爸爸妈妈希望你们能懂。

你们知道吗？慢慢的我忘记了过去，慢慢的我开始习惯现在的自己，慢慢的觉得对自己的未来充满希望，慢慢的我开始觉得我走出了过去的阴霾，我不再回想过往的经历，我开始着为未来着想，开始着为未来奋斗，开始着构建自己美好的未来。

你们知道吗？今夜的种种，才让我发现，其实我什么都不是，我好不容易积攒的那么一点点自信心，在你们狂风暴雨下，灰飞烟灭，让我又开始回忆过往的那些种种。

你们知道吗？我心里承载着多少你们不知道的过去，你们又知道我这些年到底在心里积压着多少痛苦难过，你们只以一句幼稚就作为结案成词。

你们知道吗？我是多么后悔从小就锋芒毕露，给了你们无尽的遐想，无尽的期待，却换来今日，种种恨铁不成钢。恨狗肉无法上正席。我多么希望你们像舅舅说的大弟弟那样，咱就踏踏实实的过日子吧。

你们知道吗？现在的我，学习不好，身体不好，心理不好，惟一让自己觉得骄傲的为人处世，也被你们说的一钱不值，说成那是我的倔强那是我的思想简单。我惟一坚守的阵地就这么被你们摧毁了。这样的我人生还有意义吗?

你们不知道，你们只知道无尽的牢骚，你们只知道你们的孩子比不上别人的孩子，你们只知道我的所有的一切不过是小孩子的过家家。

你们不知道，你们只知道我那点自信是骄傲自满，只知道我的未来应该你们所掌控，你们只知道我不是你们心中的好孩子。你们只知道我们家最大的矛盾是父母阶级的溺爱和我的胡思想乱的矛盾。

你们不知道，你们只知道你们走过的桥比我走过的路还要多，你们只知道少数必须服从多少，下级必须服从下级，家里的孩子以及我的所有的一切必须服从父母的联合教诲。

我有我自己的路，你们要知道当你们的孩子已经有了自己的思想，你们应该充当一个辅助的角色而不是决策者的身份，没有谁可以保证未来的我，不如你们，我从来不否认你们对我的爱，从来不否认你们的知识渊博，我也从来不否认你们的心意。只是爸妈，我已经大了，我的性格已经因为你们的教诲以及我的经历而形成。我没有你们的经历，也不会有你们相同的经历，所以我不会成为你们的复制品，所以你们也不应该过多的干涉我的思想。

我知道每一个父母都希望自己的孩子都不要走他们过去的路，希望他们少走弯路，只是你们拿你们50年的经历来灌输给一个只有20年经历的小大人，现在的我又怎么可能懂呢？拿起才能放下，你们何苦如此这样的去勉强我呢？我还不知道疼，你们却拼命的给我搽止疼药膏，弄的我皮肤过敏。而你们搽药膏的地方是你们当年受过伤的地方。你们要知道那里我本来不会受伤，本来那里我也不会遇到你们所遇到的伤，却被你们过分的溺爱，弄的遍体鳞伤。这又是何苦呢？

爸妈难道你们认真聆听我说话的时候，没有发现慢慢的我已经开始会分析很多问题，开始会觉得我已经长大了吗？在很多问题上，我已经不比你们差了吗？我真的觉得我长大了，我懂得自己照顾自己了。

爸妈，还记得原来吗？小的时候我被人叫猴子，瘦的像个棍子一样，你们怕我长不高，怕我营养跟不上，最后被人叫胖子叫了 14年，直到去年我才恢复到正常体重。你们当时只是觉得我长的胖好玩，但是你们 有没有想过，一个被叫胖子14年的孩子的内心又是怎么样的呢？你们是我的父母不会嫌弃我，但是别人呢？只是一句觉得胖好玩，让我一直无法面对我的体重。难道你们不知道女孩子一般是不会喜欢胖子的？所以一直以来，我都被人甩，被人骗，被人欺负。

