风凉，满地伤。

              


                  



        剪一束忧愁，你我于微明中默对。
  
        反反复复的几次的转身，我都没有把你看清，更来不及把你读懂。
        我始终不敢正视你，说不上来为什么，就是不敢碰及你的双眸。
        一句对不起，把我们的关系阻隔在陌生人的行列，定格下了距离。

        我并不想在属于你的生日里，说些让你不快乐的话语，
        也不愿意在这样的日子里看着你在一首首忧伤的曲子里卖醉。然，更不愿意的是再重温这样的气息。

        我坐立不安，只想，仓促的，就这样消失。

        我不忍心在转身的时候留下些什么话语。 比如，我走了，或者甚于，其他。
        相聚的背后，是否永远站着离别？离别，对我来说曾是那样的揪心，一如17岁那年的离别，往事历久弥新。
        时间终将不会为谁而停留，我们终将，会长大。
            
        我不知道我这次的回来，可以为你带来多少快乐？或是忧伤？
        但，你是知道的，我一直希望你快乐的，一如当年。

            

                
          
                  



        
                  


    
         行至九月，微凉。猝不及防的悲伤，深陷忧伤之中。
        
        躲在城市的边缘，踌躇在岁月暗影里，封闭，空寂，辗转在纠结的初秋。  
        
        抛弃所有的顾虑，行走在灰暗的字里行间，诉说着满怀压抑的忧伤心语。
        
        不知道是因为什么，忽然，舍不得就这样走了。忽然极其害怕一个人生活，害怕那独处时一屋的阴气，罩得我无法呼吸，我真不愿意去回想，只想就这样赖在家里。他没有过多的时间来了解我，只是一味的发脾气，仿佛瞬间我就是一个罪人，然后罪不可赦。而她只是不停的规劝，还有一脸的焦急，忧虑。而我，却是一脸的淡漠，我甚至没有再在他们面前发出任何声音，足以说明我留下的理由了。把门紧关，似乎想把一切纷乱关至门外，屋里，我不停拭泪边安慰着自己，这里就是我的家，这里就是我的归宿，是我的终点，为什么要离开？
    
         我始终没有告诉任何人，关于我这次回来，究竟是为什么。

         一半一半，为同学的生日也为自己，忽然想好好的任性一回，疯狂一番，放纵一次。可是我并没有说出来，我只是说想回家，其实我并不知道为什么结果却成了这样的。怎么会变得这样脆弱，漂泊的心忽然想就这样靠岸，将不再流浪，多好。这样的日子，对我来说真的是一种折磨，我一直也在勉强自己，快了，快了，几年也是一瞬间的就闪过去了。可是走至至此，我却发现，我走不动了。只想这样停止永不前进。
      
       谁也没有站在我的角度上为我设身处地的想一想。总是把自己的意途强置于我的思想上，我除了失落，就是悲哀，为他们，也为自己，感觉到无比的悲凉。 他们始终走不进我的心，一直存在着厚重的隔膜，无法穿越，也无法言清。

       或许正如他们所说的那样，这些年安逸的生活，滋生了我随心所欲，滋养了懒散的习性。好友和我说，每个人总是不为人知的一面，如果你自己心安理得，你就继续往前走。可是，我不安，愧对于他们，我真的无法去做一个他们所描绘出来的好孩子，无法按照他们的意途，按步就班的走好人生的每一步。这一路的挣扎，我过的无比辛苦，当然指的是精神上，思想包袱日趋严重，压制得我无法呼吸。

       心灵之处弥留着淡淡的惆怅，纠结的眉眼有些微痛，满眼苍桑。
  
      去留之间，我不是无法拿捏，只是惧怕自己亏欠他们太多，太多，背负太多，以致今生无法还清。我想我是错了，我也知道我这样的决定是错的了，可是这次，我却希望能够继续错下去，静静的躲在虚拟的空间里，轻轻的划落心头的忧伤。我知道这个决定，相对他们来说是一种失望，对我的失望，我能理解，可是却无力去做好。感觉自己撑不下去了，离家数载，却在此刻，归家的那份强烈的念头，撞击每条神经线，我想我是累了，只想好好的做回自己，是什么样的自己，我都喜欢。

        我失语在初秋的季节里，只洒下，满地泪。