颓废！困倦得将自己束缚在一个世界

不知道从什么时候开始，我发现自己丧失了倾诉和表达的能力。
在人群中神情总是冷漠游离。面对着陌生人无话可说。
碰到委屈不置一辞。面对离别不会挽留。从不抱怨，也从不解释。
我知道这种能力的丧失对于我来说，有时候会接近致命。
我对人的安全感很少。

---记安妮

1>

快餐盒，泡面，咖啡，烟，零食，饮料，
琳琅满目摆满了一桌，看起来很颓废带着杂乱
椅子旁边的垃圾桶已经满了甚至似乎要溢出来
空调开着，电脑开着，电视开着，所有的灯全部打开，唯独不想拉开窗帘
房里充斥着阴暗的角落终日见不到阳光，也许有什么在发酵在滋长而我毫无所知
电脑前面的镜子里我的脸已经变得苍白，甚至连眼神都是苍白的没有感情
麻木得对着电脑敲敲打打，白天当做夜晚，一身睡裙蓬松的头发不想梳理
我知道我不找些什么事情做我会发疯，无论什么事情都可以，
一个人寂静的室内总能听见脑子里传来的心跳，清晰沉重
没有勇气面对阳光，尝试将窗帘拉开，刺眼的光一下子照射到地板上让我觉得恐惧
恍惚间看向地面，七楼的高度不算高却也辨别不出马路上行走的人那些脸
没有护栏的窗户让我觉得纵身一跳可以粉身碎骨，炎热的天气里浑身冰凉
我想我会窒息，在一个封闭的环境中，一切的改变都是徒劳，我甚至还未尝试改变就已经知道
这是我一个人的时间，一个人的空间，我不说话，不挣扎，只是安静

2>

一直隐身，发来的消息看到了也熟视无睹
我不想跟任何人说话因为我知道这些情绪正在散发
一种没有由来的情绪开始笼罩着我，我描述不出来
崩塌，空白，一瞬间的黑暗，眼泪就这么堕落了下去
就这么走到一个被遗忘的角落，孤独一直存在不管我是如何尝试着繁华
我需要一个人陪伴无论是谁都好，只要能安静得陪伴我一会就好
语言发挥不了任何作用，所有的安慰看在眼里也只是看在眼里
我一直说，你不懂你们都不懂，
真的是你们不懂么，还是我无论如何也不相信有人能理解我呢
我在乎的东西很多么，其实也就那么几个人而已罢
最痛苦的时候永远是自己一个人面对，我怀疑一些东西
冷漠的脸，没有情绪的瞳孔，一觉醒来看着镜子里的自己总觉得哪里变得不一样了
指甲深深掐入掌心，暗紫色，
我的歇斯底里已经根深蒂固，不能解脱，

3>

蜷缩在椅子上，手脚冰凉，我从床上拿来一个抱枕希望借此得到温暖
头埋在白色的抱枕中，我缓缓扫视居住的空间
很暗，黑暗总是最好的诠释者，不需要你任何说明就能给你残忍的颜色
我不想敲打一些矫情的文字我不想诉说什么该死的痛苦
我一直坚持我很好很好，我比谁都会享受自由，
我知道只要我出门就能看到热闹的人群看到世俗的景象生机勃勃
可是我惧怕面对所有人我害怕看到这样的喧嚣，那会让我觉得自己更加孤独
一个人是自由的，是我向往的，其实我根本不需要任何人理解不是么
没人能感同身受，即使有人因为我的痛苦会有一些心疼，
但是始终不是我，每个人都是独立的都会疼，
我又何必，絮絮叨叨让人觉得罗嗦，
突然想起我曾经尝试向一个人将自己的所有坦白，
我在自己的世界里惊心动魄痛不欲生，
最后发现那个人甚至没有用心听而回复我的一句话是你还小，
真是该死的可笑，
于是再也不奢望有人会懂得会了解，
没有任何人能对另一个人的痛苦感同身受，这句话真实同时也很残忍，

4>

昏昏沉沉睡了一天之后醒来，眼睛触碰到热水视线一下子模糊
隐隐的痛不知道是真实还是幻觉，但是眼圈却是红的，
热水冲洗的身体渐渐晕染一片一片的粉红色，
滚烫的水不断得从身体上滑落，炙热带给我疼痛，
诅咒般得不像停歇，灼热的感觉让我真实，然后得到清醒，
直到全身都变得深红才能停止，像是上瘾了的自我折磨，
我想我不需要爱，又或者比谁都希望能感受到别人对我的爱，
我很爱我自己，爱到，我再也不想爱别人，爱任何一个人
灰色的烟雾盘旋着，抽烟不再像刚开始般的强烈晕眩，有的只是微呛
我将音乐开到最大声，电视里的声音也那么热闹，
就好像我的世界无比繁华，键盘敲击的声音未曾停歇，
瞧我在写什么，这无聊的一切，
我不再懂得抒写，不懂得描述，更不愿坦白自己，
我变了，
我突然如此深刻清醒得明白，
猛然的惊醒，一刹那我觉得这些都是可笑的东西，包括我自己