为爱，不顾一切

        吃完饭，一个人溜出去买杂志，黄昏的风好舒服，海口这个时候的天气是最好的，阳光明媚，气温非常适宜，在家出门都让人觉得无比的安逸。

       我知道我心里都是他

       我知道我在想他

        整整一年了，我还是象刚开始那样对他充满爱恋，没有减少一丝一毫，就像蚕茧剥了一层又一层，一圈又一圈，密密麻麻。我也不知道我居然也能这么长情，这么痴情。

        整天在家里象个无依无靠的游魂飘来飘去，我可以故作镇静的穿针引线，也可以和邻居若无其事的闲聊，其实我做什么都多余，做什么都浮躁，因为我在想他。

        我不知道我会爱得这么深，就像夏日午后嘶鸣的蝉，知了知了的狂叫，不见丝毫的停歇却呐喊不出心中爱的一丁点，声嘶力竭的而无所作为。我可以因为他不接电话而在家来回踱步，以至于一身冷汗，我还会因为他一直不回短信恨不得怀疑移动的网络通畅，我更会因为盼望他的出现而反复的坐下起身，我爱了，爱得很深，爱得没了自我，可我愿意。

       遇到一个爱自己，自己也爱的人不容易，所以我不顾一切！

       爱上了就是开始无休止的自虐，我丝毫不怀疑这份爱的真实性，我刻意忽视爱的伤害，甚至因之带来的委屈我都掩盖，我用心的去珍惜去呵护，我可以失去自我，我可以失去自尊，但是我不可以失去这份爱，我不能没有他眼里的爱意，不能没有他的骄纵，不能没有他的宠爱，我可以清楚的看到自己渐渐失去自我，还能看到接踵而至的伤害，可我不能去修正我的爱，因为我愿意。

     我像极了沉溺的落水者，把这份爱当成唯一的救命稻草，呼吸困难也不愿放手，坠落深渊的我能清醒意识到的就是致死我还握着它，死而无憾。

       越爱得深也就越害怕，卿卿我我中带来的不安，会让我患得患失，或嗔或怨或笑或哭，让我的独角戏这么丰富多彩，感情充盈而丰沛，绝不逊色于莎翁的传世悲剧抑或是喜剧，为爱痴狂！

        他会离开我，也许

        那么我就跳海，也许

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