2012.8.19
发现自己真的离开很久了，不发心情，不写东西。连新空间的日志界面变了都不知道，有种和社会脱离的感觉。突然想写点什么东西，却又不知从何说起。 以前，我的生活里面只有他，现在我的生活里面没有他。像我这种女孩，说不准是哪里缺了什么，喜欢一个人就是把他当成了自己的一切，最后连自己都弄丢了。是的，我缺少了女孩的独立，多了很多依赖。是的，我多了几分蠢劲，少了几分睿智。 每天在我无聊的生活里，我有想过努力去做点什么，至少我要为自己做点什么。是的，我以学习的理由去了学校，结果你们懂的。我期待暴风雨我期待走出温室，我期待着那么一个动力让我生活的有意义。 我给自己喜欢白日做梦找了个很好的理由，因为我是双鱼座的。有多少个夜晚，又有多少个中午，我都在做着童话一般的梦里睡着又醒来。也许老天都看不惯我这么傻里傻气的女孩，期待生活在童话里，结果越来越多的噩梦出现了。 我很庆幸我有说知心话的人，我很庆幸我是个简单的人，我很庆幸我拿起电话的那一刻我有拨出去的人，即使也许我们什么都不是。太多太多的不确定，我怕，我怕我失去信任人的能力，我真的很怕。在你冠冕堂皇的理由结束我们之间，在你下一秒就牵起别人的手的事实面前，我想更多的时候只是让我清楚的认清了事实。在你以各种理由冤枉我的那个时刻，就算我曾那么痛苦，我想我现在也活过来了。在你逼着我威胁我向她道歉的那个时候，我想你是真的彻底插了我一刀。人们往往会为自己爱的那个人各种开脱，这一点我是不是不该怪你。 我不知道我为了什么可以断绝与你的联系，我想当初也只是证明了自己，可是后来我却越来越不懂了，值得么？？其实我们越来越明白，我所做的能够做的在别人眼里压根不算什么，在你眼里更不算什么。你既不会感激我，也不会怀念我，我想更多的只是一步一步的远离，然后一步一步的忘记。对于目前的我，忘记是最好的结局。 我可以说一下初中么?那时的我是不是很乖很乖呢，也很胆小吧。自己记性真的很差，选择性忘记了很多不开心的事情。前些日子我翻出了很多信，很认真的每一封都读了，我想那是我和他们共同的秘密吧。说不定，连他们都忘记了。青涩，这个词好。 我在看北京青年，对于赵宝刚的作品，我是喜欢的，就像当初我很是喜欢奋斗一样。对于作品，我没太多评价，自我觉得自己文化修养什么的不够，没有鲜明的观点去评价什么。我很喜欢中庸，但又讨厌自己这样子中庸。锋芒毕露，我想貌似会精彩很多。短短几集，基于目前我的状态，我感受更多的是作为一个女的，面对失恋的时候那种痛苦是真切的，权筝，丁香，力挺我们伟大的女性。重走青春，是否我也可以。给我一次重新选择的机会，我一定选择我的人生没有遇见他。关于奋斗，我想我还是慢慢体会吧。 傻姑娘，我们醒醒好么？睁开我们美丽又明媚的大眼睛，好好欣赏这个世界，伸出我们的双臂，幸福拥抱这个世界。 又是乱七八糟的日记，又是乱七八糟的心情。
页面更新：2024-05-18
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