今天结婚5周年

         今天是我跟老公登记满5周年的日子。

         5年前的今天，成就了我跟老公的第一吻，也成就了我们的婚姻。

         想想，康铭熙都快4岁了，日子过得好快，往日的情景虽然已不复再，但还是像在眼前一样，一一回想起，还是记忆犹新。和老公经历的种种，虽然都不全是快乐的记忆，但我还是从心里感激他，这么多年来对我的包容、甚至是纵容。

         5年前打动我的是他时刻挂着脸上的笑容，那时他就算嘴巴不动，眼睛也会笑。5年的日子把他当初的那笑脸磨去不少，但还是能在见到儿子的时候经常露出来。有点心痛他这几年的东奔西跑吃无定时，唉，本来身体就不是特好的人，现在把胃都搞坏了。尤其是前一年，好不容易督促他养好一点了，现在好像有又要犯病的苗头。现在我都尽量每一晚给他泡普洱茶，希望能帮他把胃养好，不用经常吃胃药。有一段时间我也犯胃肠炎，难受得不得了。想想他天天被胃折磨，其实也怪辛苦的。

         当初没结婚的时候，他对我的好实在是我一生当中最美好的回忆，结婚以后，生小孩前，虽然处于婚姻的磨合期，有很多的磕磕碰碰要面对，甚至对自己产生怀疑，但无可否认那时候我们对双方都是特好的，还处于热恋期的样子。后来的第3年第四年，我心里未免有点失落，觉得好像婚姻是爱情的坟墓。到第五年，我心里已经完全接受了现状了，不再对老公苛刻期望，更珍惜彼此亲人的相处模式--------当我每天起床，发现床上的手提电脑已经被老公帮我放到桌面上的时候，我都无言感激的。当老公经常给我充当司机的时候，我也是从心里感谢他的。当他在我值夜班的时候主动发短信跟我道晚安的时候，我也是心里暖暖的。直到现在，他还能让我每次先挂电话，我也是觉得他心里有我的。还有他时不时容许我胡闹撒娇一下，我其实也是很开心的······

        生活中他当然也有让我觉得不满的时候，譬如他没多时间陪我啊，要求我做家务啊等等等等，可是，从以上生活小事，我能感受到，其实老公已经在生活当中告诉我，他心里有我。现在我们都很少说爱了，但是我觉得，正是这些生活小事，造就了我们细水长流平淡踏实的婚姻。

        这5年来，我从来没有觉得自己选错老公。就算有时候气在头上，我也只会后悔为什么当初没有勇气不结婚，而不是后悔自己嫁了他。如果我有后悔，也只是怪自己不适合婚姻，而不是怪老公没有给我幸福。如果我觉得不幸福，那是因为我没有用心去好好体会，而不是我身边的人对我不好。事实上，我能给老公的幸福又有多少呢？我能让他感觉到幸福吗？我也不知道。我希望我也能让他感受到我对他的关心，我希望他也知道他生病时难受时我也是心疼的。我把自己变成了一个往日自己也很讨厌的唠叨女人，烦的自己都受不了自己，虽然说是为他好，但是他会觉得我烦的恰如其分不过火吗？虽然当年没结婚前他很希望我唠叨他，可是现在他还觉得需要吗？他还会认为这唠叨是一种幸福吗？其实我心里是没底的，我怕他会讨厌我，我尽量不唠叨，可是我又放下不下，觉得不唠叨他会照顾不好自己。我不禁仰天长叹：天啊、地啊，我该如何是好啊？

        有时候心血来潮，也是希望自己能当个贤妻良母的，把家打理好，让老公看着也舒心，可是，很无奈，就算我今天收拾好，在我们两夫妻的努力下，过几天无论是客厅主人房电脑房还是很混乱，就算是不常去的书房办公房，也是保持着混乱的局面。偏偏我又不是勤快的人，骨子里对这种混乱居然有很强的认同感，认为不影响日常生活就不需要去破坏这乱中有序的秩序。连我都对自己灰心了，偶尔一次主动的大清洁，必定是因为觉得特内疚或是特高兴等等的不安定情绪上的产物，然后无限夸大自己不多的劳动成果，还一厢认为，这事情绝对不能长做，要是经常包揽家务活，那就是让LG觉得这是我应该做的，要是我保持不下去，他还会怪我呢！这风气绝对不能长。还不如偶尔勤快一次，反正他都已经很无奈的接受我的不勤快了，已经对我不抱希望了，我就不要再让他失望了。

        我现在不敢奢望我们的婚姻会浪漫得起来了。原来跟他圈子里的朋友以及朋友的老婆们见面的时候，他（她）们告诉我说我老公已经是这群人当中最好的了，我那时还以为是客气说法。直到现在真正认识到他们那群人，居然连追女孩都那么懒那么不浪漫的话，我还能对他抱什么希望呢？也亏他那些兄弟们的老婆肯嫁了。想想当年自己的待遇，老公也真的算是他们这群人当中最好的了。

        现在的我，对婚姻的希望也不过是保持现状吧。我对现状已经没什么不满了。当然不是非常满意，可是，觉得这婚姻就像冬天里的温开水，太烫了，虽然入不了口，但可以暖手；放太凉了，就喝不下口了。现在，我们的婚姻就处在刚刚好的温度，可以用来喝下肚里，暖在心头。