四月崖风伤心事，清明谷阶安魂曲---
一步一步，这伤思悲心的日子越来越近，四月的燕京腹地，我的心思早已飞归陇东故里，思绪慌乱，心情沉重。
只有梦境里，我和你们紧紧依偎，我的父亲母亲！而梦醒时分，却又孤单依然。四月，在我的生命旅程里，收拾不尽惨痛的场面，似乎白雪还在，寒风也在，而最挚爱的亲人却不在了，情以何堪！冷却到极限的心思飘忽在这个哀伤的季节，凝冻成一截截冰凌，等不到暖阳的照应，每每想起，仿佛那些冷意扎根于机体，发颤而疼痛。
你们似乎约好的一般，在四月，在这个风仍清冷，雪未化尽的时节，悄然而去，一前一后将最好的画面带走，我够不着一点点边沿，抓不住你们的衣襟，流落在尘世的烟灰里---
母亲，你走的太过急促，以至于我花费9年的光阴都追思不透。故乡窑洞门前院落的清扫声、碾盘旋转中你重复过的教诲、田埂坡垄间劳作中爽朗的笑意、二中校园门房旁小家的温馨、二招隔壁小院里的安静、兰州邓园附近单元楼房里幸福的滋味---，所有过往的生活景象应该还要继续的啊，如今我京城的寓所里本该有你的床铺、你的针线、你的锅灶、你的笑声、你的叮咛、你的唠叨---
西峰，我想那个院落累积了多少欢乐和艰苦，老式对开的木门吱呀一声，应该是我自远方仆仆归来的“密码”吧，电话线上寻常的问候已经密植在我的细胞根系中，无论多远、多久，我牵记着你们。母亲的九年和父亲的一年，已经分不清间隔的纹理，如今思念重叠，而时光的影子留守在此，栽种了太多缅怀的菩提，暗示我的困惑是否有解。像负荷的行程，远远地注视，又默默地行走，总也卸载不掉这些岁月的沉淀岩层，相反是愈加荷重的念想的延伸。
而今，有这样一所院落，需要几只母鸡，几块菜地，几重辛勤的耕种，几乎丰硕的收成，却没了你的身影，于是空荡荡然，失去了色泽，我看不见你的额头上的细细的汗珠，也看不到你右手一直扶腰的那副画面。我只有孤独的站在原地，往昔对面的你却不见了---
父亲，往返数次的探望中，你的精神世界似乎已经围上了栅栏，怀念隔世的亲人，送走陆续下世的同学与朋友，于是你竟然执意要走，你说没有足够的力量来抵御病痛，那些听起来心酸的呻吟围剿了我太久，我费了许多的心思，却找不到有效的方法，于是迟疑、困顿、无奈。我试图用聊天的口吻、用信纸的笔锋、用电话的委婉、用儿子的名义---，却难以说服，你坚定的目光延伸到天堂里的亲人身上，我割舍不下你的神情以及那些活生生的情节：絮叨的言语、苍劲的墨宝和依旧铿锵的琴音。
现在我仍然记得，当我移居到北京时，你对我说，没想到这一次你又将京城的路开通了。言语间有些许的自豪，意思是说，一家人又有可以去北京的理由和条件了。而你却仅仅只住了一个月而已，就急匆匆的回到西峰去了，为此，我郁郁多时。
这四月的风凉透了，逼得我喊不出最想表达的心思，春意料峭，摧毁了内心许许多多的憧憬和期待。母亲离开后，尽管我明白许多事要赶紧，必须和时间赛跑，我做了你最关注的几件大事，我明白你是满意的。我感觉到了责任的紧迫与重大，但是还有太多的环节仍在筹划与准备之中，你别急啊！！
我一直都在努力，也尽我所能。冬天，我记得给你捎回过冬的棉衣棉鞋；夏天我记得给你寄去汗衫单裤；中秋我记得送你上好的月饼点心；春节我记得为你带上关心关怀---
如今，一切都归于烟尘，我不需要做什么了，无所事事，却泪水涟涟。那些平素祥和的日子你们到底跑到哪里去了，我寂寞的没了精神的重量，几乎就要散尽了那些质朴的、鲜活的、美好的想象---
昨夜，女儿要我和她妈妈一起出门给爷爷奶奶烧纸钱，我说，你俩去吧，四月正清明，我守护今晚阳台上的明月吧。
