钥匙的悲剧
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第一幕
上周五的事了。
因为晚上娘子大人公司有活动（大体就是吃、喝、玩、乐），所以两人提前约好晚上不一同吃饭。
最近我的工作并不太忙，不过聚精会神玩了一整天威客，下班时才发觉连头皮都绷得紧紧的了。仔细想想，好久没有一个人吃晚饭了呢！一想到趁娘子摆驾回宫之前，晚上就是我的天下，我甚至可以横躺在地上撒野了！我似乎又闻到了光棍时代的些许味道，忍不住笑了出声~喵哈哈哈！~咩哈哈！~
去挤公交车的路上，我的天才般的聪明脑瓜子飞快制定了一个振奋人心的计划：去超市逛肉市去！与此同时，我眼前仿佛放电影一样飞快地依次闪现出烤鸡、熏肉火腿、烟肉、腊肉块……
或许，娘子曾经说的对，我是个“无肉不欢”的人（应该是在夸奖我，说我会享受生活）。
第二幕
我迫不及待地来到超市，直奔肉食品专卖区，徘徊了许久。
在肉市采购完，我又悠闲地踏着小碎步颠到超市二楼逛了逛零食，买了啤酒等休闲饮料和食品，像要准备去度假一样隆重。
最后出超市的时候，身上背了几十斤的食物，一个无纺布购物袋和一只大塑料袋都装得满满当当的，另外斜挎着平时用的小包，里边装了上周吃剩下的一堆零食以及2本新买的书——东野圭吾的《嫌疑人X的献身》和一帮国产土鳖江湖术士勾纂的《让你的PPT会说话》，重得很！当天本来下大雨，我还背了只重约7斤的防风大雨伞。超市离家不远，虽然天诚然很热，不过因为我有的是闲暇时间，所以慢慢悠悠的晃回住处。到家门口的时候我早已情不自禁的流起了口水。由于拿了很多的东西，我好容易腾了一只爪，掏出钥匙顺利的打开了防盗门。
不过在开室门的时候我遇到了一些阻力，在拧最后一道锁的时候，我突然发现怎么拧钥匙都用不上力了，我把梅花型的钥匙抽出来，观察了一晌，好像有点扭变型了。
“肯定是我饿晕了！”——我心里这么嘀咕着，说着就又把钥匙插到锁哩左右扭动了几下。
就在这时，突然大杯具了！
第三幕
就在我打开最后一道锁的时候，我身上唯一的这钥匙竟断进了门里！我一直以来最担心的事情终于发生了！那是梅花形的圆芯锁，整个门除了那个锁眼没有任何地方能将锁破坏然后把门打开。钥匙断得很齐整，断在锁里的那截看样子卡得很紧，估计除了把锁破坏掉，别无他法可以把门打开了。
我手里握着钥匙的半截尸体，像电池耗尽的铁臂阿童木一样半天呆在那里半天说不出话来，并且仍然在假装之前断钥匙的事情没有发生。换句话说，我觉得那是个梦。
“娘希匹！”（蒋介石的口头禅）……隔了半碗面的功夫我终于蹦出了这几个字。
“你不能死！~你不能就这么死了呀！”，我试图把卡住的半截钥匙揪出来，但毫无起色。没用的，干脆地说那钥匙玩儿完了。
当时已经晚上8点半了，憋了一身臭汗的我把手里提的东西全部放墙角，神情恍惚地跑到电梯里从公告牌上查到了管理处的家电维修电话，然后气急败坏地打了请求事故处理的电话。
电话响了7声以后，对面是位MM接了电话，看样子刚吃饱，因为她边接电话边打嗝儿。说明情况后，那位MM帮我介绍了一位开锁师傅L，L打的我的手机，他先让我别激动，然后耐心听我讲述完我的遭遇，我断定，必须要换锁了！因为钥匙卡得那么紧在锁里。
L竟然说他马上打的过来！
“得、得救了！”我庆幸道。
不过我心里纳闷，这个败家东西，还打的来，费用肯定要从老子身上刮！管不了那么多了，我只想赶快进屋享受我的梦中晚餐。
第四幕
