我,还会变回我么?
弄空间也弄了几年了,可从来没真正的去认真写过什么东西,因为我从来都是把什么都放自己心里的人,无论别人怎么去认为我,去说我,我都无所谓,我真的以为自己可以什么都不在乎了。而我在乎的确是我绝对放心的事。可最近发生了很多事,我发现自己还是那样的脆弱,那样的在乎,像疯子一样,说不想说的话,做不想做的事,只为从中找到一点点慰籍,哪怕一点点。
这么多年我一直这么平静,因为我感觉最好的快乐我得到过,最大的痛苦我也尝过,平时的那些生活琐事我就根本不会放在心上,我不知道为什么我会变成这样,喝醉了我不敢睡,我怕醒来以后酒又会醒了,又要去面对,我不敢让自己静下来,我怕我乱想,只有不停的找事去做,心跳动一下就会痛一下,醒来就发现头发都白了,无论做什么事心里都有一个影子,在折磨着我,我真的快崩溃了。
也许真的什么都是上天注定,都有因果循环,我不明白这些对我是不是都是给我的报应,我这些年做过很多错事,欺骗,背叛……,而这些现在也终于全部还到我身上,我甘愿接受。
我知道现在说什么做什么都没有用,没有什么事可以重来,错就错了,我现在只想跟那些我伤害过的人说声对不起,真的对不起。
我一直在想,为什么,为什么会变成这样,我并不是刻意地把自己包裹起来,不去接触其他事物,可是当我抬起头来看这个世界的时候,才发现什么都不是我想象的样子。
不是我太安逸,不是我太无所谓,只是我怎么去在乎呢?突然感觉好迷茫,自己的方向在哪。好怀念儿时单纯的时代,纯净,美好,所有的笑容都是发自内心的灿烂。
渐渐的不再相信任何人,自己也不知道为什么,面对的每一张笑脸下面,是一颗什么样的心呢,无从考证。原本以为自己可以不在乎的,以为自己真的可以什么都不在乎,可是渐渐发现,自己并没有像自己想象中的那样坚强,甚至有的时候,脆弱的不堪一击。
曾经一度用冷漠的眼光看待周围的人或事,刻薄,尖锐,随着时间的推移,磨平了棱角,发现自己变得圆滑起来,真心对待别人,但会事先给自己的心中上道保险的锁。明白了自己的脆弱,就要学会保护自己,自己的伤口,只有自己可以让它痊愈,谁都替代不了。受了伤最痛的只有自己。
页面更新:2024-03-06
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