爸妈，还记得原来吗？小的时候我很调皮，天不怕地不怕，小的时候，还在幼儿园，跟着一个哥哥出去玩，遇到了小混混，那个哥哥吓到了，我却不怕，咬着那个小混混到处跑。在幼儿园还天天打架，后来被你们的棍子烧肉打成了乖乖伢，上了小学好好学习天天向上，只是人家欺负我，我不敢还手，有一次别人欺负我，我只能说，你们再欺负我，我就不给你抄数学作业了。只是人家还是欺负我，因为我的懦弱，至今我还记得他们说胖子胖打麻将，输了钱不认账，夺在厕所吃冰棒。胖子胖打麻将，输了钱不认账，夺在厕所吃冰棒。

爸妈，还记得原来吗？小的时候你们在屋里打麻将，我跑到屋外面找屋外的烟头学着爸爸跟叔叔伯伯们抽烟，妈妈告诉我抽烟不好以后不要学了，不要像爸爸，是个大烟筒，接着的18年里，我特别反感爸爸抽烟，一起联合妈妈打压爸爸，只是现在我已经学会抽烟，我才了解一个男人在烦躁，痛苦，难受的时候一支烟是多么有用。一支一支又一支，我开始明白了爸爸的不容易。

爸妈，还记得原来吗？小的时候我很怕鬼，到了很大还要跑到你们被窝里面睡，你们笑我说：儿子你结婚了还跟我们一起睡，那你媳妇怎么办呢？我说：也跟着爸爸妈妈一起睡啊。而现在，我长大了，你们叫我跟你们一起睡，我也不愿意了。

爸妈，还记得原来吗？小的时候你们打我，我一个人跑到我们家破破的阳台哭了几个小时，奶奶跑过来安慰我，我说我要去法院告你们虐待儿童，我不要你们了，奶奶说我邵，我说我就要告，而现在即使我们吵架吵的再凶，我也知道你们是爱我的，我也知道这个世界上只有你们是对我最好的，我也爱你们。

爸妈，还记得原来吗？小的时候有个叔叔骗我喝了一小杯白酒，我从我们家那个老房子，从1楼跑到4楼，从4楼跑到1楼，奶奶跟着我的屁股后面追，后来把我背上来，说：你真是要了我的老命啊。我说：你的老命在哪里？奶奶说：我的老命不是背着你吗？可是现在的我，喝7，8两白酒已经可以不醉了。

爸妈，还记得原来吗？小的时候我在我们家后面的楼房丢石头玩，一不小心，把人家的玻璃丢破了，我没有跑站在那里，人家跑下来问我谁丢的石头，我很勇敢的说出来，是我丢的。然后哭了起来。后来，你们还表扬我敢作敢当。现在的我不是按着你们表扬的我那样吗？为何你们却说我不够圆滑？过于倔强？我没有错。

爸妈，还记得原来吗？每次家里有大人打麻将，我都屁颠屁颠的跑来说哪个赢钱要跟我分红，我每次来都要，后来你们告诉我那样是不礼貌的，我记得当时的我就是想要多一点点钱，可以买好多好多玩具，从那以后我再也没有要过，逢年过节，就算叔叔阿姨给我压岁钱，我都要看你们，你们叫我拿，我才敢拿，然后把钱交给你们，好多次我在路上看到钱，我都不会去拣的，不该我拿到的，我就不会去拿。至到今日，我还是如此。

爸妈，还记得原来吗？每次我回新沟都要跟杨晶妹妹打架，每次我看她不顺眼，看她不懂礼貌，我都冲上去打她，你们就打我，告诉我哥哥应该让着妹妹，后来我懂事了，就算妹妹打我骂我，我也不还口，只是对她笑，后来她也懂事了，我们就不闹了，现在我一直都不会都不会对女孩子动手，对自己的女朋友也是百般呵护，因为你们告诉我的。男孩子不应该欺负女孩子。

