9月14日。那个让我难以承受的日子。

时隔今日，我总算能冷静一点写一些东西。
　　如果你能看到，我想你一定也会后悔当初的决定。
　　面对我这个冷漠自私的人，其实我也一样无奈，也觉得寒心。
　　我梦想的担子有多重，我告诉过你吗？我多少个夜里为我的梦想发愁到天明你又何尝明白。你想要的东西我都尽全力的满足你，二萱和我最疼的也是你。
　　是不是和我一起时间久了，你就学会了我的冷漠自私的天性，什么话都不说就这样走了。
　　你说我坚强，我确实很坚强，心里再难受遇见再大的打击我也咬着牙活。
　　因为我知道活着是责任，我爱我的家人，我爱我的兄弟们，我也爱你和二萱，我不能像你一样说走就走。这些天我恨的没办法，我哭了四次。一次是那天知道你离去时，一次是你出殡，一次是在天祥面前，一次是你头七。
　　可是我心里一直在滴血，三年来我最疼爱的妹妹就这样离我而去，我实在不能接受。
　　知道么，二萱现在瘦成什么样子了，自你离开那天起她就没怎么好好吃过饭，前几天高烧昏迷不醒的躺在病床上。我已经再也承受不了谁的离去了，义太走的时候，我恨自己到死，很自己面对自己兄弟的离去而无能为力。我这个冷血自私到骨子里的混蛋。
　　小慕说你托梦给她说你回来买东西，想我了但是不敢见我，怕我骂你。你知道我会骂你那你为什么还要这样做呢。
　　我还有机会骂你，欺负你，疼爱你吗？我最亲爱的妹妹。
　　为你们戒的烟又一次次点燃。你我都喜欢的歌现在那么伤感。
      你对得起我们吗？你出殡那天我和二萱挑出来你喜欢的衣服烧给你，全是二萱给你买的，你这么在乎我们，你怎么舍得离开我们的？
　　你一直说我是你的偶像，说我脑袋里住了一个幼稚的妖怪，可以想出好多好多好听的故事，你崇拜我，可是时至今日这些还有什么存在的意义。
　　一年后，多年后，你在我心里又是个如何的样子。      我想看着你恋爱，看着你结婚，看着你忘记我。看着你找到一个你更爱的男生。
       我一直骄傲的告诉我朋友们，这是我妹妹，长得特漂亮。对我特好。
　　二萱他们都说我们如此的般配，一样那么幼稚，一样那么爱幻想。可是妹妹，以后会少了一个陪我一起做白日梦发神经的人。
      我恨透了自己的后知后觉，更恨你走的不知不觉。
      我还没有亲口对你说出那句你一直想听的我爱你，你怎么忍心，你怎么舍得离我们而去。
      二萱说不让我难过。可我怎么肯放过自己，我恨自己。恨自己的自私，恨自己的冷漠。更恨自己没有好好的关爱你。
　　妹妹，我想你，我不想过活在回忆和悲伤自责里的日子，我想你回来，出现在我面前，然后你再问一次，哥，我漂亮么？我会直接回答，我爱你。
       我想你回来，调皮的站在我面前，说，哥，我想你。。。。我想听你唱歌。      
       妹妹，一个朋友告诉我说明晚有流星雨，我会许两个愿望。
      第一个愿望是，我要你在天堂每天快快乐乐，依然做那个单纯，快乐的你，不要忘了我，同样爱你的我。
       雨萱对我说，不要让昨天回忆占据我今天的记忆。是啊，请你放心，我不会永远这样悲伤，我会做回那个坏坏的爱惹你和二萱生气让你头疼的快乐的我。
       早安。我唯一的妹妹。
       我不会忘了答应你的一切，我会努力。我会去拼去奋斗。
       为你唱歌，为你写歌。即使梦想再沉重，我也不会被压垮。你在看着我，我在想着你。这就是我无限力量的源泉。你一声不吭的把我丢在了这个肮脏的世界，你轻松了，可我还要继续在这肮脏虚伪的世界里面戴着面具生存，活着，是一种责任。
       带着你的梦想，带着你的记忆。
       我不会忘了，那个常常对我撒娇，会调皮的站在我面前咯吱我的姑娘。
       世界这么大，寂寞却更大。世界这么小，可却再也见不到你。
       不想沉浸在回忆里。可现实总让我无能为力。
       在天堂看着我，我会每天笑给你看。