今天,一个和我没有关系的节日

今天是2009年8月26日,农历七月初七,传说中的七夕节。其实我比任何一个人都关注这个节日,因为在这个节日里我所负责的项目有一个主题的活动。可是真到了这一天我却淡化了这个美好的时刻。昨天我就在我的QQ签名里面写到:明天过节,祝大家快乐,除了我!!这是一个比较伤感的感叹,因为我还是一个人享受这个属于两个人的节日。原以为我会很低落,可能是因为太劳累了,可能是因为工作事情太多,我一点低落的情绪都没有,而是奋起前进的去上班。

走到路上偶有亲亲我我的情侣,或有抱着玫瑰匆匆赶路的男士,看着他们我显得很漠然,没有特别的感觉。突然手机响起,收到了姐姐的一条短信:节日快乐!本来好好的情绪却被姐姐的短信弄得有少许的烦躁。我告诉姐姐:这个节日已经和我没有关系了。姐姐觉得我太低落便宽慰我说:至少我们可以去看别人过节。可是我觉得过节日的最大乐趣是参与其中,而不是去“享受”别人过节的气氛,因为你就是你,永远没有办法来体会参与进去的快乐。

姐姐准备继续的宽慰我,可是我却不想在美好、凉爽的早晨去纠结这样一个不开心的问题。姐姐不能理解了,其实她也没有办法去理解,因为她不是我,就像我一个人没有办法理解两个人的快乐一样。其实姐姐的担心是完全多余的,因为我有了自己处事的方法,我也在自我的调节。在这个物欲横流的社会,我们不得不去改变,不得不去面对所有的现实。

在经历了完全付出,然后失败告终以后,对有些事情就变得迟疑,变得不知所措了。姐姐说应该很快跳出这个漩涡,然后开始一个新的旅程。我不知道我现在是不是在漩涡里面,因为我已经不在乎这个事情,我的生活重心的转移,让我淡化了某一些事情。在这种淡化中逐渐的把自己包裹起来,越来越严实,越来越没有办法打开这个保护膜。所以我越来越被动了,被动到不想试着去了解周围发生的一切。

感情是最容易让人放弃和失去信念去奋斗的理想。因为经过了失败、努力以后得到依然是没有什么变化的感情。所以就像是一个圈,走了很久回到得还是原点。因此科学家可以经过无数次的失败和努力去发明一件事物,甚至是不可能实现的事物,可一个人经过了一两次的感情失败,就不在想去努力维护了。

这样的说法,好像有人会说这是不是:“哀莫大于心死”。但是似乎没有这样的严重,仅仅是因为付出了没有收获,想等待别人来付出,自己去收获。可是人是自私贪婪的,所以每个人都会有这样的想法,就像是齿轮一样,两个齿轮的齿必须咬合在一起才可以运转,可是现在却很难找到合适的另一半齿轮。

现阶段的我一直是没有另外一个齿轮的人,所以这个节日和我似乎也就没有什么关系了。但是我还是会真心祝福那些有齿轮的人,加油!!

 

PS::姐姐,我说今天是一个和我没有关系的节日,其实就已经是自我的宽慰和淡化了,因为我的生活好不容易在工作中找到了积极地一面,我觉得每天的生活好累,但是从心底里面讲真的很充实。我是一个男孩子,所以不应该为感情所困扰,所以我努力去完成算是属于我的事业。你早上说不知道我是怎么想得,也许你看完这篇日志你会了解我的想法。我虽然比你小几个月,但是我知道我在你得眼中我就是一个没有成熟的小弟弟,不过我现在比以前已经好很多,成熟了很多,经过了一系列的蜕变,我丢掉了很多以前天真的想法,仔细思考了很多事情,为自己的未来规划了很多。虽然我是一个人,但是你觉得像你弟弟这样的乐天派会过不了这个坎吗?不过还是谢谢你早上的短信,至少你会比我快乐,因为你是两个人来享受这个节日,我是一个人去欣赏这个节日。祝福你吧!



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页面更新:2024-03-19

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