原谅哥用了这么一个矫情的题目。 这个QQ号要停止使用了。1002 70007。1002,ayu的生日。这个数字,对曾经的我来说,意味着太多太多。 >有多多啊?>几乎整个世界吧~ 想当年,我还读大学,05年,大二,想开个靓号。千挑万选,选出这个号码。因为是靓号,所以每月10元。不交?号码会被收回。没办法,一直交到现在。而现在,不想交了。>为什么?>不需要了! 要离开,还真没什么不舍。该离开总会离开。虽说6年,时间不短,但是这个QQ号还真像是个强扭的瓜,总感觉不是甜的滋味。不是每月10元的问题,而是一种被强迫的感觉。 所以,写这无聊的文字,只为跟我过去6年的自己告个别。 6年前,我大二,傻逼一个,什么都不懂。不懂得考的大学为了什么,不懂得为什么暗恋别人,不懂得人要为自己而活,不懂得自己为什么问题一大堆,还硬是觉得自己是个优秀好青年。不懂得太多了,真的太多了。所以... 如果时光能够倒流,我若回去,一定狠狠地抽6年前的自己,狠狠地抽,狠狠地,狠狠,狠...一边抽,一边骂丫的,“操你妈,让你丫傻逼!”绝不留情面,反正他疼我不疼。 其实,我知道我在充大尾巴狼,真回去了,我还真下不去手。实际的情况是:我会对着6年前的自己流泪吧,为他的傻逼而流泪。他是那么的无辜,傻逼的好无辜。心酸泪流。我会抱着他吧,紧紧地抱着他紧紧地抱,紧紧地,紧紧,紧...贴着他的耳朵轻声说,“亲耐滴,你辛苦了...”我知道的,他一直渴望温暖,却一直缺少温暖。 一直一个人面对着这个世界,一直是,从那时到现在。(现在貌似不是了 ~ 傻笑)一路上遇到了很多有恩与我的人儿,我不断地感激着,感激着,却依然把自己防备的如此之好。害怕别人看到自己脆弱的内心。所以,与其说是感激,不如说是用感激来拒绝。嗯,我就是这么一针见血。 我一直告诉自己,我爱这个世界,但这只是一种自我安慰。因为我是深深地对这个世界恐惧着。一个无意识里充满恐惧的人,如何真的去爱?我做不到,你也做不到。 6年的心酸历程,只有我一个人知道,我曾经疯狂地想告诉一个人,一个懂我的人,愿意去听我故事的人。(这个人应该是一个女人,起码我是这么觉得。)疯狂地想,疯狂地,疯狂,疯...想牵手,想拥抱,想接吻,想做爱,想她成为我的存在,想... >你可真不害臊。>好吧,我好害臊。 其实,无非就是渴望一个女人的温暖。毫不隐讳地说法是,甘愿把生命交给她,让她替我活着。(知道我为何说自己傻逼了吧,其实这只是当年傻逼的冰山一角。) >傻逼啊,自己活自己的,别人才懒得替你活呢~>好吧~ 于是当我明白后,我开始了自己为自己活的生活~~ 囧 我发现这么写下去,没法结尾了,拉拉扯扯~拉拉扯扯~ 所以,此处省略1002个字~~囧 “于是当我明白后,我开始了自己为自己活的生活。结束。”这句话可以理解成,从此王子和公主过上了幸福的生活。over~ 容我多说几句,虽说是跟自己告别,但是我的潜意识还是告诉我,这篇文章隐约还有其他的读者。因为暗恋我的人无数(有男有女 ~ 囧),我得照顾一下TA们的感受 ~ ~(打这个表情动用了强大的word) >屁~ 上面的话千万别信啊~>用你说啊,傻子才信~ 现在窗外难得的阳光明媚,擦~ 没有新浪微博的GPS定位。为了提醒自己,只好文字标注:本人正坐在中国,北京,东城区,光华长安大厦,1座,xxx小屋,欣赏窗外的风景。话说回来~北京这几天PM2.5很给面纸~ 现在的我喜欢自嘲。会让我快乐。我爱我自己,虽然还是很恨,但是还是很爱很爱的。那歌怎么唱的来着:很爱很爱你,所以愿意,不牵绊你,飞向幸福的地方去。 原来,是6年前的自己,选择放手,让现在的自己飞向了更多幸福的地方去。
>什么狗屁逻辑
>囧
言归正传: 省略了的那1002个字,是本文的精华! 因为那1002个字,我才成为现在的我一个珍惜美好,感恩生命,对未来无限期许的我。一个独立的我,一个懂得如何去爱的我。1002,已经和ayu无关。 >也许是1003个字~ 囧>who cares ~ 我若离开,后会无期。我在 1019913337 这一站等你抱歉,站名有些长 ~ 囧 拜 ~ 华丽丽滴转身,头也不回 我笑了~ 人生,不也是如此吗。一个转身,生死相隔。勇,你说呢 ~ 我想你。把我的思念留在这个地方。这里是天堂,但可能会被腾./讯./拆迁。 我跟我老婆私奔了~也许,只有我老婆知道那1002个字的内容~也许,我就是自己的老婆 ~ 囧 啊,苍天~ 我不要五指姑娘 ~ 狂囧 也许,我根本没有存在过~咦,是谁在说话 ~ 囧 告别的时候,我流下的是可爱的泪水。 >你丫告个别,还有完没完了~>拜托,最后一场了,还不让哥安可(Encore)一下啊~>拜托,没观众你安可个屁啊~>拜托,台下坐着6年前的我啊~ 拉闸断电~ Not