不想张大！！！

不想长大————孩子气的自己！

记得当时年纪小    风在树梢鸟在叫
你爱谈天我爱笑    并肩树下寂无聊
不知怎么睡着了    南柯一梦终了了

他们说我像是个孩子，一个任性的孩子。熟悉的陌生的，认识的不认识的。我不知道自己是该承认还是该否认，承认了似乎有点不妥，却又找不到可以否认的理由，孩子的种种行为和无理取闹都被我演绎的淋漓尽致。我知道我永远都否认不了这一点。他们说我不言不语的时候很乖，只是一脸倔强的表情和冷漠的眼神掩饰了这份乖巧；他们还说我有时候很可爱，有时候又可恨，有时候让人可笑又可气。我傻傻的笑容开始在整个脸庞蔓延。

一个人穿行在冬季的街道，冷清的人群，孤单的脚步，迎面而来的风冷得刻骨。我说我还是个孩子，请你走远点，不要这么残忍。风摇了摇头，更用力了些，吹乱了我的发，白色的围巾欢快的来回飘动，似乎在笑，没有一丝不情愿。我拉了拉衣领，瑟缩着身子，继续走，漫无目的。身后似乎传来了风得意的笑声。
十字路口，没有打转向灯的出租突然左转，与我擦身而过，惹来旁人惊险的呼声，我却视若无暏。任司机一脸狞笑的表情一闪而逝，回头望了望绝尘而去的车，冷笑。对于这样的场景已经熟悉到了麻木的程度，只是有些不明白为什么每次都能安然无恙，这么想真的没有一点轻生的念头，只是奇怪，奇怪而已。也许是天堂和地狱都不愿意收我这样的人吧，一个孩子。天堂不收是因为它的本性善良，而地狱不收则是因为它的本性残忍，它知道对于一个无依无靠的孩子来说，活着便是最大的惩罚。而我早就习惯了它们这样的捉弄。

我讨厌对自己言行不负责的人，很多事情如果做不到就不要轻易承诺，哪怕只是一件很小的事情。虽然我坦承过自己是个不负责的人，可是回头想想，却硬是找不到一丝一毫可以证明这个问题的东西，于是我坦然，明了自己是个不轻易许诺的人，即使有，我想你们也没有权利指责我，没有人会忍心苛求一个孩子去为她的所言所行负责的。可是你们不一样，因为你们是大人，这是你们自己承认的事实。这一秒我会觉得所有的人都背叛了我，而我对于你们的惩罚就是遗弃你们，心里会突生一种深深的怨恨。可是在下一刻，我便会试图说服自己去低头，去找回刚刚丢失的一切，只要我想，一切都可以挽回，因为它们都还在我手里不曾离去，一切只不过是自己一时的固执和任性挑起的事端罢了。只要是我不愿意放弃，不愿意丢失的东西，无论我扔掉了多久，我都可以找回来，因为孩子的任性是可以被原谅的。而我心里始终有一条底线，也正是这条底线不至于让我太过份，不至于让我有太过于出格的行为和错。

我觉得我把自己放任的太久了，以至于无法把灵魂束缚。很多话都会轻易的从口中滑出，伤人的，感人的，经意的，不经意的.因为我从来不勉强自己去做不愿意做的事情，当然是在条件允许的情况下，因为我知道有些东西有些事情往往是自己不能选择的。只是我常常口不择言，有些诚实是很伤人的。然而当有一天我忽然发现其实说出去的话是可以收回来的时候，我开始为所欲为的任性,我告诉自己泼出去的水虽然不能收回来，可是却可以干涸，风吹就可无痕，做人又何必太认真？但是这种特权我只给自己，你们不能有，因为只有大人去纵容孩子，而没有孩子去纵容大人，很强词夺理是不是？我承认，我像恶魔一样笑着，不知道在这笑容里自己又遗失了什么？

让爱你的人看不到你的软弱是种错，你会后悔的。我怔愣片刻，继而笑，这笑有些苦涩的味道。假装的坚强我也不想，只是我找不到可以示弱的怀抱，可以让我委屈了就哭，开心了就笑的怀抱。所有爱我的人似乎都活得比我还苦，他们常常都自顾不瑕，我又怎忍心添乱？他们如果会因我的存在而快乐，我就觉得安慰和开心。所以，如果，我爱的你们若是对我有了这种感触，那么请你们不要吝啬那几句话，请你们告诉我，让我知道，给我这份因我本身而来的的快乐。才发现原来我是这么的善良。我常常想既然他们承担不了我的痛我的伤，那么我就一直都像个任性的孩子，以这种方式存在着，继续天真继续无忧又何妨？我何必多那一举呢？只要他们像宠孩子似的宠着我就够了。自己的痛自己担着，反正习惯了，不是吗？


冬日的阳光吝啬的让人厌恶，我歪着头看它那微弱的光芒，开始同情它的处境，一如心疼蠢笨的自己，我想，我到底该怎么在这样的一个世界里生存下去呢？是好好的生活。为什么越是优美动听的话语就越是假的呢？难道甜言蜜语真的一直都是这个世界上最动听的语言吗？怀疑着~~~~当你们孤单的时候，我会依着不同的心情而去想念不同的你们，可是当我孤单的时候，当我夜里难以入眠的时候，我又该想起谁？迷茫着~~~~

懒散的自己，任性的自己，作怪的自己，无助的自己，理智的自己~~~~好多人影都在我面前来回晃动，如霓虹灯般忽明忽暗的交替着，辨了半天，才发现这此人影都是自己。那么究竟哪一个我多一些？哪一个我又少一些呢？我不知道，我只知道哪一个我都是真实的。生活的斑驳依旧没有教会我圆滑，在阳光下抖掉那一身尘埃，依稀可看到多年前那个无知又无助的孩子，满脸的泪水。那是谁？是我吗？

他们只知道我是个任性的孩子，却看不到我眼底深处的忧伤，隐匿在笑容里的忧伤；也望不见灵魂深处的那些伤痕，痛到无法愈合的伤。他们不懂我，就如白天不懂夜的黑。我看着他们那一张张笑意盎然的脸，悲哀的想。心里涌起了一股深深的怨恨还有一种无法言喻的苍凉。他们听不懂我那毫无组织语言又太过随意的话，那些随着自己的意愿而把一个个的文字任意的拼凑在一起的，简单的语言，却很难让他们把前后意思衔接在一起，这是谁的悲哀？那些美丽而又忧伤的文字总是让人疼让人无奈，浮想联翩。

旁人笑我这个没心没肺的傻孩子，连没有幸福都不介意。

我站得太久了说得太久了我自己都累了，怎么还是没人听得懂？写得太多了写得太久了我自己都累了，怎么还是没人看得懂？

曾经一直都想让别人知道自己的心情，一直，一直都在找寻一个能懂自己的人，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍白。我要如何让你们明白？我要如何去找到那样一个人？算了，罢了，你们以为我是闹剧也好，你们以为我是幸福也罢，转过身，各自有各自的命运和苍凉，谁也不是谁的谁？一个人一步步的走，再累也不回头。