从精神崩溃的边缘回来了
最近,压力比较大,同时做两份工作,两边跑来跑去的,一直忙碌了半年。钱是得了不少,但失去了很多个人的空间,而且疲于应付两边的同事和领导,累死了,精神也接近崩溃,都差不多想去看心理医生和精神科医生了。
最近,我想把两份工作都辞掉,然后回家什么也不想什么也不做,看看电视,好好睡觉。两份工作我都找不到成就感,一份越做越自卑,一份越做压力越大,有签字权能怎么样?我不过是个傀儡和背黑锅的角色。
晚上,和姐姐说了很多心里的话,我真受不了了,很多话淤积在心中,无处发泄,我都怀疑自己快要精神分裂和人格分裂了。把工作的事情和我CD的事情都说了,还让她暂时帮我保守秘密,不告诉父母和其他亲戚。姐姐认为是我压力太大,才CD的,我说我从小学就偷偷穿女装了,现在去商场看看男装又看看女装,还是比较喜欢女装。近来,看到别人的邪恶和自己内心深处的邪恶,想不明白人活着为了什么,读书的时候还有个目标就是完成学业,毕业后出来,突然没了目标,我不追求金钱、权力和地位,但发现很多人都追求那些东西。电话中直接和老姐说,从小到大都觉得自己缺少爱,缺少安全感。本来不想和老姐说CD的事情的,因为一直觉得没办法和她沟通,一开始说到我什么都不想做,就想回家养鸡养鸭,与世隔绝,她还以为我想要自由和多多的money,就说对了一个,我要自由,但不想要钱,钱够生活就好了,更多的是追求一种精神上的满足。然后绕来绕去,说到小时候的事情,一个多年我心里的疑惑,“姐,你要坦白和我说,小时候你是不是很讨厌我" 老姐听完,停了几秒,我就知道被我说中,还圆场说“你想太多了,我们那时候还小,哪有什么心思”说到CD,她叫我多交朋友,我说,“现在的人都那么邪恶,和你交朋友都是有目的的,觉得你还有价值就交,利用完后鸟都不鸟你”“逢场作戏,老弟”“我觉得奉承别人,那样很虚伪,我宁可不交这样的朋友,除了大学的同学,彼此知根知底,而且他们虽然学习不怎么样,但发现他们有我缺少的东西‘自信和乐观’”"那你多和他们联系啊”“他们都有自己的工作和生活,而且很多都成家甚至当爸爸了,不想过多地打扰他们的生活”“你啊,就是一根经的人而且很矛盾,想问题老走极端”
打完电话,我还是觉得胸闷发冷,真想大喊几声,就是喊不出来,然后拿铅笔在刚刷的墙壁上写字,诸如“清心寡欲”“心如止水”“山高水长”“难得糊涂”“舍得”“不以物喜,不以己悲”“佛缘”“南无阿弥陀佛”,当我想写一个字的时候,犹豫了一下,写出来后就觉得难受,那就是“爱”字,内心知道自己不懂爱,心中没爱,想想又写下了“小爱”“大爱” ,心情平静了点,就关灯睡觉,想第二天去看心理医生。
第二天,醒来后,感觉好多了,不打算去看心理医生了,有空跑去青秀山大喊几声好了。
页面更新:2024-03-23
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昨天刚到泉州,在这边没什么熟人,也不知道找谁玩.无聊死了,两年了,难得有这样的机会,好不容易有这样的机会,我居然不知所错.在部队呆两年,感觉自己变傻了很多,什么都不知道.还有一个来月就退伍了,回家也不知道干嘛,
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