请再让我再爱你一次
2008年12月，一个让我从幸福跌落到平凡的生活中找不到方向的时期。
因为祢和我说分手。
这4年多来，我一直都未想过会有这样的一天的到来，我坚信着自己对你的感情，坚信着这一生的约定，然而我错了。因为我在近一年的时间里，除了给了你那份坚定的信念和关心和安慰外。再也没能好好的给予你其它的太多太多，承受了我最苦的一段日子，我知道你心里一直都很委屈，你做出这样的决定也是很难的事情，对吗？其实你还是爱我的，只是怕我们再受到生活的折磨，是吗？ 但你为什么不和我好好说了?如果你说了，我会改的。。。
这1年来，我们有过大大小小N次的吵架和拌嘴，我们也曾经伤过心，但是我们不都是坚强的走到了现在吗？你也常常为我打气吗？我本以为就算天大的事情在我们面前，也只是一个小时的浪费，但是我错了。在期待和相爱的这段时间里，我们虽然打打闹闹。嘻嘻笑笑的。但是我是真的在用心的去关怀你，不管刮风下雨，每天我都时时刻刻的想着你，想着今后同你一起面对生活。真不不是你说的那样。。不相信你，怀疑你。真的，，真的不是啊。。
我真的是不愿让你受一点点委屈的啊，也默默的承受着自己心情的不愉快，因为我还没让你过好，好多时候，我盲目的想来想去，却忽略了你。忽略了你的感受，结束了家里的一切，放弃了很多，我踌躇满志的来到了深圳，这个有你的城市，为了我们的以后，为了能够幸福的娶你做我的老婆，珍惜且真心的把握住这段感情。我疯狂的工作着，不管风雨，不管唠叨，因为我只想有你理解就够了，爱上你，别人与我何关？并且在这同时，我的脾气变怪了，经常因为一点事就和别人吵，也和你赌脾气。只想你会想到我的难处，给我一个美丽的笑容。真诚的笑容。我其实好多事，心里都知道的啊。然而几个月后又换了工作的我，还是那样的一无返顾，没有给你更多正常的支持个关怀，只是要求这要求那，索要我想要的，你不是我呼来喝去的吖头。更不是我的木偶。我知道。。。
后来，我学着去改，我把你当做我唯一的亲人，并且觉得你理所当然的是我一个人的，对你的生活架起了很多枷锁，并直接的影响到了我们的生活，所以你也在一直要求我要给你空间，是吗？但是我想告诉你，这些东西我都知道了。我也真的早就想改变这种情况，我真的一直在努力。我是个不会很能表达的人，即使对爸妈的关心写在脸上，或者很做作那样。而是放在心里，也许你早就开始觉得我忘记了你曾经写我日记本上的话，忘记了以前的一切一切，又或则以为我是现在只是个游戏的浪子了？是吗？甚至忘记了怎么样去爱一个人，但是我真的告诉你，我没忘记，真的。这些年我心一直都在，祢知道吗？包括你对我说的每一句话。祢知道吗？
打你和我说分手的那天到现在，我真的明白了，我这辈子想要的是什么，我工作、生活和努力的活着是为了什么，在这些的东西背后，我都要有一个你去支撑，做为一个男人，我并不坚强，也不成熟。做为一个有感情的人，我不知道自己没了氧气在这个再平常最不起眼的东西。生活怎么继续。。。
但是我够直卓，我不会放弃，我不在要求你原谅我，我要成熟的面对你。希望你能够给我一个补偿过错的机会，我不在乎你对我说的那些伤心的狠心的话，不在乎你的冷漠，甚至不在乎别的男人关心你、爱护你。。。我只在乎，你能够回来，回到我的身边，让我变的优秀再做你的爱人。。
如果你还有那些美好的回忆，请再让我再爱你一次。一辈子的唯一一次
页面更新：2024-03-31
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