旧旧的星期三.
23岁的第15天,房间里冰凉.
打了一行字,就是一大段的停顿.
我写不出日记,我看不懂课本,我睁不开眼睛,我掉很多头发.我看不完一部电影.
我想尽可能把所有时间都用在学习上.我想只要睡几个小时不做梦就好.
我想赶紧穿梭到未来,看看我的这些努力都有没有让愿望实现.
我不要动摇,不要松懈,不要迷茫,不要懒惰,不要软弱.不要半途而废.
可是,它们都在.
身上起了大大小小的疹子.所幸都没有爬到脸上.
只是很痒.除了痒什么都好.
坐在桌子这边听艰难的创业史.
大家都是唉声叹气没有笑容.
我再也不觉得马上要来的22岁很突然.
要不然怎么会那么累.
我俩捧着碗边吃饭边看挑战麦克风.
我说,以后不能再这么晚才吃饭了,要不我们得越来越来越来越来越胖了.
她说,我每天都在煎熬.
煎熬的人那么多,谁又明白谁呢.
安了小小的窝.
从厨房的小窗子能看见远处还有些绿色在招摇.
上课的时候要走不是很近的一段路.
没有时间吃早饭,因为早上总是起不来.
终于不像在宿舍的时候那么嘈杂.
到了冬天这里一定很冷,因为没有暖器.
了解了一些黑幕,觉得很沮丧.
因为很多次都是无辜的被牵连者.
依然只能拿着薄的成绩单暗自伤神.
失败也无所谓,只是厌恶,只是厌恶.
有时候觉得现在是春天.有时候觉得是夏天.
那天在公交车上看到风吹了樱花一地.像极了动漫里面的感觉.
还在想西安为什么那么多樱花,d给我讲了报纸上的解释。
说其实,只是很像樱花而已.她们有人们很少知道的名字.
所以,我也很快就忘记了。
前段时间去青龙寺遗址看樱花的时候,她们都没有开.思虑着考完试了再来好好看看像地毯一样的花瓣看起来是多么震撼.
我以为我能等,她们便也能等.
我错过了花期,她们错过了须臾.
夜又深了.依然是时间不停的碾过路面的声音.
睡觉的时候接电话.后来发现说了什么都忘记了.
再后来,不知道什么时候开始下雨了.
现在才4月的天气,气温可不敢那么疯狂,
一个劲的都想窜暴温度计.
起床以后随便吃点东西,喝点水.
发现又不知道该干嘛了,
我以为考完试我会洒脱安逸的觉得每天都异常美好.
其实发现无论要不要学习,生活都干瘪的如同身上结的疤.
翻开日记本,发现4天没写了.除了昨天,似乎都记不起来那几天怎么过的.
再再后来,天就黑了.
电话震了,我一开口发现眼泪都失控了一样跑下来.
我想因为是今天说的第一句话吧.可是我居然哭了.
我去擦擦鼻涕.没有,我没感冒.
前段时间不知道受了谁的刺激,每天都要吃很多东西似乎才能安心.
所以体重也蹭蹭蹭的飚了上去.
最近终于恢复正常,不吃饭也感觉不到饿.
很容易忘记多喝水,虽然在墙上贴了很多提醒自己的便签.
所以又上火了..真的很疼....
没有睡的人还是那么多.
开着电视,没有声音,亮着电脑,唱着歌.靠在枕头上有点怅然若失.
想起昨天那些让人晕头转向的街角,我只好跟着行人不停向前走.
发一条想念你的消息.你是否能理解.
心里有挂念的感觉,真的是满满的.
可是也许明天,你就要把一切都带走.
住的这个旅店很干净.离市中心也很近.每天35块钱.有电视有网线有澡堂有人固定时间帮你打扫卫生.
房东阿姨说着我听不懂的青岛普通话.在一楼的吧台放很大声的歌.他唱,好姑娘,真漂亮.
唯一不好的地方是隔音很差.早上睡觉的时候总是被外面的说话声吵醒.晚上看电视也不敢开很大的声音.
去看了大海.能看见很远很远亮着的灯塔.跟书里描写的一模一样.
可是这里的海怎么没有味道.风,也没有味道.
坐观光巴士,觉得这个城市处处都像是园林.
人们大多没有表情.
我也没有.
我也不知道我的心情是什么样.
我是真的什么都太在意了还是什么都不在意了.
隔一段时间就得贪睡一次， 经痛般不可抗拒周而复始。
眼睛里耳朵里到处是埋怨的迹象.
辛苦算得了什么，
苦,都是自己给自己吃的。
你以为把眼睛睁那么大眼泪就不会流下来？搞笑。
页面更新：2024-04-23
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