让时间慢慢结束一切。
六月的天，犹如娃娃的脸，阴晴不定。总是会把人无缘无故地陷入忧伤。
您开始频繁的出现在我的梦里。一会欣喜，一会皱着眉头，一会伤心，眼眶渐红微湿的看着我。脸上的表情不停的在交替着。回首，看时光飞逝，我依旧是那个不思长进的孩子。
翻看去年的日记。看那篇，关于我父亲。
也是在这样的一个节日里，那时，我的文字还能微见阳光。可是，现在，我呆着，只能是发呆着，回忆过往，什么字也写不出来，这样的文字，我越来越害怕了，也越来越不敢去随意的写下些什么，我怕这些是我撒下谎言的证据。
距离，让我们疏离，陌生。连送什么礼物，我都不喜欢您现在喜爱的是什么，拿起的电话我又放下了，终是没有勇气，无法向从前那样的对着您撒娇，我只是给您发了短信。短信简单的犹如在祝福天下所有当父亲问候。很害怕，再听到电话里头您对我失望而发出来的叹息，一次又一次的，那样让我无地自容。我总是无法表里如一，因为我已无力去改变现状，如果可以，我宁愿您放任我继续沉迷，堕落。
最近的日子一直围绕着您，学校。每当夜深人静的时候，我总是会痛定思改，文字见证了我的决心。可是天亮的时候，我又打回原形，一如从前，懒散，旧态并发，反复发作，越陷越深。这样的日子，多少个不眠之夜，我一直在挣扎。对于您，我是愧对的，答应你慢慢离开网络。答应你好好回学校，答应你暂时把什么心思杂念都先放下。那天，我终于还是忍不住，深夜给你打了电话，狠狠的哭了，然后就直接关机。我害怕听到您的声音，也无法跟你解释是为什么，因为我和你已有着了深深的隔阂。
我的思想是病态的。连同我的人。那些积压已久的情绪，总是让我无法控制的，放声痛哭。有悔，也有执着。您无法想象我这是什么样的一种心态，正如我无法告诉你，我在追求的是什么一样，这些是环境造就，和性格所然，并非是人为，所为的。
五月，初夏的时候，我的眼睛有了一种病，无端的流出一些无谓的泪水。像雨水一样绵延。。
蜕变。
我开始习惯在深夜反省，在夜醒之后故态萌发。思想包袱日趋严重。我渐离人群，渐离您的视线。我把自己封闭了。我黯然神伤，不想在您眼里看到我的过往，我惧怕那些把我看得太清楚的人。
我知道，我的存在给了您压力，成了一个包袱。于是很多时候，我不再争执于去说明什么。我更多的是沉默以对，我总是在你的语言里反省和思考。有时候在想，如果可以，我不要活太长命，只需要给我过我想要的生活。我宁愿就这样继续，上网，睡觉，吃饭。我习惯这样的生活，我已害怕面对你们，面对所有人。
那些决心，总是在夜醒，太阳初升的时候，宣布死亡。于是现在的我，已没有方向的，纯粹在打发日子。很多时候，我已承担不了什么。那些纯真早已散落，我也慢慢习惯了一个人坚强的生活。
网络，已是我的精神归宿。我有什么办法，我只能眼睁睁的看着自己沉沦。只能让时间慢慢来结束一切，包括生命。
深呼吸，起身，走至窗边，拉开厚重的窗帘。天空什么时候已经变得不再尉蓝，云朵忽然开始大片大片的消散。这样阴沉的天，这样忧伤的心情，眼泪比雨水一滴一滴先至而落。我已，开始悲伤。
ＰＳ：那天，看到这样一句话，忧郁是一种时尚。于是我也矫情的陷入这样的潮流，任忧郁在文字里得以倾诉，发泄。。
页面更新：2024-02-26
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