混乱的心情不知从和处下笔

       好象很久没有好好的写一篇日志了，哎今天不知道怎么了想好好的写写了，可能是最近的生活一塌糊涂，感情乱七八糟，事业一无是处，前途一片渺茫，也许是上辈子享受的太多了，这辈子叫我受尽痛苦和悲伤吗！

        年轻时候在的不相信什么命运，什么人情，什么背景。。。。。。只知道自己努力了什么都会有的，什么事都会成功，可是事实不是如此，有很多人跟我说那还是你自己没做到最好，这么说的人有他的道理和理由，可是什么事只有当事者清楚，世上无非几种人开心的，幸福的，悲伤的，痛苦的，成功的。。。。。。

         有很多人说我怨天尤人，可是真正知道我内心深处的人都用不了五个手指头，我真不是那钟怨天尤人的人，能真正知道我这30年经历过什么的人在我的记忆里是根本没有的，所以说在这个世上没有一个人有权利去说我，朋友们说我你看你多美呀！想怎么样都行想干什么就干什么，可是他们又可曾知道我的苦衷呀！我是一个双重性格的人吧！在家里属于三棍子打不出一个屁来的人，可是到了外面就好象有说不完的话！哈哈自己苦笑一下，也许是儿时太多的无奈，太多的经历，叫我变成了今天的我，也造就了我这痛苦的30年吧！

        我还记得我刚进入社会第一份工作，那时家里人就说不想学就去上班家里没有闲米养护你，也许是家人恨铁不成钢一时的气话，可是我记得很清晰，我就开始了我的新生活那时侯的我真的是什么都不会，可是我还是放下了我的脾气放下了尊严，好好的去工作叫人家别看不起我，我是这么想的也是这么做的，可是现实就是这么残酷，从那时候起我就知道了什么叫世态炎凉狗眼看人底了，我努力了我也成功了，可是我最后还是成了别的牺牲品，和别人成功的垫脚石。也不能怪别人是自己把什么人都当错好人和朋友吧！才有今天。。。。。。

         我从小就没有体会过家庭的温暖，从小就看着鸡吵鹅斗的生活，所以我渴望有一个自己真正的家，可是每当我付出真情时换回来的却是无尽的伤悲，我真的有点傻呀！我用全部和真心去对待每一个人，可是每一个人临走时都要再在我那满是伤痕的心上再撒一把盐，那句话说的真没错世上没有真情在，能赚一块是一块。

        上天我要的真不多就是那可怜的一点点，可是你却连那一点点都不施舍给我，我做错了什么，我努力工作错了吗！我真心对人错了吗！我为了我心爱的人付出一切错了吗！我真的要变的坏起来才能等到我想要的那一点点的幸运，一点点幸福吗！

         今天没事想了很多，还有一个突然和一个多年不联系的朋友在QQ上聊了几句，我们两小时侯的景遇相似可是家庭不同，这就叫同样的悲剧不可能在两个人身上复制吧！

          可能我的承诺和付出对于末些人来说是微不足道的，可是我是真心想和你在一起，也许谎言是善意的可是我不喜欢在谎言中和你生活，就象你说的我们还年轻，可是因为背叛因为欺骗因为报复因为仇恨而让那么多的人走上了一条不归路。 我一直以为，我活不过18岁.........反正变成大人，一点都不好。你再也不能赖床，不能光明正大玩你心爱的玩具，更不能把不喜欢的责任推卸掉。最重要的是，你再也无法拥有纯真的笑容；因为成年人，真的很肮脏........ 真的无耻。。。。青春，到底是什麼？是可以尽情恣意挥洒自我的岁月？还是享受天真浪漫的游乐园...?无论如何,如果可以,我希望永远继续这样,永远不要长大,永远不要在那不应当遇见的地方遇见你，可是造物弄人偏偏就是这样遇见的你，可是你不是真正能接受我，我心里明白我不是你想找的另一半，但是我还是希望用我的努力去修复我们之间的鸿沟，也许我的这些努力换回来的只是下一次的痛楚，我是什麼时候开始喜欢她的？我不记得了。只知道每次见到她，心跳总是莫名加速，好象有一股沸腾的血液在身体裏窜流.... ，见不到她就象心里有无数的蚂蚁在蠕动，可是那只是自己的想法，不能强加给别人，我喜欢这种感觉，我喜欢这种离的很近，又好象离的很远的不确定感...。
　　因为我知道，不管我有多孤单，多哀伤，这个世界上，还有一个可以牵挂的对象，我的心思，是跟她紧紧相系的，可是我有怕这种感觉，因为她有太多的过去，太多的无奈，太多的牵挂，太多的思念，就象她说的我可能只是她人生中的下一个过客，一个人的心中，可以藏住多少秘密？
　　一个秘密，又可以藏住多少年？
　　她的秘密，都锁在一个盒子里。
　　有的痛苦，有的快乐，有的伤心，有的悲哀......
　　还有的，连她自己都想忘记了，
　　现在我知道了一个人的心中，原来可以有很多很多的秘密，因为那些秘密是不想和别人去分享的，哪怕是一个傻傻爱着她的人。

