我以为昨天是2013年1月4号来着，我还在想着这么多闲情人在祝福着。
不愧是后知后觉的我，让我此时此刻发现了今天是4号的事实。
我想我是不是也要发表些什么感概之类的，于是乎有了现在这篇日志。
我不想再重复以前日志的风格，可我也不得不承认这么多年来，我未曾改变的这个事实。
不管是经历了所谓的世界末日，还是经历了所谓的今天这个一辈子只有一次的日子。
我依旧如往常一样浑浑噩噩的生活在这座城市，没有尽头。
隔壁的家伙们也依旧在讨论着同样一个话题，似乎今年的一切都与爱扯上了点关系。
叽叽喳喳，没完没了，让我觉得如此可笑，不仅是与爱有关的他们，还是与爱无关的我。
我想既然有爱的他们烦恼那么多，阻碍那么多，那还不如无爱的我落得清闲。
到底哪方最可悲这样一个话题是否该应运而生，当然我誓死捍卫我的无爱论。
不过女人永远都是矛盾了，更何况我这么一个啰嗦又纠结的女人。
所以最近这几天我总是倍感孤寂，我觉得我特别需要那么一个人可以陪着我。
特别是这大冬天的，我想我是需要一点温热的。却总是思索了很久之后，自己硬着头皮睡去。
往死里睡，不见天日。醒来之后，还没办法正常起床，所以也没办法正常饮食。
并且习惯先用一首 小情歌 醒下困意，这一醒就泪眼模糊了。
我总是在想，如果这个城市真的颠倒，谁会给我怀抱，一个保护着我的安全的怀抱。
在我心里有那么一个让我觉得安全的怀抱，只是那个怀抱永远也不是为我所准备的。
我知道我并不是那么重要，我知道我要做的并不是期待，也不是等待，而是自我救赎。
可是我却每次都很自觉的选择了自我拉扯，以至于心痛起来都如此自如。
如果再让我选择一次，我想我会退出现在的这个角色，因为我感情太容易泛滥了。
我总是想写些什么，来描述我这段时间的各种情感，但我却无从说起。
我无法自己将这隐晦的伤痛刨根究底，更何况我也辨不出它属于怎样一种性质。
我只知道，如果没有了这么一个人的存在，先别说世界，至少感觉这个城市要崩塌了。
所以我是害怕的，恐惧的，虽然暂时性属于安全状态，可是多年后，
当我们不再是只有自己的时候， 一切是否会要崩塌，还是说物是人非，欣然接受。
我表面上也并不是一个孤寂的人，可是为什么我总是觉得我的生命中就只有那么一个人，
让我可以牵挂，可以想念，可以伤痛，可以奋不顾身，当然也纯属我个人情感。
虽然我知道其实我还有晴，还有芊，还有很多好朋友，还有很多我爱人和爱我的人，
可是让我这个一根筋的金牛参悟出这个道理 貌似有点费劲。
但我是知道这个事实的，当我的个人情感得不到寄托的时候，神的光辉就落到了她们身上了。
她们都会很尽责的做好解救我出苦难的这么一个神的角色，让我暂时抛开想死的冲动。
所以我埋头苦写这篇日志，虽然看似不像励志的，但其实已经包含了我的一颗不想死的心。
让我觉得生活依旧美好，情感可以随意泛滥，因为貌似今年我有更多的事情需要去努力。
所以没空搭理那些有的没的，哪里有空找哪里呆着去，可不要在我眼前晃悠了。
新的一年，新的生活，新的开始，让那些伤心和烦恼都滚蛋去吧。
我们 大家来听一首《美妙生活》，happy起来。
最后致晴和芊：快点挣钱。。挣多点钱。。等你们富有了。。再来扶贫我。。
一个与爱有关的日子 以及一个与爱无关的我
签于2013年1月4日。
