本命年

只是，我自己应不应该相信？

2011年的第一天居然下雨、居然冷得出奇；第二天居然下雪，而且是纷纷扬扬的的大雪！而我，居然没有在旧年的最后一天一边守岁一边写总结日记、写心情文章，仿佛这一切与我无关，如此淡定，还是头一回。

坏习惯改不掉，好习惯似乎我也不能坚持。最近在读一本很有趣的书《拆掉思维里的墙》，作者叫古典。已经很多年不买这种贴着“励志”标签的书了，觉得一个人的性情是长在骨子里的，绝不是一本书可以改掉、或者能促使产生重塑性格的冲击力，那些貌似高深的道理不过是赚钱的方式而已。只是很多时候，我们也需要一点激情来调节有些平庸的生活，因为在这转瞬即逝的激情下可以想象出另一个更为满意的自己，这就是我们需要“被励志”的原因。而这本书没有唱高调，只是在分析问题，分析性格的问题、社会环境对性格塑造的问题。我觉得有点意思。

于是，抱着活学活用的想法，我在省游泳馆五米深的池子里开始了古典建议的“小范围冒险”。我是真的怕那看上去相当遥远的五米距离，以尚不娴熟的手法在水中慌乱扑腾，以致两次被人打捞到岸边。可是，明明我是安全的，池里泳友如织，若干安全员也站在池边：如此明白的安全，可是为什么我还是恐惧了？这就是古典所言的“心智模式”，程序设定在那里，自动应用。尽管理性告诉我不用怕，但是情绪没有受到控制，并且坚定地指挥着我的行为，真是让人感觉无能为力。

如果没有刻意的反思，我们都会是懵然活在心智框架中的人。一直在寻找打破现存思想状态的方式，几个月前在卓越网上看到了古典这本书，一时犹豫没下手。前几天再上卓越网，意外发现这本书五折了，随手买回来，混乱的思路随着古典的陈述清晰起来。在我的“心智模式”里，有若干“我能”与“我不能”，所以会时而自信时而恐惧，所有行为的前提，便是我为自己设定的框架，这个框架的一般表达通常是“我应该····”难道我应该循规蹈矩？这其实是一个不太容易厘清的局面，尽管我希望自己能突破各种局限，但是最终能让自己全盘接受的只有一个理由：我应该珍惜时光。

这后面，也许是我对生命短暂的恐惧。而这一点点恐惧引发了我对可能威胁到生命安全的所有事物的恐惧，这就是难以改变的心智模式。

可是，我是爱这种恐惧感的。正是怀着对生命的疼惜与敬畏，我才会一直追着时间跑，一直努力寻求有效整合生命的方式，这与金钱无关、与梦想无关、与人生目标无关，我只是简单地认为：活着真好。

这样活着，就好。

第三个本命年到来的时候，冬风正寒、雨雪交加。我躲在开着空调的温暖屋子里，把几本书垒在桌子上，心里想着是不是应该把它们绞碎了一口气吞下，这样可省去许多读书的时间。新买的小电脑昨天晚上还把我气得晕乎乎，不习惯W7、不习惯小键盘、不习惯小界面···可是，今天上午我就已经很开心了，它这样轻薄可爱，原来习惯可以因为喜爱而改变，习惯是可以改变的嘛，我只需要努力学习与接受。新的事物迫使我打破了原有的习惯性感受，惊喜地发现，自己适应能力还不错。

不停止的喜悦感。我咀嚼着内心的爱与被爱，想起了前些天和风吟在网上聊天说到爱情，我打出一行字给她看：下次再遇到爱，我还是会一如既往：扑上去。

呵呵，没法不爱自己。新年好！

2011/1/2