无知的我放弃一段段真爱,换回的竟是无尽的痛苦！

　　我出生在江西丰城的一个农村家庭,小时候是看着爸爸喝醉了发酒疯打妈妈的那种环境下长大的,所以从小我特别独立,也特别要强,14岁我就出来打工了,接着是姐姐嫁人,爸爸去世,妈妈改嫁,总算在也听不到吵闹了,听的到的只有奶奶每天对着爸爸遗像的哭声,爸爸生病时候欠下朋友的钱,[虽然我爸爸去世之前他所有的朋友就说不要我爸爸还了,但是我还是发誓我会还的],还有照顾奶奶的责任全部落在我的身上,我还有个大伯,用我奶奶的话说,那样的儿子有和没有差不多,于是我想更加的努力挣钱让奶奶过上好日子,记得有一年过中秋我没有回去,过年的时候回去奶奶见到我说,奶奶的心肝啊,出门在外要学回忍着自己的脾气,外面人会欺生,然后忽然想起什么似的跑到柜子里面拿出来个2个苹果,当时我的眼泪就流下来了,奶奶真的老糊涂了,已经忘记了已经是过年了,过中秋因为我没有回家,她还一直留着,看着那2个早就风干的没有半点水分的苹果,我第一次在我爸爸去世以后抱着我奶奶哭了。


　　后来在2002年的那年,我在河南郑州认识了我生命中的第一个女人,她是山西的,在理发店上班,后来我带她回家过年了,她真的对我对我奶奶对很好,对我村上的人也很礼貌,跟我在一起以后,她自己一个人工作挣钱,我奶奶说她不要把我惯坏了,她总是说,华仔还小,华仔吃了那么多苦,现在我照顾他是应该的,我村上所有的人都说我有本事,我奶奶也总是说是我爸爸保佑我,让我找到个这么好的老婆,2004年10月我儿子出生了,她终于说了,你现在不小了,也是做爸爸的人了,我依然还是我行我素,可是就是对于这样一个女人我没有去珍惜,到她离开我以后我才知道她对我来说是多么重要,我却为了所谓的面子连道歉的话都没有一句,我总是想她那么爱我,她怎么舍得离开我呢?何况还有我们的宝贝.


　　但是过了一个月她都没有回来于是我跑到山西她家里接她,她家里人逼她说她跟我走她妈妈就自杀,我一直求她家里人,从来没有在谁面前下过跪的我第一次跪下来承认自己的错误,她家里人不管怎么打骂我赶我走我都没有动一下,我一直问她你真的不要我和宝贝了吗?宝贝才长2个牙齿啊[那时候我儿子才9个多月],可是她除了说你走吧,我不会能看到我妈妈在为我伤心了.到最后我真的绝望了,于是我头也不回的走了,回到家里面对的是奶奶的泪眼和我可爱的儿子,我真的觉得人生豪无意义,是我自己不争气毁了我自己的幸福,也伤害了一个世界上最好的女人的心,于是我把孩子通过电视台送人了,然后我自杀了,那段时间除了死脑子里面没有别的念头了。


　　可是老天到最后连我死的权利都剥夺了,奶奶每天看着我那样,把眼睛都哭的快看不清东西了,没有想到我的不争气伤害的不是一个,还连累快90岁的奶奶为我担心,自己在家里出门也抬不起头了,于是我想那样自杀还不如自己拿命去外面拼搏一下,拼死了反正我这条命是捡来的,拼活了或许我可以把丢掉的尊严找回来[我们那乡下人比城里人还势力],于是05年下半年我开始在社会上混,打架,吸毒,贩毒,赌博,终于靠自己的勇气和对兄弟的义气在社会上站住了脚,07年初我认识了我第2个女朋友,5月份因为我出事进了监狱,一个月以后花了7万快钱找关系出来,她还在我们的出租屋等着我,我当时很感动,认定她就是我一辈子的幸福,于是后来我每个月给她一万快钱让她存起来,如果我死了,就当她以后的生活费,如果我活着,就当我们以后结婚的钱,因为我自己挣钱不稳定,有时候一个月可以挣几十万,有时候几万,我什么都没有让她做,怕她烦,还特意买个电脑教会了她上网,但是没有想到她学会了上网以后电话上面就经常出现老婆,老公想你这样的信息,我问她,她也像我保证以后不会发这样的信息了。


　　但是没有想到08年5月,我的脚因为和人打架被子弹打穿了大腿,还好没有打到骨头,躺在床上不能走路,有次下楼买东西,她忘记带电话下去,我拿她的电话随便看下,原来她还买了个卡和那个男的联系,于是我说和她分手,她说我如果和她分手就去死,我以为她是吓我的,就没有理她,没有想到她却真的从我姐夫家的阳台上跳了下去,结果摔的头缝针,脚和身上都摔烂了,还好医生说奇迹,那么高摔在水泥地上没有大事,她自杀的当天晚上,在确定她没有大碍以后我一个人跑到一家俱乐部,我当时好烦,因为我平时有什么事都自己默默的承受,哪天我不知道哪来那么多话,我随便找个人就是想把我一肚子话倒出去,接待我的客户经理很耐心的开导我,后来她成了我第3个女朋友,因为前女友的那一跳,更加坚定了我和她分手的决心,是她自己在一起不好好珍惜,一次友一次的每次都承认自己错了,到最后错了不去改,去用那样的方式逼迫我,第3个女朋友跟她在一起以后,我把什么都交给手下的小弟去做了。


　　就每天除了去她的公司泡脚,要不就是等她下班回来一起吃消夜,基本上断绝了和外界的联系,后来干脆我叫她也不要上班了,叫她学点什么,也给她买了个笔记本电脑,但是没有想到,到最后她还和原来的男朋友一直联系,还不是一个,后来她自己也承认了几个,还说我跟她在一起原来她对我那么好,我对她不冷不热,是的,我本来就是这样的人,从第一次失恋以后,我就是碰到喜欢的女人,我也不会去追她,因为我怕拒绝,我是个自尊心及强的人,我也跟她说过,这`都成为她`的借口???我为了怕自己在外面难免受到诱惑,我跟她在一起以后从来连娱乐场所都没有去过, 我真的感到人生真的是有句话说的没有错,老天真的长了眼睛,因为开始没有去珍惜,伤害了一个爱我的女人,也毁了自己一生的幸福,现在我连门都不敢出,出门我怕碰到熟人,怕我没有满足他们的要求,他们说我有了钱就不要穷亲戚了。


　　已经1年了,散尽百万家产,日子是平淡了,但是我的思想却平静不下来,如今的我没有快乐,只有那种想起以前女友那样对我,我却没有珍惜,现在自己也遭受着难言的痛苦,过着那种隐居在城市最繁华的中央的日子,我最大的心愿就是老天可以给我一秒钟的勇气,让我像风筝一样从高楼的窗口飞去,可是老天给了我生的希望,却故意不给我死的勇气,原来总有人问相信这个世界上还有真爱吗?现在我可以告诉你们,真爱只有失去过的人才知道,没有失去过的人永远不会想到身边的人对自己是多么重要,爱的越深,伤的越痛,那种痛或许要一直伴随到自己死去那一天,老天如果可怜我,请给我一个梦长眠吧