         最近，一直有一个茫然脆弱的声音冷不防地问向自己：你在害怕失去什么？失去你最心爱的她；失去你已得不到的一段初恋；失去你已失去的纯真笑容......
　　在一点一滴的失去当中，你自以为拥有的，不过是一具面目全非的青春尸体罢了，可能我连那具尸体都不会得到，如果，你认为我答应了你什么，只是出自一时的心情，或是一时的怜悯，说得多么信誓旦旦，那都不是承诺... ，那你错了，我是不会轻易去说出那些话的。
　　我的承诺在多么的真诚，也需要你出自心底的信任；当你对我的承诺做出怀疑表情的那一刹那，你我看着彼此的眼睛，我期待的是你知道把自己交到我的手上，将不会有任何的危险，而且有一种很安心、很自在的感觉，最真心的承诺，是至死都不会反悔的约定；当你知道有人愿意给你这样的保证，你真的会好开心，好开心，就好像全世界的风铃，同时为你响了起来，可是你的表情和言语叫我感到了秋的凉意。
　　你为什么不能相信我的承诺？还是我根本不应该对自己心爱的女人做出任何承诺......因为各种可能的理由，你迟早会背叛我们的承诺，然后再用更多的谎言，去满足你的背叛。被爱,是幸福的可是你感觉到我给你的幸福了吗！被背叛,却是痛苦的.有人说,一个爱你的人,未必不会背叛你;要是她背叛了你,也不代表她不爱你......。但是,感情如果建筑在这么暧昧不明的关系上,那是不是表示:愈是背叛,就代表愈爱? 这个人就应当枪毙，残酷的真话,和动听的谎言,你想听哪一种?在你心里你什么也不想听，你什么也不再相信，现在的我,已经分不清楚什么是谎言,什么是真实了；什么时候，你才能诚实的面对我？...也许，要一直等到我再也不能说话的那一天吧！或许是我经历了太多的挫折太多的谎言，现在的我内心萌芽出了猜忌仇恨的种子，童话里那个放羊的小孩后来怎么了?面对被恶狼咬死遍布山坡的绵羊尸体，他心里面到底在想些什么？我相信，他那时候痛恨的决不是说谎的自己，也不是那些凶狠的狼群，而是那些自认安分守己，却任凭他无助地目睹这场残酷杀戮的村民们，也许我的比喻不是很恰当，但是我不希望你是那些村民，我希望你对生活要有期望对我要有信心，羡慕和嫉妒，只是一线之隔。
　　一般人总是觉得羡慕比起嫉妒，好象善良一点，可是对我来说，羡慕只是愚蠢至极的消极行为。我享受嫉妒，也享受让人嫉妒，因为它提供我一种动力，让我可以面对自己和这个世界的不完美；然后，再针对对象，去选择破坏或是超越……是的，我享受嫉妒，即使，它是一股足以吞噬心灵甚至玉石俱焚的邪恶力量！因为我嫉妒才更加的珍惜你爱惜你，可是你是不会明白我此时的感受！人，为什么会恐惧？面对黑暗、寂寞、失去、伤害，或是死亡的时
　　候，我们为什么会那么害怕.....？
　　但几次的恐惧经验，终于让我了解到，人之所以在那一刻如此脆
　　弱，是因为我们不知如何去掌握眼前那莫名的未知数！
　　所以，如果我们不去在意那些未知，甚至，试着和恐惧交朋友，那
　　么恐惧，也该能从痛苦，化为喜悦与刺激拔？只是这些喜悦与刺激，有时也会带来更大的恐惧；然后，我们就
　　得花更多的力气，再把这个恐惧，转化成更迷人更强烈的狂喜...... 可是你的言语叫我无法把你从恐惧中带出来，反而把我带进里无尽的痛苦中。我的心里，在你的冷漠中渐渐的有一道门。那里，锁著一只叫作欲望的猛兽。我常常残酷地把它锁在门后，听它以利爪搔抓门板，发出一种撩人的尖锐声；直到它发出悲鸣，甚至怒吼的时候，我就会放它出来，带著它，到处发泄但是不想在你的面前叫你看见这只恐怖的野兽。其实，我想把它杀死在内心深处，可是它一次次被你唤醒，刚好它关在了一个深爱着你的男人的心里。我多么的渴望我就是那个给你带来生活希望的男人，然后用你对将来美好生活向往，把我心中的猛兽一口将它吞噬掉。你以为我听不懂。其实,我都听进去了,而且牢记着你说过的每一句言语;因为我经历了太多学会了宽容和谅解,可能我纵使再怎么对你挖心掏肺,到头来,终究还是落得那般孤寂无助的下场。

