我没有开灯，房间里面还在放着那首陈奕迅的《等你爱我》，依靠的窗户，雨点一滴一滴地隔着窗户打在我脸上，劈啪声在传到我的耳朵里，点了一根烟，猩红的烟头随着呼吸发出一阵阵朦胧的光，眼睛看着外面在雨中喧嚣的城市，看着外面忙碌的人群，一道道闪电划过眼眸，一切似乎安静的离奇但是突如其来的雷声提醒我，这只是个寻常的下雨天。不知道什么时候养成的习惯，喜欢让冰冷的雨滴落在脸上，顺着发丝滴下，身上的热度随着雨点散去，这不是在装酷，也不是在耍帅，也许在别人眼中这种行为有些不伦不类，但是我能感觉的那一丝清凉，不知道多久前我的雨伞来到我身边，但是现在依旧如新，因为我不需要它，似乎雨水能冲走我一天的烦恼，他能带走我的燥热。那天突然发现雨伞折了，这一天我似乎能感受到雨伞的寂寞，一把没怎么用的雨伞折了，我很喜欢那种格调的雨伞，直到那一天我突如其来的有一点心疼，我暗暗的嘲笑我自己，因为失去才知道珍惜，这是个多么愚蠢的错误，每个人都会犯的，又一直在犯的错误。
我讨厌这种状态，无所事事，我会胡乱想到很多事情，想到那一份份被我亲手拒之门外的感情，她们都是好女孩，真的……我知道这些都是事实，我不得不给自己贴上懦夫的头衔，我害怕受到伤害，在这熟悉又陌生的雨天里。不知道什么时候我关上了我的心灵，我喜欢那种暧昧的感觉，他们像极了恋爱的感觉，又不用担心恋爱带来的伤痛，我知道暧昧是个错，他浪费我们的感情浪费我们的时间，但是他就像毒品一样，因为我有欲望的冲动，因为我知道内心的寂寞。
也许没有人听说过这种笑话吧？一个男人在雨天对着上天忏悔，明明有机会摆脱单身，却又思前想后畏惧那份感情。继续点根烟吧，他能让我平静。我会想起来，我让几个女孩哭过，我知道她们很伤心，我没有从她们身上带走什么，也没有付出过什么，但是我却让他们伤心，我不敢让我承担起那一份未知的的感情，那一份未知的责任。但是知道她们现在很幸福，我也为她们祝福，我也很庆幸，我的罪恶只需要我自己来承担。
暧昧多了，缺坚持没有越过那条底线，那是一种枷锁。它像一个恶魔禁锢了我感情。也许我也期待童话故事里一样，一个公主能把我唤醒，过上幸福的生活。
我也许是个迷信的人吧，有个和尚对我说过，我明犯桃花，此刻我不知道怎么会突然想起这句话，我也许有一丝明悟，对我身边有各种各样的好女孩，我多多少少都对她们产生过感情，却又亲手浇灭那一丝火种，这是一种轮回的惩罚，一次次折磨着我。我逃避过很多次，我离开家乡，我到过北京，到过无锡，到过苏州，到了南京。
我知道我在寻找一份安定的生活，我无畏世事的艰难，我不为生活的艰辛，我在寻找我的港湾，却一次次让港口搁浅。
我不要再这样下去，我受够了。
……
我不知道我有多阴暗，一个播放列表又放完了，音乐的终结，雨也停了，也结束了我的思绪，过会打开灯应该会很刺眼吧，仿佛又会回到现实中来，为了明天打拼，为了未来那个我能给予其幸福的新娘。如果2012.12.21号真的是世界的终结，那么我会怎样？
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