苏的故事

    苏是我大学预科的同学，来自西北一个少数民族自治县。她们那个县的女孩子有一个特点，皮肤特白，苏就是个代表。她的皮肤是那种惨白型的，又因为外型饱满，很象新出锅的馒头，我们另一个同学安常说苏的身上有一种酸奶的味道，微微有些发酵似的，怪好闻的。
    新生入学，大家都想家，苏是格外的想，想到每天都要趴在床上哭一场，她最想妈妈，不想上大学了，想退学回家（咦，朋友小鱼好象也是这样的，不过当她有了伟大猫以后，就不怎么想家了）。她的哭，带动了其他人的伤感情绪，当然我是个例外，我在外浪荡惯了，适应得很快，所以我好象干了很多劝解和安慰苏的工作。过了一段时间，其他人的“思家病”都好了，苏却一直没“痊愈”，想回家想得基本处于“缠绵”状态，宿舍里大部分人都开始做她的思想工作了，她有点不好意思。有一段时间，中午吃完饭后不回宿舍，我们都当她到老乡那里解“乡愁”去了（苏的老乡全是些长头发白皮肤的姑娘，有着朴实无华的精致）。直到后来，她才交待说，实在不好意思在宿舍里哭了，只好顺着宿舍的后墙根往山上爬去（我们学校依山而建的，宿舍在山腰以下的部位），爬到半山腰上一个小亭子里哭一场，估摸着时间差不多了才回来。那段时间，苏流了多少泪，没有人知道。（苏一开始告诉我们这件事，总把那个小亭子说成是“兰山公园”，那可是距离学校好远的一座山顶公园呢，一想到她每天都会爬那么远去哭一场，安就佩服得不得了。等到有一次她带我们去看那个小亭子时，我们才恍然大悟，原来只是小亭子的檐上书了“兰山”两个字罢了。）
    她是“思乡病”我认为基本上没好，所谓的好，只是不知道从什么时候开始她终于不哭了。我们俩是上下铺，当时学校条件太糟，我睡的上辅不是床，根本就是一扇钢丝。苏“欺负”我的时候，就会躺在床上，用脚使劲踹我的屁股，可烦人了。大学里关于她的记忆是最为“恐怖”的一幕，有天晚上，半夜被人拍脸拍到醒，一看是她站在床沿上，掀开我的床帘，扒着我的床帮拍我。一看我迷迷糊糊的醒来了，就用颤抖的声音说“你下来陪我一下好吗，我害怕的”。我也没细问她怕什么，以为不过是做恶梦一类的，就答应着爬了下来，掀开床帘，钻进她的被窝，一握她的手全是冷汗，这使我稍微清醒了一下，本能地睁开眼，头皮一下子就全麻了。（我们上大学时是自己借助床栏、钉子、铁丝等物件，用的确良布或棉布把床围一圈起来，比蚊帐方便、厚实，因为有铁丝很方便开合，拉起来以后象一个独立的小空间，有时还会在铁丝上晾一些东西。）那天晚上，从床上向外看去，苏的床围外面赫然地站着一个人，只看见两条腿，上半身似乎已探到我的床上去了。在那夜深人静的时候，这样的景象确是让人太恐怖了，我至今想起都有点发毛。再仔细一看，明白了，苏晚上洗了条裤子就挂在床围的铁丝上，从黑的床里向相对比较亮的床外看去，可不就象有个人站在床头，能睡得着才怪。我吓得赶紧闭上眼，不敢再看第二遍，也就慢慢睡去了。第二天醒来，我头一件事就是把苏的裤子取下来狠狠地扔在床上，又批头盖脸地训了她一顿，她和全宿舍的人一边听我讲，一边狂笑不已。
    一转眼预科结束了，正逢学校专业改造，苏原本要就读的政治系改专科了，她不愿转入中文系，其实是借机会想早点回家，就自做主张转到了经贸系的大专班就读。两年后，她毕业回家，一年后嫁人，又一年后女儿出生了。在写给我的信中，她有后悔之意，对大学的生活很留恋（这种情绪，我也是毕业后才很深地体会到了）。女儿出生后，苏寄了张照片给我们，22岁的苏从我们记忆里温情眼泪型女生，出落成了少妇的成熟丰满。女儿白白的，继承了她的皮肤，我和安一直争论着应该如何给她的女儿起个名字，安说：皮肤那么白，叫雪儿。我说：眼晴那么黑，叫黑芝麻。
    不知道是不是因那一夜的故事，使我和苏一直保持着联系，也或许她胆小而绵软的性格，与世无争的态度是我最能接受的一种状态吧。其实我是个懒人，大学毕业后不几年，很多同学都不大联系了，在写信这种事已经基本被通讯界淘汰以后，我们俩也不写信了，但她总会在很长一段时间后，打一通电话或发一个短信给我，这和我的手机号一直用了很长时间也有一定的关系。在后面断断续续的联系中，我知道她一直在一个单位工作，有一年换了房子，又有一年生了第二个孩子，接着老公公病卧在床由她照料。唯一不太提起的，是她的老公。她常关心我没有孩子的事，翻来复去的都是要我注意养身体一类的叮嘱。
    我做完手术的一个半月后，苏发来短信问我过得好否，我告诉她自己生病了。她甚至为可惜我没能正常怀孕的事，也同时告诉我她的妈妈去世了，她心痛难过得不想活下去了。妈妈是苏的精神支柱，妈妈在世时，因为工作比较轻闲，她常常到妈妈家去，和妈妈说很多心理话，一起做家事。妈妈过去世后，她曾经昏死了过去，吓坏了两个女儿，虽然已过去几个月，但她仍然非常非常地伤痛，伤痛得没法摆脱，而旁人对她的这种持续的伤痛实在不能理解。
    但我能理解，那曾经留了整整一个学期的思家的眼泪使我能理解她，对父母同样深厚的依赖之心使我能理解她，当年父亲病危时我急迫而欲死的心情使我能理解她，在这个世界上，总有那么一些人，至亲的至爱的，依托着我们的感情，支撑着我们的精神，一旦分离与失去，任谁也无法冷静地面对那种冰冷绝望到彻骨的痛，这是永远不能平复的，只能倚靠着时光慢慢地沉淀。
    我亲爱的朋友，愿时光可以抚平的你的痛，就象那些散落在半山的眼泪，在多年以后，又变成了一瓣瓣的心碎，但一切都会过去的，希望你能坚强起来。