在后来的事
想要旅行
很久以前想要一个人去旅行, 有人说独自旅行的女子会变的宽容。后来又开始担心没有方向感的我会不会在半途就迷了路。再后来想去的地方依旧没有去。
现在依旧想一个人去旅行,我想让自己再长大一些,再善良一些,再宽容一些。
渐渐的我发现其实我并没有自己想的那样麻木,当有人触到我的软肋,它就立刻变成了一个深藏的伤口开始隐隐作痛。 就这样偶尔麻木偶尔疼痛。
固执女子
西南的夜比我想像的要冷上许多,一直习惯冰冷却也有些不适应。要是从前我一定不相信四月居然还需要一个暖袋,但是现在我发现我一刻也无法离开它,因为没有温度的身体会令我脆弱不堪。
一个人在寂静的房间任由孤独侵袭着。拔去了刺让我失去了抵御的能力,开始变得惊慌失措。那些细小的改变看似微不足道,却可以透露着人的心声。那不经意间的小动作,不会作假,没有隐瞒。直接,尖锐,直指人心。
我总是想要不停的给予,到头来却发现我能给予的却也少的可怜,不是不舍而是那微薄的给予就是我仅有的。我总是以为自己很重要,久了我才发现原来是你很重要。
即使如此我还是很固执,固执的令人不想再靠近。总在患得患失后继续贪恋。我一遍一遍地告诉自己,让我固执的再久一点,贪恋的再多一些。
幻想的他
有人说生活不是只有爱就够了,还需要有更多的额外条件,寥寥的几句,都足以让我无言以对了,天真的回应怎敌的过现实的残酷。
不知道距离是来源于亲密还厌倦,这两者常常让我混淆。或许两者皆非。厌倦像是一种了断,亲密却像一个开始。究竟我离你的距离是开始还是了断?
谁说要在别人的故事里,尽情微笑。既博取别人的欢心,亦可掩饰自己的脆弱。而在自己的故事里,流自己的泪。一些细碎的疼,开始萦绕在左心房。
我开始幻想,幻想有那么一个人,他会把我放在他的手心,握紧。温度从他的掌心和指尖,一点一点渗进我的身体。我想再后来我就成了他手心里的宝。
页面更新:2024-03-07
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