窒息

有时候突然好难受好难受，什么事情都压向我，我会想起很多很多不开心的事，平常的时候不会去想的，有的时候会因为一个导火索全部都弄出来，我的情绪会变的很低落很低落，很想很想什么都不去想，很想很想逃离。我觉得我脾气越来越大，都是跟家里造成的，我爸爸妈妈从来不承认，但是确实是的，我在学校从来都不会发太大的火的，我在家就变成一个火药桶，一句两句不对头，就开始咆哮。我在家变的很安静，静静的把自己关在自己的房间里，做许多事情，我不喜欢吵架，我怕跟家里人吵架，不讲话也许就不用吵架了吧。事实爸爸妈妈还是不会这么认为，他们觉得我变的越来越孤僻。从初中的时候我就怕家里吵架，我这个人什么都不好 就是记性好，很多事情我都记得。我知道我也能感觉的到爸爸妈妈对我很失望，其实呢本来就是嘛，我们总是要求太高，往往让自己不快乐。我现在一点也不快乐，妈妈爸爸也不快乐。人家那个那个的说自家孩子都不错，我这个人列，又复读又留级的，人又不好看，还胖，头发都快掉完了，而且不爱干净，从猪圈里出来的，我屋地的蔡兴的吃像不晓得几丑等等等，反正我就是不好，家里人因为我觉得很受耻辱，我就没一点好，其实呢我觉得，本来就不是什么优秀的人，就是运气好了点，小的时候成绩好了那么一点，被给予了他大的希望，失望也越大，去了澳门一躺，我也明白到了，其实人不可能老是运气好的，小的时候优秀了，就不代表你长大了一样优秀，你去赌博一开始你可能连赢好几把，你就希望越赢越多，接着输啊输把所有的都输出去了。生活就是这样，总是被些小利润勾引了。失去了原本属于自己的一份幸福。

反正我很难受，感冒的很严重，做什么都难受，压力很大，我自己知道我自己是个什么样的人，算拉，很烦躁，好象这是我们80后的共有的吧，是不是该今朝有酒金朝醉，明日愁来明日忧？我都不知道未来我该去干什么，那天喝酒喝多拉，才7瓶吧，我清楚的记得一点都没醉，结果1点多爬起来吐到6点多，我晕了，我那一刻觉得真的很难受酸水吐了一次又一次，从高4那次喝醉开始，我已经连续4年，喝过5瓶吐一夜了，就我这样的人，看来是不可能去当公务员了，不要说我进不进的去，就算进去了，工作没做好，人估计都要得胃癌拉，再说哈去做房子，那算了，天天也是喝酒，钱没赚到，身体绝对跨了。我真不知道以后去干什么，唉。还是去当老师吧，就怕做老师工资低，就我这3类毕业的，去当老师一个月1000多了不起了，还要找关系才能进，又要连累爸爸妈妈，你说我这个人是不是很失败列，又要被家里人说。算拉算拉，生活让我觉得真的没有什么希望了。

呵呵，我慢慢懂得现在的宅文化了，慢慢的我也会变成一个宅男，我现在很想出去打球，至少我不想以后没有了学业连健康也没有了，其实我也不大迷恋电脑，主要是因为孤单吧，去外面也没什么可做，学校前面一条吃饭的街，后面吃饭的一条街，还有什么呢？什么都没的了。我不想当宅男也要当宅男。很想摆脱这种生活，但是怎么摆脱呢？