太多太多的原来，我至今都记得清清楚楚，你们知道的，我的记性很好，很多东西不会轻易忘记，只是到了今天，你们却否认了你们这么多年里对我的教导，是你们变了还是我变了呢？还是都变了？现实磨平了你们的棱角，也让你们力所能及的给了我一个世外桃源，一方净土。只是我已经长大了，一只展翅高飞的雏鹰。为何你们却如此这般的怕我跌落悬崖？又有几只学飞的小鸟会跌落悬崖呢？何况我觉得我还是一只鹰，我会比别人飞的高，飞的远。因为你们从小为我锻造了一双会飞的翅膀。

时至今日，我都会记得很多很多的伤痛，我不是一个好了伤疤忘了疼的人，每当夜幕降临，我都会默默的数着自己的伤口，回忆着当年的伤，告诉自己不能再犯同样的错误。

你们不知道吧，我来数数我这些年的伤，我一点都无法忘记，小学的时候，我回新沟，跟着贤贤哥哥去鱼塘游泳，在岸边玩，结果我也不知道怎么的就走深了，当时在水里跳来跳去，幸好妹妹在岸上笑我说：贤贤哥哥，兴兴哥哥像浮标一样浮浮沉沉，哥哥冲上来救了我，从那个时候我就不敢轻易下水，即使再开心，因为我的生命只有一次，我讨厌窒息的感觉。

你们不知道吧，初中的时候我跟蚱蜢闹别扭，我们都没说一句话，虽然我们还在一起玩，但是后来他走了，我才发现，有的时候人真的会后悔，我很后悔为什么当时我就放不下面子去跟他走过最后的一段路呢？真的很遗憾，他一直都很照顾我的。我的好兄弟。

你们不知道吧，我很早熟，很早很早前就偷偷喜欢一个女孩子，后来初中她跟我一个班，结果因为一次矛盾，我再也没有理她，后来才明白其实那个时候也没有什么，是我太傻，人家并没有什么错。后来我不敢轻易向自己喜欢的人发脾气，因为害怕失去。

你们不知道吧，高中的时候我很嚣张，很反感那个英语老师，对老师一点也不礼貌，有一次快上课了，但是没上课，我走进去没打报告，那个老师，说：你怎么不打报告？我说：还没上课啊。他说：我从来没见过你这种学生。我说：你今天见到了撒。老师被我说的说不出话来，我说：你上你的课去。结果那个老师出去郁闷的抽了半天烟。后来那个老师还主动跟我示好。但是我还是不想理他，后来我大了，我觉得我做的很错。至今我都不会去欺负老师，我只会跟老师嬉皮笑脸。

你们不知道吧，高4那年，我玩问道迷恋上一个叫丫头的网友，每次半夜我们都通电话，在寂寞的夜里，我第一次感觉到在一个孤独的学校里也会有阳光，从来没有住过校的我，感觉找到了港湾，后来她不理我了，我伤心难过郁闷，现今看来那时的她不过是因为无聊难耐，找个聊伴而已，当不得真。那是我第一次觉得很受伤，难过了好久好久，第2次高考比第1次高考还少了10分。

你们不知道吧，大一土木第一次聚会，我喝多了，一个人跑到寝室楼下，在那哭，边哭边跟一个暗恋的小丫头打电话，结果人家不知道怎么安慰我，也以为我在那开玩笑，可是那个时候我确实蛮喜欢她的，只是我不够自信，连追逐的勇气都没有， 因为我自卑。

你们不知道吧，大一那年我遇到一个骗子，也是玩问道的，她一个人扮演两个人的角色把我们一群玩问道的人骗了1年多，从我这里骗现金都骗了3000走了，游戏里面骗了我7000走了，一起1W块钱，那个时候我每个星期在学校被那个骗子逼的，只能用20 到30块钱，生活。我记得有一次3天，我只有5块钱，吃了1次热干面吃了3次1块钱的千层饼。还有一次我数着手上的钱，只有5块钱，我面前走过7辆2块钱的515，我都不能上去到了第8辆，才是1块的，那个时候是大夏天的中午，我又饿又热又累，只有回家才有饭吃。7科考试我都没去只为了在问道里面刷钱给那个骗子，就这样我被勒令退学，你们有关系才让我得以重生，我只想换个环境来到了外语，即使那个时候那个骗子还想骗我说他在教育部有关系，我知道她是想我给他钱。

