Y抽死自己

    我很喜欢晚上的时候，对着电脑沉淀我的感情，放着我喜欢的音乐，旁边摆上一杯咖啡或者飘香的茉莉花茶，想不出词的时候小酌点咖啡，望望窗外的星星、皎洁的月亮……虽然孤独，但是很享受。

    夜晚的时候，睡不着的我把自己整得像个夜游神一样，端着一杯葡萄酒，走到13层宿舍阳台，望着楼下孤独路灯拉长的影子，昏黄的灯光晕出朦胧的光影，就像我一样孤独的在这城市的一角等待……

    学校对面的钓鱼台我对不起你，和你在一起生活了五年，我去年才知道对面是大名鼎鼎的你，围墙不是很高，但是就算我现在身在13层也看不到你的样子。路旁边的银杏，让我越来越喜欢深秋，曾经想过自己一个人漫步走在银杏铺满的小道，寂寞但是满足。

    很多人和我说过，我是一个特别可爱、特好的人，说我以后一定会嫁个好老公，说我一定会过得特别幸福；很多人和我说我很漂亮，是特有味道的人，有个性，说喜欢我的个性，喜欢和我在一起的感觉；很多人和我说我很能干，算是个女强人以后会与出息的……其实我只想要简单的生活，陪在我爱的人以及爱我的人的身边，两个人一起享受每一天，如此简单却如此困难。

    现在的我在感情上经历越多，越不想弄明白感情这狗东西到底是什么破玩意。说来就来，说走就走？有为了感情寻死觅活，一个想不开就往楼下蹦的；有视感情如玩物，左手搂着杨玉环右手牵着林黛玉的；最好的是两个人珍惜彼此，牵着手一路走来的。

    男人总认为女人是傻子，不去用心了解，而去用力哄。其实男人才是傻子。在感情的世界里面尽瞎折腾了，等我们折腾折腾再折腾完了以后呢？也许只有极少数人折腾明白了，大多数人都竹篮打水一场空。

    前几天在我朋友的博客里面看到一段话，醍醐灌顶啊！她说：“男人真是一种叫女人伤心的同类。苏小小的男人，叫她长怨十字街；杨玉环的男人，因六军不发，在马嵬坡赐她白绫自缢；鱼玄机的男人，使她嗟叹‘易求无价宝，难得有情郎’；霍小玉的男人，害她痴爱怨愤，玉殒香销；王宝钏的男人，在她苦守寒窑十八年后，竟也娶了西凉国的代战公主……”

    我现在特想抽抽自己，狠狠抽自己几耳刮子，早几百年前就告诉自己不要为了男人哭泣，这回还是狠狠哭了一把，哭得还整个特可怜，一把鼻涕一把泪也就算了，哭得自己整个身子都抽抽的，心整个就像扭干水一样乱七八糟的纠得我难受。

    我真是越大越欠抽心里也越脆弱，想当初我是多么了不起多么NB一幺蛾子啊，从小一堆人来向我倾诉感情问题，追我的人也不少，我就以为自己看过那么多了，肯定不会这么容易就hurt。当局者迷啊，每次我还都想，到时伤心的那个人肯定不是我，总以为自己会等到一个好人，平淡而温馨的谈场普普通通的恋爱。以前遇到他的时候，我就那么自负的认为他都追我八年了，呼之即来挥之即去的，以为自己稳操胜券，以为他只爱我一个，其他的只是逢场作戏。Y就想抽死我自己，就像我朋友说的一样“对方是戏，自己是活生生血淋淋的现实。无法自拔，致轻敌招损。到了最后，大家都损失了。事实如此，但谁敢去招认？一切无以回头。罗愁绮恨，化为乌有。”

    那次不见棺材不落泪就算了，现在是见过棺材了还一次被hurt? 真是无法原谅自己，Y越大越抽抽了，改明儿个拿块豆腐撞死自己好了！

    现在我自己都烦自己了，整个人就一傻B，傻就算了，哭屁啊！成天就逼着同事、朋友夸我漂亮夸我有才，以前那个自信阳光的人去哪去了？老哭着闹着说以后要出家，其实就是害怕以后真的没有幸福！一个人孤苦伶仃的过日子死了都没有人知道。

    现在傻B的时光应该过去了，Y再难受我就抽死自己！我这几天每天忙死了，根本没空再去想自己是如何的难受，我被hurt是多么的重？我该怎么办？我如果再说自己难受的话傻B都要成装B了。我知道我自己的惊涛骇浪、天翻地覆、火石乱飞的感情就够了。至于怎么会发生这样的事情，我为什么要承受这样的事情，这个事情会怎么样后续发展……反正想也想不明白，一想还头剧痛，整得自己特难受的话想来干嘛，如果我有自虐的倾向的话我就沉沦在这种痛苦的思绪中吧，可惜这不是我的生活方式。

    凌晨两点半，听着空旷的歌声，望着周围黑漆漆的一切，置身在黑暗中的我使劲抽了自己九下，我曾经说过有些话我说到第九遍的时候那就是真的了。我不要再沉陷在悲伤、痛苦中，经历过沙尘暴、小雨的几天，悲伤的情绪戛然而止！就让那种悲伤停止吧，生活依然继续，未来怎么样不是我能控制的，我能控制的是自己以什么面貌面对未来……

    我那无法安放的青春都到了尾声了，顺其自然吧……