灵魂栖息在路上
流浪 漂泊
可怜之人必有可恨之处，被羡慕之人必有无奈之处。这是我个人一贯的认为，至少也是自己对自己的认可。
致旅行，你到底为啥这样到处漂泊？为啥喜欢这样居无定所？为啥喜欢颠沛流离？为啥喜欢这样自虐似的行走？这样的问题至今仍在不停的被追问着，到底为什么？我自己从来没有去认真地考虑过，也没有确切的回答过，更别提真正意义上的回答了。熟悉的朋友聚在一起会煮个咖啡、坐下来一起去探讨探讨，其实所谓的探讨不过是聊一些无边际的话题而已，她们都懂我，根本无需探讨。而对于那些君子之交淡如水的朋友来讲，他们除了羡慕你走过多少地方仍是羡慕你走过多少地方？ 无需回答，回一个微笑便罢。我只想说行走的目的与意义不仅仅只是去过那些地方，看过那些风景。而是灵魂深处看不见、摸不着的那种升华才是行走过程中最可贵的东西，对人性更深的了解，对人生更多的感悟。路越走越宽心也越来越宽！
生活在中国最东部的自己----山东。每天感受着东方日出的朝曦，崭新的黎明，却也时常在墨夜里迷途。在人潮拥挤、喧闹、浮躁的城市里生活久了后，总有些麻木、未知的知觉也根深蒂固的根插与你的灵魂深处，感觉有些窒息。这使自己不免时常幻想那些最接近大自然的真实。路或多或少的是走过一些，却从来没有原则性的用文字去记录过，更别提什么游记，一直都是随性、随性、再随性……
第一次真正所谓用脚带着自己的心去行走是在2011年12月份，那是一年让我无法释怀的一年。生命中三位最重要的长辈其中一位与本该秋高气爽却是多雨的秋季离开这个世界，从我的视线里从此消失。 他，我的一位叔父亲，肺癌。最后的日子里，癌细胞吞噬着他的肉体、灵魂，直至瘦骨嶙峋。干瘪至死！从外婆走的那年，就已经懂得生老病的自然规律，在他---叔父亲身上却无法用平和的心态对待生老病死的常规。与他相处时间并不多。儿时，他很少回老家，对他的印象就是生活在城里的亲戚，离我很遥远很遥远。直至2011年4月1号（愚人节）的日子，接到他肺癌已经中晚期的迅息。接下来从四月份到十月份相处的半年时间里，从感觉很是遥远的一位亲戚到心有灵犀的如同父女的长辈与晚辈，过程里亲眼看到了年纪并不大的老人体内癌细胞是如何吞噬并折磨的他。空洞的眼神、消瘦的面庞、孤独的背影，那个下午，只有他、我、还有我背上驮的小天使，天使已在我背上幸福而又甜蜜的睡着，他躺在床上乐观、风趣、幽默而又无力的与我攀谈着，聊到某些话题之处，他总是疲惫的转过身侧里躺着，我知道他那是为了拭去眼角的泪水，一种感动的泪水，因我懂他而感动！拭去泪水的那个瞬间只是不想让我看到而罢。病痛折磨着他的躯体与灵魂直至农历9月27日，阳历10份的某一天。萧瑟、哭泣秋日的一天里他躺在医院白色的世界里睡着了，睡得是那样安祥，雨与亲人的抽泣声在断断续续，对于他的世界从此将会是安静的，这个世界不再惊扰他！从此再也没醒来。我没有流太多泪，只有太多压抑与窒息，就那样他无声的一并带走了我的灵魂，只留下我的躯壳任我梦游般的生活。身边每一个死者的离去，全然看淡了，我把他们视为自然规律，唯有他那个孤独的背影。在他那里我看到自己太多的影子，仿佛就如同她的亲生女儿，同样的性格、同样的脾气、类似的经历、被误解不喜欢解释、被屈辱选择容忍。
接下来的日子，活在他的影子里，没日没夜的梦见他，梦里总是一副瘦骨嶙峋苦痛的样子。 或许是因看到他太多的病痛之苦，后来致使我一路找寻，找寻一种安乐之死药。就在当年的12月份我终于带着一种感触、一个背包、一架相机开始行走在黄土高原，跨过戈壁、越过沼泽、在祁连山脚下的蓝天下寻找一种原本属于自己的灵魂。于是爱上了荒无人烟的戈壁、沙漠，辽阔的草原，常年冰雪覆盖的雪山。
第二次真正所谓的行走是在2013年大年初一的晚上开始独自行走在寂寥、孤独、绝望之中的夜色里。行李箱、背包，网吧的一个小角落。就这样安安静静！泪水有些彷徨、思想有些迷茫。纵然有些颓靡，仍在期待那夜信息传递的字迹，终须未有！飘忽出网吧，抬头，星空依旧。原来一切都无恙！黑夜的路仍有昏黄灯光。尽管人生偶有谎谬，仍要继续！在没有目标、没有方向、躯克如现幽灵般的漂移，生死置至之外，天不怕、地不怕，只希望自己的灵魂、躯体与大自然合二为一。路上的一切告诉我：所有原来放不下的全都已经成为过去，已是历史。生活居然还可以这么美好，人生还可以这样过活。我要重新！
第三次的行走没有任何的迷途，只是载着对大自然的留恋与向往、最美风景的诱惑，一切都在计划之中进行。路上擦肩而过那些陌生人给予的感动，如画的醉美，狭路中的重生，这一切告知我：怀着一颗感恩的心淡定从容的面对未来的人生，无论发生多么荒谬的事，也不再是荒谬。只不过是路边绊了一下自己脚的一颗小石子而已，用脚轻轻踢开或是绕开继续行走。
行走，已占据了生命中的重要一部分。将会继续....
页面更新：2024-02-26
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