09年，五味俱全的一年

时间过的真快，貌似昨天刚刚过完牛年，又一转眼没几天就要过虎年了。想想这一年来发生的事情实在是太多太多，悲喜交加。

年初的时候儿子满百天，一大家子高高兴兴聚在一起吃饭喝酒；5月的时候一咬牙把存了2年的票子拿了出来给老公买了辆小车；7月为了去南京看出差的老公给儿子断了奶；10底儿子周岁，一大家子又聚在一起欢声笑语；11月16日爸爸去世，死于肺癌。

原本日子开始慢慢的好起来，家里有了房，又有了车，儿子也越来越好玩，全家人可以一起尽享天伦之乐。可是爸爸却没了，只留下妈妈一个人孤单的住在那个冰冷的房子里，而我是嫁出去的女儿，最多也只是一个星期回去看妈妈2次，忙起来的时候连一个星期看妈妈一次都不行。而且老公也不怎么愿意让我回去，他说我回去了他就没人陪了。哎，老公对于我爸妈始终没有什么好感，不知道为什么，也许女婿与丈母娘的关系就和媳妇和婆婆的关系一样，永远有着那种摸不到的隔膜。

写着写着我又流泪了，我想爸爸了，虽然从小到大爸爸一喝酒就会打我，但是我还是很爱我爸爸，也曾经在他打我的时候诅咒他早点死掉，可是那只是气话，我真的不想他死。我好后悔，长这么大了一直是爸爸妈妈给我过生日，我上班赚钱以后也从来没有给他们过过生日，想想7月31日的时候爸爸还气呼呼的打电话给我说他中午自己下了碗面给自己过了个简单的生日，我那时还不以为然的跟妈妈说他又发神经了，从来不过生日的突然想起来要过生日，哪想到那是他最后一次过生日。爸爸住院的几天妈妈打电话给我说爸爸想吃KFC，爸爸说从来没吃过。是啊，每次我们在吃香的喝辣的时候从来没有想过自己的父母。那天早上给把爸爸买了KFC的皮蛋瘦肉粥，爸也就吃了几口，癌症引起咽喉处长了一个淋巴结，压迫着咽喉咽不下去食物。我那天回家的路上还发誓等爸好了一定带他去吃披萨、牛扒，可是现在，再也没有机会了。11月16日凌晨1点30的时候，爸爸开始不停的喘气，紧紧抓着妈妈的手，我看着爸爸，心里不知道有多痛，2点整爸爸在小叔叔多次按压胸部抢救无效后离开了我们，他就这样走了，丢下了妈妈和我走了，就像徐志摩写的那样挥一挥衣袖的走了。爸爸走后我守着他的遗体整整3天，这是我结婚以后第一次这么长的时候陪着爸爸，好恨自己只顾着老公却忘却了父母，恨自己自会买烟酒给父亲缺没想到这会害了他，恨自己只知道赚钱缺没有多抽出点时间陪他说说话。但是恨自己又有什么用，爸爸再也不会回来了。18日上午爸爸去火化，在火化场我晕过去几次，我一直不敢哭怕妈妈会更难过，遗体告别的那一刻我终于抑制不住几天的来的悲痛心情，大声的哭着、喊着“爸爸”，可他再也听不见了，心里好痛，我想着不要哭，要尽量想一些小时候和爸爸一起的开心事情，可是脑子实在控制不住自己，想着想着疯了一样乱笑，把亲戚们都吓住了，我倒很想一直这样笑下去，疯了就不难过了，疯了就可以一直生活在自己的世界里再也不用经历生离死别了。可是我还有儿子，还有老公，更重要的是我还有妈妈要照顾。12月19日爸爸五七，按规矩要女儿准备饭菜的，我一早就去菜场买菜，超市去买水果，朱鸿兴去买鸡鸭，从来没有烧过一顿饭菜给爸爸吃，这次做作的烧了，虽然说是给爸爸吃的，但是这始终只是一个形式、一个样子，他永远吃不到了。12月20日上午带着爸爸的骨灰去凤凰公墓下葬，从此之后，爸爸就永远的被封在了那个冰凉的大理石盒子里。

明天就是09年的最后一天了，希望早点过完这一年，快点开始新的一年的吧。从2010年开始，努力赚钱，同时也要多点时间，好好孝顺妈妈，好好疼爱儿子，好好关心老公。再也不要后悔，因为医学再发达也研究不出后悔药，科技在发达也不会让时间倒流。