过儿给我的重生

这段时间发生了太多太多的事,让我几乎窒息.不知道自己究竟有没有未来,只恨自己是一个太执着的人.宁死也不会回头,呵呵.现在的我变了,变得不愿把自己的心事和人分享,变得喜欢一个人藏在角落里哭泣,付出了那么多,他是否真的可以感受到,记得他给我的誓言,现在,也只有这个能让我撑下去了.可是我真的好累,前所未有的累.真的希望阳光总在风雨后......­

每天，看着他的睡脸等着７：３０叫他起床，然后做着饭等他回来吃，帮他脱下满是汗水的衣物，看着他满脸的倦容，我的心都要碎了，好想能帮他分担点什么，才发现自己是那么的无力．这段时间他有太多的烦恼，渐渐的让他对我冷淡起来，也许我真的太自私，想让他和我一样，越来越爱越来越离不开．呵呵．又也许我的爱真的太沉重，让他觉得累了吧．这段时间，我一直为了他在很努力的改变，希望一切正如他所说的一样幸福．我爱他就选择相信他．这是对的吧？第一次有这样的无奈，８３天来的点点滴滴的一切，让我再也离不开了，他拉着我的手说过无数次的约定，我到死也不会忘记，是他给了我重生，是他让我相信我有了他是会幸福的，所以，请老天眷顾我一次，我只要他，我要的只有他！第一次为了感情在家人面前哭泣．是因为无助和害怕失去，我真的好谈心，想厮守一辈子！如果，有来世，我不喝孟婆汤，我一定要找到他．他是我最后的归宿．­

也许局外人都觉得我很可笑，可是，这就是我，一个对他义无返顾，一个对他死心塌地的我，时间会证明一切！­

我好怕好怕！前天晚上断线之后就一直打不通他的电话，他妈妈也不接我电话，他为什么不给我个电话包个平安，哪怕只有一句话，又或者一个字！又或者一条信息．他真的不是以前的过儿了，不要说我太敏感，我是有感觉的，以前的过儿，是不会舍得我这样为他担心的，以前的过儿，哪怕是跑再远的路也会给我打电话，以前的过儿是不会骂我的，以前的过儿是不会不会我信息的，以前的过儿是会一直一直和我说他永远不会变的！以前的过儿，以前的过儿！！我觉得我要疯了，快要崩溃了．谁来救救我，谁来救救我，过儿，不要把我从地狱拉出来又把我推下悬崖．我好害怕，不要，不要！！！！！！­

­

和他相知相爱相守后的第84天,他已经3天没有消息了,我的心似乎已经感觉不到心跳.好无助,感觉到自己快要死去.这个空间是我现在唯一可以宣泄的地方.好可悲的我.把空间锁定只有他才可以看到,是希望,真的有那一天的话,起码他会知道我有多么的痛不欲生.我知道自己太爱他自己的爱太沉重,可如果他每天可以在有空的时候给我几个字,我想我是不会走上这条路的.呵呵.我好爱他,好爱好爱,爱得连自己的承受不起了.爱得太爱就变成一种负累,我想这就是我给予他的感觉吧.再过一个星期,我就要过去见他了,这一去不知道会怎样,也许就再也回不来了吧.呵呵.是他让我相信自己还有未来,也是他残忍的把我再一次推向悬崖.我太累了,太累了.好想休息了.呵呵.我最大的遗憾就是怀不上他的BB,做不成他的新娘.这些就等来世吧.离开他的这一个星期,才懂得爱是一种煎熬.每天吃不下,睡不着,忘记自己到底睡过有多少个小时.一直呆呆的流泪望着我们的相片和他以前给我的信息.手里拿着他家的钥匙.心在流泪...昨天申请了一个QQ100152210 不知道为什么上不去,52210他知道是什么意思的,呵呵.老天爷终究是不会眷顾我的.如果,他这几天还是没有消息,我就知道自己该走哪条路了.对不起,过儿,我累了.我不能没有你,不能!如果我离开了,请你有空安慰下我妈妈和外婆.对不起.对不起.对不起!­

分开7天来的每一秒钟,都是一种折磨.为什么会这样,为什么他那么狠心,为什么他突然这样对我.他知道我对他的感情是死心塌地的啊!他知道的,为什么他说过的话就忘记了,为什么!­