清明，是一个寄托着愁绪的字眼，看到它，往往能勾起人们无限的伤感。纷繁的尘世，叨扰了现代人的生活，似乎只有在一天，才能完全地沉下心来，和那些逝去的生命，犹存的灵魂对话。
亲爱的叔叔，你离开我们，已经整整六年了。六年中，我无数次地在梦中见到你，见到你依然矍铄的神态，依然慈爱的笑容，我甚至无数次地梦到，你生病的事实反而成了梦境，仿佛一切都不曾发生过；还经常梦到，你已经战胜了病魔，恢复了健康……醒来后，才发现一切都是梦，而我，却再也见不到你。六年中，因在外地，每一年的清明，我无法到你坟上祭奠，但每一年的此时，我都会为你烧纸，希望袅袅的青烟，能带着我的哀思，飘向天堂，飘进你的灵魂。六年中，每年除夕夜的年饭桌上少了你的身影，却多了一杯无声的酒，这是全家人对你无限的怀念。是的，你走了，整整六年，没有你的六年，日子依然这么无声无息地过去，但我却总感觉少了一种温暖，多了一份惆怅。
从小，我就深得你的宠爱。作为家族中唯一的女儿，我无疑给喜欢女儿的你带来了无穷的惊喜，你还没有孩子的时候，经常骑着自行车，带着我四处游玩；当你的儿子（我的堂弟）出生时，你抱着两岁多的我，无不爱怜地说：好啦，现在就只你一个姑娘啦！身为老师的你，总是夸奖我的
作文写得好，还总是拿着我的
作文，给哥哥和弟弟当范本。你常对爸爸妈妈说，要把我朝这方面好好培养一下，你那时就对我寄予了无限的厚望，只是命运阴差阳错，辜负了你一片苦心。稍大点，你依然疼爱我。那年在葛洲坝实习，我直接跟班长说，不住集体宿舍，我住我叔叔家，于是，那段日子，我每天早上起大早赶早班车到电厂，乐此不疲。参加工作那年，因为单位领导班子调整，我报了到才得到消息说要临时放假，我便毫不犹豫地买了车票，直奔你家，一到家，你便忙着买菜做饭，说我一个人在外面辛苦了，要给我做些好吃的，还叫我在你家多住些日子。每次在你家，我都无所顾忌，想吃什么有什么，想怎么玩就怎么玩，是因为你，给了我无穷大的空间和自由，那些日子，现在想起来，心疼！
也许，后来的我，在你眼里有些不懂事了。弟弟高三那年因病住院，高考在即，他的病情却日益严重，需要手术，而我这时已在武汉求学，并没有想到应该跟弟弟打个电话，即使不能去看他，打个电话安慰一下他，他心里就会感到温暖，毕竟我们兄妹、姐弟自小感情就很好。但是我没有想到，自始至终都没想到给弟弟打个电话安慰他，直到他手术完。事后好久，终于有一天，你语重心长地对我说：做人，要学会关心他人，你弟弟生病的那段日子，天天盼着你的电话，他坚信你一定会打电话给他，但是一直没等到，哪怕是你的一句话，他就会觉得安心。我惭愧，也有点生你的气，我认为从小你都是宠着我护着我，从不批评我，现在批评我，就是因为没跟弟弟打电话，我认为在你心里，我毕竟只是个侄女。可是我错了，后来我终于意识到，你是用这件事在教育我，人与人之间的感情，是需要各种方式来表达出来的，尤其是亲人间，关心爱护、相互支持，显得尤为重要，更何况，亲人正在遭受病痛的折磨。
当我学会这一切的时候，你却病倒了，我不相信，也不愿意相信，那么矫健的你，竟然会患上绝症！于是，我开始通过各种途径搜集治疗的方法，不断地给你打电话询问情况，一到节假日，我就马不停蹄地赶回家去看你……我分明看到你欣慰的眼神，在你眼里，我终于长大了。可是你却艰难而又顽强地同病魔斗争着，每一次见你，你曾经健康的驱体日渐消瘦，如洪钟般的声音慢慢微弱，俊朗的脸庞逐渐疲惫，这些都令我心痛不已。你仍然微笑地面对我，面对每个人，我每次去看你，你都十分开心，一如我从前每次去你家一样，可是你渐渐病入膏肓，我却无能为力，眼看着你在我眼前一天天地瘦下去，我却没有办法为你做些什么，现在一想到这些，还令我心如刀割。
在那个新年的大年初九上午，我接到爸爸的电话，他告诉我，说你走了，我的泪，倾刻间就那么没有节制地流了满脸，街上来来往往的人，看着我挂着满脸的泪在大街上飞奔，我用最快的速度奔回了你的家。你的床，整洁地安静地寂寞地摆放在房间的中央，你的照片，庄重地令人心痛地挂在墙上，旁边的红烛，烛光摇曳，泪水涟涟。我跪倒在你的遗像前，久久不能站立，我不能想像从此就与你阴阳两隔，不能想象那个从小我就喜欢牵着的小指头， 从此就牵不到了，不能想像这么多年里你经受了多少折磨和痛苦，更不能想像，每次再回来的时候，听不到你叫我的声音，是一种多么深入骨髓的疼痛。
六年了，我仍然时时回想起过往的岁月，那些有你在的岁月，心底有一份深沉的思念，会随时因为想念你而迸发。又是一年的清明即将来到，让我在此刻再一次深深地怀念你！
