我的遗书
我想了很久，最后还是决定离开这个美丽而又残酷、神圣而又血腥、温暖而又凄凉的世界。带着绝望，我将悄悄的离去，没有祝福，没有祈祷。 我活的痛苦、活的压抑、活的孤独，活的没有尊严。我可以说是一无所有，没有房子（现在住的房子是父母的不是我的）、没有妻子、没有对象、没有知心朋友、没有工作、没有存款、没有地位。就连家里一份口口声声说是我的宅基地被家人让一个外人在我的眼皮底下给卖了都不用给我打一声招呼，不用问问我的意见。我还有没有人格？我还有没有尊严？
没有人了解我，更没有人理解我。１５岁，我被无能的父亲送到新疆寄人篱下，我得到的是虐待和摧残。于是我出走了。独自在新疆的戈壁滩上流浪着，一身衣服我连续穿了一个月，以至于满身都是虱子。我喝过马路边小沟里的水，喝过上面漂着石油和垃圾的水库里的水。我独自一人在天黑的时候走过戈壁滩上的一片坟地。我都这样了他们还把所有的过错都推到了我的身上。好，我认了。把所有的矛头都指向我吧，你们都没有错，都是我的不是。我不知道在你们眼里我算什么。
当你喜欢上了孤独与痛苦的时候，我想你对人生已经有了相当的感悟和体验。我老早就想死了，这么多年我坚持着活着，以为能给亲人带来幸福和欢乐。以为能给社会作出一点贡献，但是我没能做到，（我只献过一次血，并成为一个造血干细胞志愿捐献者。可我不知道什么时侯才能捐献，我等不了了。）我是个废物。我给他们带来的只有无尽的烦恼和痛苦。请你们不要为我的死而感到自责，感到难过。我解脱了，你们也解脱了。一切都是我的错，只怪我不该来到这个世界。我不想再漂泊，不想再流浪，我想找个归宿安定下来，可是命运却一直在折磨着我，不让我安定，不给我幸福。许多年来我的身上似乎有一种灵异在左右着我，让我深受其苦。于是我想到了死！我想死才是我最好的归宿。我左右不了我的命运，却可以控制我的生死。我是一个永不妥协的人，任你怎么摧残我的肉体，却一点也别想动摇我的思想。我命贱，我人不贱! 我要用死来同命运对着干，用死来证明我的人格，捍卫我的尊严！
我喜欢唱歌，但是嗓子不好。我喜欢弹吉他，但是右手食指指头被我多年前一次喝酒伤心用打火机烧坏了。我喜欢逛街，但是腿却因为关节炎走一会就疼。我的爱好很广，我甚至什么都想学，都想尝试。我想学电子琴、小提琴，因为它们的声音很美妙。我喜欢看韩剧，因为我的心理像女人，感情太丰富，我会感动的流眼泪。于是我幻想着什么时候可以去韩国旅游。我太爱幻想，我甚至幻想什么时候能够拥有一架属于我自己的私人直升飞机。但是我知道幻想是美好的，现实是残酷的。想一想总不为过吧！
我喜欢安定和谐的家庭环境，这一点对于一个人的幼年和少年时期极为重要，否则会留下一辈子的阴影。但是我的父母没有给我，我的记忆里只有满天的牢骚和吵架，或是类似吵架似的大声说话。当然还有寄人篱下的虐待。这些都让我感到极度的烦燥、恐慌和不安定。所以我孤独、内向、自闭，经常觉得没有安全感没有归宿感。我想你们都看过哭着的笑，但是有没有看过笑着的哭？如果你和我一起去澡堂洗澡的话，你会看到我满上身的刀疤。当然我打过架，但是这些刀疤都是我自己划的。是因为心里压抑而划。如果你想摆脱一种伤痛，你可以创造出一个比它更大的伤痛来淹没它。那样你就会觉得舒服些。人生就是这样，你要得到一些东西，那你就要失去一些东西。
死期我已经选好了，大年三十的晚上，多好的日子啊！能够在这样一个传统的节日里在温暖的家里死去是我的荣幸。（当然这只是个计划）安眠药不好买呀!我发明了一种死法：坐着上吊（比萨达姆死得舒服些）。活着是一个孤独的人，死了也是一个孤独的灵魂。我不希望有来世，也不希望有灵魂。我想消失的干干净净。
我复活了
页面更新：2024-03-07
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