2010.1.14 晴 324

　　气温又开始回升了，这个冬天冷冷暖暖又暖暖冷冷，让人厌烦。明天有日食，我会带相机去上班，不知道有没有时间去看日食，貌似明天会有云。

　　昨天做梦梦到你了，梦到我们走到了一起，你笑的很开心。

　　今天没什么印象深刻的事情，早上上班在电梯里被纯子调戏，看到你笑了，笑的很开心，很喜欢看你笑，无论是淡淡的还是略微夸张的，都很漂亮，觉得你就是一直应该这样生活，穿布艺的淑女裙生活在阳光下，无忧无虑，脸上布满笑容。

　　我知道昨天为什么什么都不记得了，在和他们提到了家里的老人后，脑子里就空空荡荡的，仔细算算看，从高中起就开始离家的生活，高中时每周回家一次，其他时间都住在学校，一直以来都喜欢一个人承担所有的事，从不和爸妈说在外面的生活，我知道他们会心疼。从小到大我都不是一个乱花钱的孩子，很少买衣服，很少打扮，整个高中时期开销最大的可能就是买书了，我的闲书很多，多的能放满一个三层书架。我是一个极重感情的人，爱情如此，亲情亦是如此，这点是遗传，遗传自我的父亲。

　　大学开始，大一大二回家还多点，大三那年暑假我没回去，离家整整一年，一年的时间没见到家里的老人，我倒不是很想爸爸妈妈，因为我知道能见到他们的日子还很多，我很想念姥爷姥姥，我知道他们年岁大了，见一面就少一面了，年龄越大我才发现我越来越眷恋家里的老人，每年回家我都会给二老带点东西，黄酒，香烟，茶叶，或许不给爸妈带，但一定会给二老带。

　　去年的寒假回家，不知怎的，我忽然非常的想念二老，大抵是离家整整一年，我知道接下来的一年我将毕业，我要工作，我以后不会再有太多的时间回家来看二老，二老的年纪也越来越大，这一离家下次见面又将是明年了，而且以后见面的时间会越来越短。从到家那天起，就张罗着去看二老，看到二老我很安心，大学以前我很少喝酒，大学以后我每年回家最期盼的就是陪姥爷喝酒，坐在酒桌上一边喝酒一边聊天，我知道老人看到一家子人很开心，我也知道这一家子人里就我离家最远，在家的时间最短，虽然小时候惹姥爷生气的次数最多，但我知道老人是疼我的，在每次陪老人喝酒的时候这种感觉就越发的强烈。家里兄妹几个，我念书算是最好的，我小时候挨得打也是最多的，我知道老人很器重我。去年的春节，很想多陪陪二老，可是没有多余的时间，我已经很多年没在家里过过十五了，从高二开始，至今应该有六年了吧。春节过后回家的那天，从走之前心理就一直不舒服，堵得慌，我从来没有感觉过跨出二老的家门是一件如此困难的事，我怕，我怕这一步跨出就成诀别，我怕这一走就再也不能陪姥爷喝酒了，这几年姥爷的身体也不太好了，虽然身子骨还算硬朗，但是毕竟年岁大了，眼神已经越来越差了。

　　那一晚，在跨出家门的那一刻，我眼里噙着泪水，但是没有落下来，我强忍着，那一晚一直在家人面前话很多的我在提到走的那时候就一直沉默着，在跟二老道别时，我哽咽了，我不知道二老听到没有。回家的车上，大家都发现了我的反常，妈妈说我，孩子大了，不舍得老人了。大家都在劝我，那一刻，强忍着的泪水夺眶而出，自从大二从失恋的阴影中走出来后，我就没哭过，但是那一天，我没忍住。妈妈打电话给姥爷，说我哭了，说我舍不得二老，让我跟二老讲几句，我没接电话，老舅掉头要送我回去，我也没答应，我知道我迟早都要走的。

　　想到老人，再度哽咽，今天就到这里吧。

　　祝你幸福。