在这个空当，娘子发短信过来说，她们公司聚餐完毕，正在去K歌的路上。我怕扫她的兴，赶紧敷衍了几句让她玩个尽兴，压根儿没透露一丁点儿钥匙的事。
漫长的等待。
我左等右等，后来又拿出包里的书在走廊的路灯下看了起来。咦？好像很久没这么刻苦过了呢！会在路灯下潇洒得读书学习……
过了好一会儿，我看看表，其实才过了5分钟。
时间过得好慢啊~~
手机突然再次响起，我接起一听，还是刚才的那个开锁师傅L，他问我是不是进不了门了？
妈的，他不是刚才打过电话了嘛，还问？~
我又跟他说明了一下情况，他好像很健忘，刚才他给我打电话的事情一点都不记得了！我马上想起了周星驰电影《逃学威龙》里的化学老师。
L问我具体的地址，问我哪个区？什么路？什么路和什么路交叉处？问我附近有没有什么标志性建筑？……
惭愧地说，我是个地道的路痴，经常会在图书馆的厕所里迷路的。
说了半天对方都没听明白我的具体地址。这时旁边有位靓仔在楼道里来来回回走来走去，正好走到我家门口附近，听到我重复开锁师傅的问话“什么路啊？，靓仔歪着脖子抢话说：“#*路”。
我赶紧点头致谢，跟电话那边如实汇报。
开锁师傅又问“什么天桥附近来着”，我又重复（因为自己不清楚，所以重复来掩饰自己的思考）。
那位靓再已经走远了几步，又回过头来抢答：“*&%#天桥”。
我赶紧再一次点头致谢，另一边告诉了开锁师傅。
总算把那个健忘的开锁师傅搞定了，希望他能快点过来受死。
第五幕
我放在墙角的一个手提袋内，静静地躺着即将成为我美味晚餐的速冻水饺，<?xml:namespace prefix="st1" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags">
“不过天这么热，不一会儿水饺肯定就化成一沱了！”我仍然在惦记着晚餐这么一回事儿。
话说起来，楼道里的灯全是触碰感应式开关的，人不碰开关的话灯是不会亮的。然而这天我在的那层楼道暂时只有我家门口那盏灯是长亮的，Because进不了门的我会不停地用爪挠那个圆形的开关，有时也会把鼻尖放在开关上，消磨时光。
这时候楼道里渐渐嘈杂了起来，我远远的看到有3个黑影朝我这边走过来了，可能是看到我这边的灯亮着，还有人在门口。不一会儿3只黑影就晃到了我的面前。大晚上的，他们究竟想做什么？！不会对我做什么奇怪的事情吧？！
第六幕
等3人站定，我才看出是2男1女，说实话这3个人我以前从没在楼里见过。
不过其中的一个就是刚才在楼道里来来回回走来走去、还帮我抢答开锁师傅问话的那位靓仔，就暂且称他为Z吧。看样子Z不像坏人，我看人一向很准，一般的人一撅屁股拉几个屎我都能看出个大概。
另外，Z脖子上挂着小区管理处的工作牌。
跟Z同行的是他的一位男同事脖子上也挂着同样的工牌，还有个40来岁的老娘们儿。
我上下左右打量了一下这3个人，Z大概身高
至于那个老娘们儿，从长相上来说是典型的广东猴子，我对她没什么好印象，因为她始终都很鸹噪，不停地用蹩脚的普通话问我问题，你们房租多少？多大平米？通风怎样？住得舒服不？管理费贵不贵？水费？煤气电费如何？带不带家具？……出于礼貌我敷衍回答了她。
听Z解释，这个老娘们儿是意向租户，抽空儿来这个小区看房子的，其实根据我的推理，当Z说明之前，我通过老娘们儿的问题、语气以及我看到她刚从超市买菜归来提的塑料袋，早就已经确定她是顺便过来看房的。听了Z的解释，证明我的推理完全正确，我脑子中突然自豪地闪现出名侦探柯南的招牌台词：“真相只有一个！”。
