天若有情天亦老

星期四一大早，我就开始考虑，我究竟要不要回家，一直考虑到晚上十一点半，睡觉了我还没有决定，直到星期五早上，我才突然下了决心，拎起袋子直奔车站。

不回家是有原因的，因为我只要一想到我妈扯着我问长问短，我就头皮发麻。看她那意思，她这个女儿一定是嫁不出去的了，故而四处推销，将我的电话乱给别人，她恨不得将我三折抛售，我想再过不久，她贴钱也要将我嫁出去了。在我妈的影响下，我也成了结婚狂，真想在大街上竖起一个牌子，像方小萍一样在上面写上“我要结婚”四个字，只要有人肯娶我，我立即就跟他走，我只想完成这个任务，省得被这些人烦我。

下车之后，看看时间，才十点多，回去大概也开不了门，我真觉得我像个客人了。我往我妈那里走去，她见了我倒有点惊喜，哎，我都两个月没回家了，和嫁出去也没什么分别了。聊了一会，我去找我的堂妹，她现在帮人卖衣服。见到她，我惊得眼睛溜溜圆，她胖得像杨妃了，我在她的映衬下，更是身轻如燕，无比苗条，她几乎有我两个大。不过她虽然比我小四岁，但是看上去就像一个妇人，在柴米油盐和两个化骨龙的摧残下，她已经是“鱼眼睛”了。我先是心生怜悯，后又觉得这种怜悯很不应该，说不定她也在怜悯着我呢。红尘中，各人有各人的福分，上帝不会同时给你两扇打开的窗。她坦然着她的生活，我坦然着我的生活。

接着我到学校找小妹妹，恰巧学校开运动会，全体学生都穿着校服在操场上，各种比赛项目都在进行中，女孩子一般躲在树荫下。我熟悉这种运动会，十年前我也是其中的一员，不过我不是运动员，我体育是最差的，五十米跑人家七秒就跑完了，我用了十秒，真是不堪回首啊。。所以在运动会上，我总是被学习委员揪着耳朵去当什么鬼通讯员，就是那种写一大堆鼓励运动员再接再励的话，让主席台上的广播员念出来。那时比较悲惨，运动会有很多个学校参加，由于人太多，本校的学生，除了运动员和通讯员之外，其它的都不用来学校，我总是孤零零的一个人，和另外两个男生坐在树荫下，搬来一两张桌子，趴在那里写呀写，那两个男生偷懒不肯写，学习委员欺软怕硬，就拿我开刀，硬逼着我写，更不幸的是，不是为本校的同学写，是负责其它学校的，于是我就看我负责的那个学校的运动员的名单，然后就乱着鼓励，可怜那些运动员是谁我都不知道，长得啥样也不知道。。简直不知所谓。

现在我的小妹妹大概也遭逢这样的恶运，以她的体质，一定不会是运动员。我在树荫下找了好久，才在一堆学生学生中间找到她们班的牌子，一眼看去，她和几个女孩子坐在那里聊天。我悄悄走过去，她一看到我，就不由睁大眼睛，我笑着坐下来和她们聊天。看着这些朝气蓬勃的面孔，看着那简单清纯的校服，听着她们天真的话语，我真是感慨万千。十年前，我也是这个样子，也在这所学校，也在这个地方，做着相同的事。人生，是一种轮回。就像海浪一样，一浪接一浪，潮来潮往，生生不息，表面永不改变，其实底下暗潮汹涌。现在这所学校取消了高中部，只有初中了，想当年，我最喜欢和高中的哥哥姐姐打交道了。当然现在的学生不会再叫哥哥姐姐了，她们另有称呼，叫“师姐师妹”“师兄师弟”，就像武侠片一样，我很好奇学校的这种称呼从何而来的，小妹妹解释说大概是韩国片里学来的，我说那不是应该叫“学长”“学姐”吗？不懂，相比这些九十后的孩子，我是落后了不止一个世纪了。

