作用吧。
昨天晚上挺郁闷的，做祷告都没有感觉。这种现象不止是我一个。然后我们这些同病相怜的人在天台相聚。把那个和我们年龄相仿的仆人请上来为我们一个个“看病”。此场景让我有点想笑。
我的病症是：在神的恩典里，神永远是处于主动的地位，而人总是在被动的位置。而今天晚上，我如此恳切主动地去寻求我的神，为何我就是在跟地板说话？
病例反馈：一种情况是，几乎每个基督徒的生命都是处于波动状态，而你今天正好波动在低谷里。另一种，或者是你没有学习等待的功课，给神一些空间，让祂去回应你。
说实话，我对这两种说法都不太适应。
也许，我是真的给自己太大压力了吧。
似乎，那个放荡不羁，游手好闲的我更加容易获得想要的。

发生了些不愉快的事情，让我的心堵得慌；发生了发飙事件，然后树立了一个很好的“威严”。最后是以自己主动道歉收场；发生了不同心，自审，向对方道歉并表示一定要同心做工，但没得到回答，这是让我很难过的。

总的来说，我学会的最大的一点是，自审。无论做了什么，第一个流程是自审！ 还有一点，就是可以放下自己的尊严，主动先降卑。
   女人，就必须得学习顺服和温柔么？
我无法清晰地看现在的自己在别人的眼中是怎样，这是让我担心的问题。
对人单纯，对事智慧。目前的一个目标~

离开那些想念，觉得自己变强壮了许多。
更耐得住寂寞，才可以强悍！


清晨在房间鸟瞰云雾中的风景


在石阶上捕捉的自然



活动场所



山间小路，一起迷失方向。。。



天的国，神的殿



小溪的水。在水游生物和我们的脚丫间流淌...



玻璃外的世界