Z说，他们想带那个女的看看适合她的意向户型，不过前面敲了几家门人家鸟都不鸟他们，更别说给他们开门让她们进人家老窝去参观了。
话又说回来，你们3个人一伙这么大声势，大晚上谁家会随便给你们开门进来参观？况且有句成语说得好——“三人成虎”，你们一敲门，人家一开门，看到一只老虎站在门口请求进来做客，鬼才给开门！（P.S. 关于“三人成虎”的意思，各位小朋友不要随便相信偶的瞎掰，成语不可以乱用的，大家最好查查成语词典）
第七幕
“我看你好像站门外好半天了,忘带钥匙了啊？”正当我脑中进行快速逻辑推理的时候，Z开始发问了。
“不小心把钥匙断在门里了，呵呵~”我囧笑着答道。
“要不要我帮你找个开锁的？”Z好心提议。
“不用、不用，我刚叫了，现在已经在路上，应该不一会儿就到了”
“哇，搞进去了，不好弄啊……”Z的同事已经开始在摆弄断在门里的钥匙了。
我觉得挺奇怪的，甚至有点忧虑，3个陌生人在我家门口搞来搞去的。
这时隔壁门的MM开门出来倒垃圾，一开门Z就上前说明想进他们屋看房，那个老娘们儿“忽”地夺步趴在人家门口，探起脚尖使劲往人家屋哩窥视，MM面无表情，“不给看！”应声强硬地甩上门，趾高气昂地提着垃圾桶去倒了。
“被、被拒绝了！嘻嘻……”我以一个看热闹的路人的心理为找到了这个乐子暗自讥笑着。
Z说：人家都不给看嘛~
我继续装作看书的样子，因为和一堆陌生人站在一起无话可说也很尴尬的。我用假装看书来缓解尴尬的气氛。他们几个就是不走，站在那里聊天。
半晌，老娘们儿又扭过头问我：“你们房租多少？多大平米？通风怎样？住得舒……”
“我不是刚才都跟你说了啊！”我有点不耐烦了，这个家伙也健忘吗？该死的唐僧，反复地碎碎念！
我在想那个开锁的L怎么还不到啊，好尴尬的气氛。
第八幕
这时我正低头看书的空儿，突然听到Z叫道：“我帮你把钥匙抠出来了！”
我一看，确实是！此刻Z的手上竟然拿着原本断在门锁哩的半截钥匙！
“好神奇！”我忍不住叫出声来，紧接着追问：“你是怎么弄的？！”
“我就是找了张纸片对折了几下弄成细长条，然后卡在钥匙和锁的缝隙里，卡紧，使劲一拽就把那钥匙带出来了！”
“真聪明！”我心情很复杂地表达出了我的赞扬，不过另一方面，开锁师傅来了，我的钥匙都拿出来了，还叫他过来不是耍人家嘛~
所以我赶紧打了开锁师傅L的电话。
“我已经到楼下了，正在上电梯呢！~”L认出了我的电话，以为我在催他，还没等我说话他就气喘吁吁地抢话。
“我、我不小心已经把断在门里的钥匙搞出来了！”电话另一边惴惴地答道。
“囧……”
“囧……”
“那这样的话，您还需要我上楼来嘛？~”
“既然大老远跑过来，就上来吧，你能不把锁弄坏帮我把门打开吗？”
“这个可以的！”
“那就上来瞧瞧吧，辛苦您！”
“OK，我马上到！”
我觉得他过来一趟也不容易，还是别让人家白跑一趟了，来了尽管不用换锁，不过顺便帮我把门打开也不错，毕竟娘子他们公司全去K歌了，不到十一、二点回不来，我也不想扫娘子大人的兴。
先进门用餐要紧。
第九幕
这边Z提出要求了，他希望一会儿我的门打开后能让那个老娘们儿进去看看户型和环境。看在他使出吃奶的劲儿帮我把断钥匙取出来的份上，我爽快地答应了他（尽管我有个疑团没有解开：他们管理处带人看房，连空房的钥匙都没有吗？这点我也没问，不得而知了）。我感觉他不是坏人。听到我答应一会儿给他们看看我的老窝，老娘们儿欣喜若狂。
“你们房租多少？多大平米？通风怎……”
“$#&*@+……”
第十幕
