2010.11.27 05:15

我越来越不相信了.
不相信任何东西.
包括自己吧.

其实应该指的就是自己.

不知道在坚持的东西是否真的需要坚持.

更不知道自己坚信的东西是否真的就那么可信了.

怀疑是否曾经放弃那些都是不该的.

我只是越来越不相信自己
哪怕小小的一件事情我放弃了坚持都会让我现在想起来是否真的该放弃.

有人说你比较激动吧,你激动的时候会做很多事.
我说是吧.

记得以前我只是脾气不太好
不至于像现在那么极端.或者说容易极端容易激动.

我确实有病.
我也在寻找过原因.

曾经有个朋友说我也许是得了甲亢.
我也半信半疑.
因为确实很多症状相似.

可总归想想原因出在哪里呢.
应该是我自己本身吧.
我性格属于外向,开朗的.
记得以前从来不会想那些多愁善感的事情.
过一天是一天的人,只要开心就好的人.
是因为自从那几次事情以后吗?
慢慢变得内向？
不爱表达自己？
然后去压抑自己？
又渴望得到被人释放？
无奈的徘徊？
直到慢慢的变成了病态？

靠一些游戏去发泄自己.
更好的说从游戏里面寻找自我.
应该是吧..
记得全身被绷带缠着在病床上躺了几个月之后我整个人都变了.
慢慢的变了.

直到悲剧再次发生,再次刺激我的内心.
也许就是在那个时候我变了.完完全全的变了一个人.

以前不爱写这些东西.也不会写,
现在我喜欢写.喜欢把一时的心情或者说感悟.哪怕感慨也好统统的都记录下来.

也许是因为我不喜欢跟别人去表达吧.
自己却经常埋怨别人的不理解.
埋怨别人的不懂.
我想过要去表达.
但我又不愿意去随便的表达.
如果说你是我认为可以述说的人.
我可以完完全全告诉你.一切.
可惜少之又少..
现在只能借助这种方式去让自己变得平衡些.

雨纷纷旧故里草木深.
我听闻你始终一个人.

雨纷纷雨纷纷旧故里草木深.
我听闻我听闻你仍守着孤城.