中午，运动会暂停，下午再开始。小妹妹说她下午不来了，我说不怕老师责怪吗？她说：“我早就想好了，她要是问为什么不见我，我就说，我在操场里到处逛呢。反正这么大，她也不会知道我在哪里。”正说着，我的另一个堂妹也来了，我好久没有见她了。她刚比赛完，得了倒数第一，我大笑。

我和小妹妹回家了，大妹妹已经在家里了。她们两个又给我说她们的雄心壮志，大妹妹想着如何开店当老板，还用一本笔记本写着她的计划和抄录着各种经商名言，小妹妹就想着如何学画。她们的梦想当然是稚嫩的，但那种执着和自信却很令我欣慰，有梦想总是好的，上帝不会亏待有梦想的孩子。想当年，我像她们这么大的时候，不是没有梦想，而是我的梦想是如何隐居世外，住在茅草屋里，终日看书就行了。。。。我是一个没有任何生意头脑的人，从来只知道如何风花雪月，一点实际的事情都不会想。正如人家说的，不食人间烟火，有几个男子敢娶这样的女人回去，娶老婆是为了煮饭炒菜，生儿育女的，不是娶回去做白日梦的，除非是豪门了。。。所以我一定得嫁入豪门，这是我目前的梦想。。

本来是很开心的。但是，在夜幕降临之后，我听到楼下有摩托车的声音，我当时恰好站在阳台那里，于是我就听到了那个熟悉的声音，那个就算化成灰我也听得出的声音。我斜靠着墙，静静地往楼下看去，他正坐在摩托车上，夜幕中，那个身影，那个姿势，依然熟悉如当年，依然孤傲得令我心折。在他面前，站着一个女子，不用猜我都知道那个是他的女朋友。她正轻声问他什么，然后我就听到我的名字在他的嘴中吐出来。在他们开门的时候，我及时离开了阳台。

我知道他不会来见我，我知道他不会原谅我，我知道他见着我就烦，我知道今时今日，我再没本事像当年一样，让他对我笑，对我温柔地说话。只是，这个人，只知道我给他带来那么多烦恼，却不知道，我曾经那样深深地恋慕着他。如今，虽然事隔多年，但是，他在我心中的地位始终无人可以取代，不管他如何冷漠，如何对我不屑一顾，我在别人面前，从来没有说过他一个字的不好。在我灰暗苍白的青春中，他是我唯一的真实与欢乐，我怎舍得，如此待他？他和女朋友的声音不时传进我的耳朵，他是那样温柔地和她说话。不知怎的，我心里蓦地升起一种怆恻而惆怅的情绪。我一生骄傲，自视清高，从不肯强求过任何事任何人，但是，就是这个人，一次又一次，让我低下我高傲的头，真正是低到尘埃里去。

今天中午，我和小妹妹去超市买东西，转着转着，我又看到了他，虽然只是侧面，但我知道是他。我知道他不想看到我，我便拉着小妹妹离开了，只是情绪又低落下来。中午吃饭时，我才和他打了个照面。他低着头，勉强唤了我一声，就从我身边走过去了。我突然很想落泪，我知道，在他生命中，我注定扮演着被遗弃的角色，他在他的世界张开了一个结界，这个结界就是为我准备的，不管我如何努力，我永远永远挤逼不进他的生命。

晚上回霞山的时候，我坐在公车上，看着外面昏黄的灯火，黯然神伤。我想起很多事，突然觉得我简直是个罪人，因为我的缘故，令那么多人难过，而我却无力改变这一切。我与他们，都是彼此的伤痕，我是他们的伤，他们也是我的伤。不知道这个世上，有没有一个人，可以把这些伤痕淡化？

和爱佳说了这些事，爱佳没良心地笑，我长长地叹气。“这一切皆因你太多情的缘故，真怀疑你是不是林黛玉转世，你究竟是她的第几代传人啊？”她调侃我，我也被她逗乐了，这个家伙！

我甩甩头，把这些惆怅伤感的情绪甩开，我不能再被这些事影响我太久，我有很多事要做，很多书要看呢。我还要绣很多抱枕呢，不然韦MM、阿清、惊梦等人一定不会放过我，想着这帮如狼似虎的女人，我一个头两个大。做人一定要低调。。。。