犹豫的懦弱

  平淡背后的溶岩在一刹那间喷发。
  此时的我控制着发抖身体和心情，来写写自己此时和之后的心情。
  现在的我也用不出什么华丽、优美的词来表达。只是一个初中毕业的我，也用不出什么词来写东西，我只是想在自己有可能为时不多的时间里用日记来记录下自己所谓的生活。
  本来不想哭的，可是我真得有好多舍不得，可是现实世界容不下我这种人的存在，我怕，真的怕，怕真像大白那一天，我会承受更大痛苦。莫名的喜欢“Sin”这个词，可能是它和我一样，代表着罪孽。
  回来快两个月了，期望的美好生活在这一瞬间崩溃，绝望，真的绝望了，谁还能理解我的痛苦嘛。不想哭呀，太不争气了，到底为哪个哭哟，不值得，不值得。
  老天啊，我真的错了，好大好大的罪过，为什么要我自己来承担。要是当初你不把我轮回到这世上多好，最低的要求不该让我成为一个人呀。为什么！
  都说为什么一些人会沉迷网络，也不想一下，现实带给他，我的是什么。
  只有网络，这个不用报露自己真实模样的地方，才有唯一能让他觉得自己有存在的地方。
  现在喜欢晚上出去走走，去看一些那遥不可及的梦，爱情，亲情，友情。我到底得到了哪一样？
  虽然还很怕离开这个地方，但是今天自己所做的一切都已把自己逼上了绝路。
  也许是要离开的人，自己羡慕的什么也没有什么隐藏的了。
  最羡慕的就是小时候每次看到别人两人大人在一起。我不知道那是什么味道。现在这种感觉已经渐渐淡了，已经没有了以前那种“热血澎湃”。
  然后就是其实，自己一直好在乎爷爷、奶奶。我不知道他们对我是否是爱，但是我一直好想他们带我一起玩儿一次。也许在也无法实现了。
  也很羡慕那些拥有爱情的人，自己这一辈子都可能感受不到了。那个一辈子无法实现的梦，对不起。
  羡慕人家家长为儿女安排好一切，羡慕别个喜欢的东西都会有或者有可能有。
  羡慕别人和一大堆朋友、同学在一起喝得烂醉。
  羡慕太多了。舍不得的也太多。
  当自己意识到这些问题的时候，所有的一切都已不复存在。
  大不还是不在一起，爷爷、奶奶早已不再眷顾一个从来不听话的我，我更是一个没有资格去争取爱情的人，更不可能让大有为我做好所有的一切准备，也不会喜欢的东西就会有，当自己意识到朋友的重要的时候，他们早已各奔东西，而自己才去找一些陈年老事儿去说服，乞求那已经不复存在的感情。
  复杂的情绪，复杂的感情，复杂的人。
  也许是自己想的太多，毕竟有过关心我的人，比如刚才。不管是出于什么情况和情感，毕竟那也是一句话。
  好想认真恨一个，那种想让他千刀万剐的恨，始终找不到合适的人选。想过一些人，可是现在又想想，毕竟别人也有家，确实，关人家屁事儿呀！所以最终也没有恨成哪个，包括他，也许这就是命。
  所谓的天意弄人，真的好像是这样，当想认真的去做一件事儿的时候，早已过了时辰。过去了的时间不会再回来，讨厌自己那时没有听懂这句话含有警告的意思，感觉一切都好晚了。好像自己已临近失去生活的权力的时间。
  要怎么做，到现在这个时候，还是一片茫然，迷茫到眼前一丝光线都看不到。
  这段时间经常想到那个字，但最终都因自己的胆小而不了了之。现在想的话，如果走了这一步，我都不会在这个所谓的家的屋子里。如果有梦中的那种地方，此时可能会毫不犹豫的去。可是没有，而且我还有我自己的眷恋。自己的留恋。毕竟，我还做了一回人，来到过这个所谓的人类世界。
     如果看到了明天的太阳，我会努力的活下去，为了自己的生活，也为了那一个不敢言表的梦。
  
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(Sin12月7日晚记实)