梦想中的开锁师傅L终于华丽登场了，一个20出头的大分头小靓仔，说话灰常有磁性。他看了看情况，然后询问我进不了门的具体情况，确认了我是这间屋子的租主后，他还提要求说道：“因为我们是很专业的开锁公司，公安局都有备案的，能不能在一会儿开完锁后您给我出示下证件让我登记下以做备案？”
“没问题！”虽然我暗骂：进老子自己家还要备案！不过人家毕竟是例行公事，这样也好，大家都放心。
“对了，开下门要多少银子？”我单刀直入。
“因为我们是专业的开锁公司嘛，只要60块钱”
“那我不开了！等我老婆回来她有钥匙呢！”我心头略有不爽，太黑了！不过还是用开玩笑的口吻回答他的。
“既然大老远跑来了，我也不想让你白跑一趟所以让你帮我开锁，如果这么贵的话我就不开了，你也白跑一趟吧兄弟~”我继续笑面戏谑道。
L也很识趣，最后一来二去大家讲好30块钱。
这种圆锁看样子就很不好开，不知道他会怎么搞。
第十一幕
L开始开锁了，他很神秘地、小心翼翼地从随身的黑色大背包里取出来好多小工具，满满得铺了一地，当时的感觉就很像电影里演的，悬疑片男主角在收集案件的重要线索时，电影镜头和全部人的目光都集中在他身上，都集中在他手上……
又是那个老娘们儿，使劲贴在门上斜眼往下瞟。
所有人都看出来了，人家开锁的是秘传功夫，L开锁的时候故意用身体挡住大家的视线，不想给别人看到他怎么鼓捣的。
这个不识趣的女人。
既然说到这里了，我不妨给大家讲讲L开圆芯锁的经过（以下少儿不宜，未经专业训练，请勿模仿）：
首先用细长的锉刀插到梅花形的锁口里，来回地锉，应该是想把锁里的钥匙道磨光滑，让内部的表面更平整。
其次，喷了好多润滑油在锁口。
再有，从工具中挑选了一种黑色的、很窄条的、类似黑色垃圾袋材质的卷装线，通过一种很细的针状工具一点一点地往锁口里塞。这一过程持续了将近20分钟，直至把黑色线状物塞满了锁口，L将剩下的线状部分剪断，之前塞的线把锁口全部堵死了。L还用工具使劲趸了趸锁口的线，好像是让它们更瓷实。
有的小朋友肯定忍不住会问：这么软的东西，塞到锁里能做什么？
别着急，慢慢往下看。
最后一步，最精彩的！L拿了一只螺丝刀，顶在锁口，将螺丝刀刀尖的一角斜着卡在塞满的黑色线状物里，使劲一扭，门应声而开！
最最精彩的还在后面，被关在屋里一整天的我家的饱妞儿（一只2岁的贵宾狗）夺门而出，当时L正是半蹲的姿势，饱妞儿飞扑过来差点骑他脸上，吓得他一屁股坐地上。
“哦，我家养着小狗呢~”我马上控制了现场局势。
第十二幕
后来Z和他同事带着老娘们进去瞅了一下就滚蛋了，L帮我开完锁，按照约定我给他登记了我的身份证号，还赏了他一瓶老少皆宜的菠萝啤喝，结果他很不识相地说不喜欢喝那个，然后又信誓旦旦地说“如果是真正的啤酒还好些，这个有点甜”，我顺着他眼神的方向，看到我刚去超市采购的物品中，有几瓶纯生啤酒，妈的！这个贪得无厌的家伙。我赶紧转移了话题，想快点打发他走。
后来我甚至忘了付他钱，我说他怎么腻歪着不走呢。
给了L 40块钱，多加的10块是L的精神损失费。
L走时留了名片，还很专业地给我家门的正反面都贴了印有他们公司联系电话的标签，以后如果再出现进步了门的情况找他就方便了。
目送L远去，我长舒了一口气。
看看表，已经晚上10点40了。
心想，猪头娘子今天还野的够晚的。
准备开饭！
那个难忘的晚上，我杀掉了一袋702克的韭菜肉水饺、半只480克的大火腿、2瓶大支啤酒、1袋锅巴。
另外专门留了3个水饺犒赏晚归的娘子。
全文完
页面更新：2024-05-26
