两年了。

   满两年了。

   似乎所有的记忆全部都在今天涌了出来

   一点一滴  

   该如何？

   不愿意去回想 更加不原意回去

   没有失去过 不会明白

   原来永远见不到的思念是如此的辛酸

  

   身心疲惫。

   我想您。   

  

  




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页面更新：2024-05-28

标签：日志   网友日志   原意   身心   疲惫   思念   记忆

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小感而已

又到了梅雨季节 似乎所有的悲伤都涌了出来 没有了往日的嬉笑 只剩下无尽的悲伤 笑声 逐步离我远去 一直在不停的反问自己 究竟想要的是什么 一边 一边 又一边.... 却 总得不到答案 消极的状态 似乎从这一刻开始 累

要走了

明天要走了，从一个远离家乡得陌生城市，去一个更加陌生得城市！本来应该是怎么来就怎么走，对于这个陌生的城市，我没留下什么，也不会带走什么，但在临走时，却又感觉莫名的悲伤，不为别的，就为在这短暂得找工作时间，我同学短

大学忏悔录

人最美好的时间阶段应该是大学四年，那么我的这大学四年是怎么度过的呢？每当回首往事，我都以在大学四年中虚度年华而悔恨，以在大学四年中碌碌无为而羞耻，在我就要毕业时，我更没有脸去说：我的大学，我不后悔！-------毕业已三年！

安静的女孩

在网上看到这样一个故事：我在石家庄到南京的火车上偶遇过一个安静的，漂亮的女孩，应该大四学生吧，十四个小时的旅程让我爱上了她，但是我没有跟她说一句话，就是那样静静地欣赏，我的爱情不求天长地久的厮守，那昙花一现的

the last

当呼吸开始感觉困难,大脑开始高速并无方向运转,身体在最后的施控后再不受控,手脚5官开始背叛大脑,进行着习惯与人性的运动,我感谢他们还是很理性的.可我终受不住出卖灵魂的躯体,可怜他们如此可怜地掩饰与忍受着大脑与

9.8飞行员的一天

今天,我做了一件很多人都觉得不可理喻的事情 当然,以前我也觉得不可理喻,我发梦也想不到自己会做这样的事情 但是,当我半只脚踏进去了,我就出不来了 我爱上了一个人,她是许飞 今天,我当了一回铁杆粉丝,(不想承认,我

开学第一周

当心脏还没从机场飞回来 当思绪还沉浸在会说话的眼睛里 9.10开学了.很快地,过了一周. 这一周没睡过好觉不说,作业也实在是烦人. 在不断揣摩老师的教学意图后做着一些非思想的执行命令. 我又开始思考起自己的智商,记忆

第五天

短短的四天,我们居然会有相识一个月之久的感觉,不知道这样是好还是坏...朋友们都劝我说别太投入,先多接触下,然后再慢慢来,其实这些道理我都懂,我也都明白,毕竟这次不是第一次,正所谓吃一亏,长一智,曾经的我

I Don't Want to Know

今天我又去找他了，可以说这一个星期里我们几乎是都在见面，但今天我却想哭，可能是吃饭的时候聊的事的缘故吧，他也发现了我变的闷闷的，但我就是不知道要说什么好，当时就脑子里一片空白的，对于他说的事我不知道该做什么

不再犹豫

今天是一个开心的日子,因为他说他不会再犹豫了,要一心一意的做我男朋友.应该是他昨晚看了我的日志以后才做的决定吧,那我真该暗暗窃喜了. 其实我是很希望他能看见我所写的,我希望他能了解我跟他在一

这伤痕累累的春

已经记不清这是南京春天的第几波冷空气了 反正它又在一个夜晚奇袭了这里 当时我还在物理作业中打盹 报纸反复写着关于天气的报道 反正所有人都在抱怨 鼻喉反复过敏、感冒来了又走、血压忽高忽低 还有人浑身不爽，莫名

继续（突然失恋）

这不是一篇用来充数的文字，但也没有很正式 一些杂乱的生活或是思想的片段 想记下来却没有时间，或是不知道怎样把这样莫名其妙的瞬间记下来 现在还没有到12点，所以我还是15岁 以前的我一直觉得低调地过生日是件很酷的事

我在那里那么久。（不定期更新老规矩）

这个标题其实是蛮好笑的，我在那里那么久，我在哪里那么久呢？ 我没在扣扣空间上PO照片，写日志很久了 今天手指在这台逐渐熟悉的键盘上打字还是会在意谁会来看这篇日志 会有多少评论 会不会还是有破百的浏览量 现在总是沉溺

4.12 “最后一次”相约在北疆

淡淡的着墨着这份真诚的感觉，不想去触摸心底的悲凉。缓缓中沉睡很久了，醒来一切已幻化成美丽的音符，飘荡在梦想的空中，梦始终是梦，终究会醒 没有太多的语言，更多的是凝视，象往常一样，太多的主动，最后在等待中结束！

疼

我不喜欢文字，尤其不喜欢自己的文字！我讨厌，我痛恨，因为我习惯了用它来发泄我的想法，但是因为它的存在，我的"天"更灰了！习惯了用很多的文字表达心中的想法，然后突然间想用很简短的文字来表达我的情感时，我却发现我做不到!~~~
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