         可能你没有我那么会说你心里想的世界上最残酷的游戏，是什麼？答案一定是爱情……
　　因为根本没有一套攻略可以教你攻陷对方心房，也没有任何一种
　　武器，可以给情敌致命一击；所以，每个人只好不停的换角色练习，让自己升级成为玩家……
　　爱情游戏里的宝物，常常是对方的秘密。很多人以为得到了，就可以化身为战士， 可是每次受伤的总是你对吗！你相信我我不会在叫你在我的身边受一点伤害，除非你根本就没有想过要接受我的爱，人类，其实是一种很脆弱的动物，你只要设下陷阱，等待猎物上钩，那个注定被毁灭的对象，可能我在不久的哪天就是被你毁灭的对象！
　　只是，我沉浸在遇见今生的最爱（你），却忘记我也可能变成别人的猎物；直到我的喉咙被紧扣住，再也发不出任何声音，才发现背後那双早已想毁灭我的眼睛，竟然是……我自己。一如那只吞噬自己的蛇，童话中的公主，总是期待著有一天，王子会前来解救她，用最深情的一吻，洗涤她满身的伤痕，然後，带她到一个美丽的天堂那里，没有背叛、忌妒与恐惧，而是永远充满欢乐和纯真的幸福国度……　　可是，万一公主甘心沈浸在永无止尽的噩梦，不愿醒来，使得深爱她的王子不管给她多少次吻，也依然无法将她带离那座遭受诅咒的邪恶城堡那麼，是否要等到末日审判来临的那一天，她才可能从上帝那里，获得最後的救赎？ 我不希望你是那不愿醒来的公主，我希望成为那个王子，可是你紧闭的心扉叫我无法打开，却叫我掉进了无尽深渊 。。。。。。好想好想叫你出那无尽的深渊中解脱出来可是我错了，你是我深爱的人可我不是你深爱的他

有些总是不能两全的。我一直对自己说，退一步想，海阔天空。
天高任鸟飞，海阔任鱼跃。
生活有很多种可能。
我只想我的生活有了你可以活的精彩，也叫你重拾那爱的渴望，可以活的充满意思。没有痛苦，没有忍受，只有幸福。只有满足。
生活中那么多的可能，而你我的可能在那里呀。也不知老天对我是公平还是不公平。为什么你我不能书写一段神话！还是你永远不想离开你自己那片孤独的海岛。
              心情舒服多了，不管你的将来有没有我的存在，现在我要用尽我的全部去呵护你那千创百孔的心灵！！