你们不知道吧，直到今日我还觉得只有小米才是对我最真心的，我丑，我胖，我不自信，我什么都没有，而她在这个时候出现在我面前，爱我，对我好，虽然有时她也会对我发脾气，但是她是真心的对我好，我感觉的到，我真的以为我会跟他结婚，给了他承诺，结果你们不答应，你知道我多难过吗？我真的很难接受，我对别人的诺言无法实现，你们难道不知道？一个21岁的男人在什么都没有的情况下，一个女人能跟着他是多么纯真吗？只是已经不可能了，我也不爱她了，第一次我才知道什么叫爱。她后来找我，我只能一次又一次的告诉她我们不可能了，因为你们跟她，我选你们。后来慢慢的我也习惯了，也不再爱了。后来我才明白一个现实的结婚对象，是需要你们的批准。

你们不知道吧，后来我遇到了一个叫栎的女孩子，我蛮喜欢他的，虽然彼此没有爱，因为没有能在一起，我看的上别人，别人看不上我。为她我开始改变，开始减肥，结果我真的成功了，开始改变自己穿衣服的风格，每当别人说我变帅了的时候，我都会感激这个女孩，虽然没能在一起，但是她真的让我改变了。心存感激。

你们不知道吧，当我经历了风雨，当我真正成熟起来了的时候，我去找我的淑淑妹妹玩，看到了同样改变风格的小维，那个时候我突然感觉我们是不是一样的人呢？这么有缘，于是我有了追求她的冲动，在我的不断攻势下，我们恋爱了，只是这场恋爱来的也快去的也快，她有着她自己的伤，注定她不会真正的爱我，而我也满足不了对更高生活的渴望，于是在那个夜晚，我站在寝室的厕所，我已经感觉到她的远离，我对她的远离报以不满，她说出了一句让我一辈子都不会忘记的话：以后这样的事，我已经说出理由，你能忍就忍着，不能忍着，也不要告诉我，到你忍不住了的时候，我们就算了。我说你不要逼我放手，你要离开你就告诉我。结果我们结束了。你们安慰我，不要难过，不要伤心，我说没什么，经历风雨了，那个时候我才开始决定好好的努力，是她让我明白一个男人必须要有自己的事业，要不然自己的女人也不会留在你的身边。

我有了太多太多的伤，我忧虑难安，我时常夜半时分依旧无法入眠，我时常回忆我的过去，我每日反省自己到底哪里错了？一次又一次纠正自己的错误，你们真的不能理解，像我这样受过一次又一次伤的人，是多么期待一场美满现实又得到你们认可的爱情。你们不会明白如果2012没有世界末日，我就要跟自己爱的人在2013年1月4号结婚的意义。因为你们没有我的经历，因为你们只是觉得我幼稚，因为你们真的没有真正的为我而想。我真的觉得到了今天我还坚强的活着真的是一个奇迹。你们真的不会明白这些年，我哪些陪着我一起过的好兄弟好姐妹到底给了我多少支持。我是多么的珍惜他们。我不喜欢失信于我真正要珍惜的人。爸妈，你们难道不能理解我一点吗？不是他们也许你们已经失去你们的儿子。你们难道不理解我每次回家跟我的好兄弟们聚一聚并不是单纯的为了玩吗？要玩哪里不能玩呢？还要坐2个多小时的车跑回来？

你们真的不理解。我能活到现在，没有变成精神病，没有崩溃，没有痴呆，就是因为我真心对待他们，他们真心对待我。而现在你叫我否认你们从小培养我到大的人生道理，会要我真的一辈子抬不起头。会让我一直回忆再回忆，会让我的身上出现更大的伤。我很累，我真的很累，不要再让我更累了。让我们家不再争吵吧。我爱你们，也爱真心对待我的人。夹在你们中间。我真的会崩溃的。