‘*.　　 　 曾 经 . .　　.*’　　　　　　　　　　　　

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心里有好多话想说,但是每当我坐在电脑前时,却什么也说不出来了.就这样,默默的.一天又一天. ­

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07年,11月.在这个迷茫网络里我认识了元.起初时只是很不经意的开始.像每一段情窦初开的故事那样,遇见一个人为之心动.日久生情的另一个含义是,和喜欢的人在一起时间长了,对他的感情就会越来越深.我觉得我对他,就是这样的.我毫无理由地越陷越深.渐渐地爱到眼中只剩下他,渐渐地看不到自己. ­

心里装着一个人的时候既满足又空洞,算不算一种矛盾? ­

就算只是与跟他有着相似经历相似背景相似气质的男生聊天也满心欢喜,或许只是在幻想着那个人,是曾经在身边的那一个. ­

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朋友都说我幸福,有个那么爱我的老公.但是就因为他爱我,所以让我觉得有很大压力.都说爱得多一些的那个人是比较辛苦的,他不说我也知道,他很累,从第一次我答应他去找他,然后再找借口推辞时."他就开始傻傻地坚持着那些自以为是的执着.一直欺骗自己相信着我是真的有事来不了,我有我的苦衷,等等." ­

我脾气不是很好,一不开心我就会拿他发火出气.而他总是处处忍让我."只要不分手,你打我骂我都行."那时我就拿着他这个弱点时常让他伤心难过."明确来说:我是拿别人曾经对自己犯下的错,报复在他身上.!我始终不敢再相信感情,我害怕,害怕他也是我的过客,我不能让他伤害我,我不能在这场爱情战争中输给他. ­

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和他在一起那些天里,他对我的关心,呵护,让我不得不把以前对他的看法彻底删除.一直以来我都想任性地被 ­

人疼被人爱被人呵护着,逛街的时候有人牵着我的手,担心我走丢,天气冷的时候有人叮咛着叫我多穿衣服,生病的时候有人嘘寒问暖买药给我一脸焦急的样子.就算我做错事了也有人耐心地包容我,之后再对我说我的不是.我会乖,我会听话,我只是偶尔任性与固执. ­

我不知道他是怎么样的.你知道,在爱情中的女人会变得爱怀疑,不敢确认对方的感情.我也一样.常常心生恐惧,担心他不是那么爱自己.担心有一天他变了心.所以到了今时今日,我仍然不能确认他对我的感情.是不是真的爱我,如果爱又有多爱呢? ­

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有他走在身旁的日子好像还在昨天,他会叮咛着,睡觉时要盖好被子,不要冷感冒了.当半夜我把被子揣开时,他会小心翼翼地帮我盖好.他会知道我的小毛病与小习惯,宠溺地依照我的方式去做.他会知道我喜欢什么不喜欢什么.说过要一生一世在一起,我怎么就舍得一个人走开呢? ­

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也许有一天,你会忘记那个曾经在你的记忆里出现的那个我了,我的笑容,我看你的眼睛,我说过的那些傻气而莫名其妙的话,那些曾经象一颗又一颗细小的沙粒沉淀在你的记忆里了,你忘记了,刻意或者不经意的. ­

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然后,有那么偶然的一天,天空没有预兆地晴朗着,一切都很安宁,你可能是领着孩子在逛街的,可能是拄了拐杖在街心公园里和老伴晒着太阳的.假如那个时候,我们相逢,你会有什么样的反应呢?笑了,还是漠然?还是走上前来,对视,握手?我不知道,我只知道每当我想起那些相逢的时候,世界总是分外的安静.也许,你已经根本不记得我了,几十年的岁月足以隔膜一些记忆,你当然不知道,我会怎样在你身后微笑,乃至凝望.是的,也许只是微笑,只是凝望.安静的,像我从前曾经默默观望着你的眼光.   ­