求解脱
一直以来我都认为自己是个敢作敢为的人,一直以为我都认为自己可以活的很洒脱,一直以来我都认为只要自己选择的路,就算跪着也会把它走完的。可是经历了这么多,我发现想做一个对的起自己良心的人很不容易,简单点说就是想做自己不容易,现在的我就像是在过独木桥,又像是一个被人牵着线的木偶。没有自主,没有欢乐,没有··· 感觉自己被抽空了一样。有的只是僵尸一样的气息。活着的,还是死了,连自己都不晓得。
一直以来我都是个喜欢回忆过去的人,08年 9月 青岛 那时候的我们多好啊,
09年3月 德清 。。。 09年10月 三亚 。。。 10年8月 临安 浙西大峡谷 。。。
看着那一张张照片,思绪好像回到了当初,当初没有那么多的烦恼,当初没有那么多的忧愁,当初的我们亲如家人。
一波一波的人走后,慢慢的,已经习惯了那种分离的感觉了,慢慢的已经变的麻木了,慢慢的 已经变的无所谓了,慢慢的连自己也走丢了,我在哪?我是谁?我的人生。。。
其实,一直以来我就认个死理,工作必须建立在开心的基础上,钱对我来说,也许我不会看得太重,只要够用就好,反之就算钱再多,不开心也惘然。也许你们就会认为我是个没责任心的人,父母怎么办?自己怎么办?对的起谁?我想说的是,人,一辈子也就一辈子,一辈子以后,这个世界上还能剩下自己什么呢?父母当然要孝敬,做父母的最希望自己的儿女能开开心心,健健康康的过好没一天。对于我来说,我也希望父母不要对我太操心,只要他们自己过的好,健康,快乐就行。也许说到这里,很多人又要骂我了,但是我想说的是,这就是我的人生观。
得名也好,得利也罢,都不是我想要的,我只想开开心心的做我自己,一个真实的我。回过头发现自己已经不可能了,因为我不是神,不是这个社会适应我,而是我要怎么去适应这个社会。我只能去做我的木偶,踏踏实实的做好我的木偶,可是我已经很用心,很努力的在做了,为什么我总是感觉这么难受,我不去反抗,不是我不想反抗,只是很多东西我已经觉得没有意义了。我不去解释,因为解释再多在他人看来也只是借口,更何况我从来不喜欢去做解释,误会就误会了吧。
有些人,有些事,努力了,也没用,尽心了,也只是徒劳。。。
回不到自己的自己,早已没有决定输赢的勇气了。
页面更新:2024-04-29
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