至最爱的你

亲爱的 我不知道你对他的依恋或者是喜欢到了哪个程度 你也说了只是种感觉 你认真想想 他会比你自己还了解自己吗 比你身边的在一起这些年的人了解你吗 你会说不知道  我想了一个晚上 我觉得我们之间还有个问题 叫做你不说我不说 其实我们有很多心里话但是就是不说 很多心里明白的话 就是不说出来 然后我们之间越来越不明朗 两个人都只会猜  后来连猜都不想猜了 因为时间长了 觉得无所谓了 以致现在成了这样
   他是个什么样的人 我也不清楚 他对你到底什么心思我也不清楚  真心或者假意 我知道你现在很迷恋那种感觉  感觉自己被人了解 感觉他很懂你  即使一个很小的邪恶想法他都知道  可是这种情况 我们之间同样也有 只是因为时间长了 渐渐的成了一种习惯 所以看不到了 但是一个才认识不久的人 说出一点点你心里所想 你都会觉得他好懂你 他竟然知道你在想什么 这点我很清楚 毕竟每个男人在刚开始接触一个女性时都会把自己最好的一面  把自己最强的一面展示给他  但这种新鲜感过后还是会有本性的 起初不了解的缺点暴露 我们之间就是因为时间长了 你看到身上的我东西太多  而你经常又看到的阴暗面  所以才会有心里的那些结  我也有过你有的感觉 在丽江 那个七七 她说的话其实也和我想的一样 多少都能说进我的心坎里  我也迷惑过 她是否比你更懂我  她是否比你更喜欢我  我在丽江最难过的时候  是她一直照顾我  给我送吃的 安慰我 在我打了120叫人来洗胃时  她第一个冲进来的 那种眼神  真的让我很感动  可我仔细想了好几个晚上 我拒绝了 我不确定一个才认识1周的女人真的会比你更适合我吗  再过8年会是什么样子呢  或许又会不明朗吧  说句你不爱听的话  其实你没长大 你的心理年龄其实还是处于上学的年龄  和他相仿的年龄  所以你会觉得和他比较有话 虽然女孩子比男孩子思想成熟的早 那也只是在某些重要的事情上  但目前你的心理年龄真的和他同龄 所以很多时候你愿意和他在一起  我不知道我现在说话的方式是否还像在教训你 现在我的心里真的没有一丝想要教育你或者说教的意思
    也可能今天我说的这些你依旧听不进去  或许同样的话 让他对你说你就会听 因为你已经习惯了我的纵容 习惯了你的我行我素 我知道你现在很想改变自己  可是他真的可以改变你吗  只是因为有了我做对比吧  你才觉得更喜欢听他说   但是过了这种新鲜感觉后  你依旧能听他的吗  他会像我一样接受你的缺点吗  没有真正在一起生活过 这个真的很难说  我明白你的心思 没事 这种长时间在一起形成的麻木就是这么伤害人 伤害着你自己同样也有身边的人  现在是我们2个人的一道难关  同样是种考验  这个关过了 我们应该说真的会渐渐明朗会更好的在一起  如果过不去 我也知道  又会陷入下个轮回  就像天下2里点友好度一样 又要对着另一个人把友好度点到100 继续曾经重复的事情  或许只是方式不一样了  曾经我用拥抱点友好度  他可能会选择跳舞来增加友好度 只是形式不一样 其实结果到头都是一样
    我的纵容或许你已习惯了 其实你自己也想不要被纵容 但是还是会想给自己借口  其实这3个月我真的也想骂你 骂你不把我当回事 骂你说话不算话 在我第一次收到那些聊天记录的时候  被伤害的心快裂开的时候  在我崩溃大哭的时候  你说和他断绝关系  不联系了  你知道我心里多么感动吗  可是想下你们聊天记录里的情真意切  我也不舍你彻底和他断了联系 因为我在乎你的感受  可是我以为那天过后什么都会过去  可是没有  反倒更多的信息涌向我邮箱  我也一直觉得是自己太懦弱  扛不住这些打击  反倒让你也开始难受  时间长了 我发现了 你对他的依赖似乎已经超过我了  你依旧每天和他在游戏里  而我也开始一人默默的等你的qq头像对我短暂的跳动   一人开始写自己的故事   直到圣诞节过后  我觉得这个城市已经不再需要我了 因为这个城市里的你不再需要我  我决定离开  给自己换个没有你的城市  没有回忆的城市  这样就能不再那么想你  没想到在我去丽江的当天  你竟然和他结婚了 其实我知道这不是你的错  其实你是想隐瞒的  你不想伤害我  你知道我在乎  在乎这个游戏  在乎你的号   可是你还是自私了 依旧做了那个我行我素的狮子  当我看到你们的结婚的截图  我的眼泪从脸一直流到了心里  那天我们都一晚上没睡  我在火车上一次次的告诉自己   放弃吧   这个根本不在乎你心里感受的女人不要再爱了  这个明知道会伤害你  明知道你在乎她却已经无视你的女人你为何还要恋恋不舍   直到玉龙雪山出事  我们被困  手机最后的一丝电用尽  求助信号未发出  我想完了  再也见不到你了   那个时候我知道 我放不下你  不论这个伤害是多么大  我还是爱你   似乎上天也不想眷顾我  祸不单行  当我拖着疲惫 惊恐  难过从雪山回来  又是邮件  你们的各种甜蜜截图  你们的夫妻称谓  结婚时的礼花  各种截图   以及他说的那些话 再次冲击了我的心  这次真的碎了  自己最后的一丝勇气瞬间瓦解  出门去了药店 找到药 一夜的纠结 折磨  根本没睡  于是早上吃下那些可以解忧的药品  心想以后不再会有这样的痛  这样的折磨   再也不会去想那些截图  那些聊天记录    或许真的在鬼门关绕过一圈的人了  几天的休息  自己真的想明白了  也看淡了  同样也坚强了   你那时对我说  我回来 你就不玩游戏了  我知道你只是说说的  你不可能不玩游戏的  其实你只是想先让我回西宁而已  我明白的  我已经放下了   不去管了   回来的这些天  我一直呆在家里  就是怕出门走那些熟悉的路 见熟悉的人  一直也很想见你  可是你在拒绝  我知道你心里也不舒服  所以我尽量也让自己安静些  不去说   耐心的等   等你  虽然看不到你 听不到你我心痛  但我又能做什么呢  等待证明我爱你 我甘愿去等   等到你愿意让这份爱再次明朗起来
    我也知道时间会冲淡一切  会慢慢的把我心里面的那个你  你心里的那个我渐渐的洗刷到模糊  可是我们一起的时光却已经成了心头的烙印 再也磨灭不去 
    如果现在你想变好 我愿意你陪你一起改变  督促自己变得强大陪你一起进步 我们一起走出现在的不明朗  让我们更好的在一起  为了约定的 2013.1.4