转帖：秀秀的文字

  在午夜的这个时候 ，一个人在安静到只能听见被敲击的键盘声的房间，想流泪，思念一个人 ，想知道这个时候他在做什么，是不是和此时的我在想他一样也在想着我，又或许，此时此刻他正在做其他的事情。

　　一个人的时候总是会想很多的 ，记得有人给我说过：“一个女人的辉煌期只有１０年！也就是从20岁-30岁!”而现在的我还只剩下８年半。有时候，总是觉得自己想的太多了，像个岁过年迈的老人，也很害怕自己会因为想的太多而很快变得苍老，女人大多都是这样的，认为“苍老”比“死亡”更可怕！

　　其实大多的时候我是像个孩子的,而在我的思想领域里我始终不愿意承认自己早已经是个大人了,直到有一天,我在公交车上给一个像是在上幼儿园的小女孩让座位的时候,她对我说：“谢谢阿姨！”我才意识到，现在也只有在父母的眼里，我还是个孩子了！

　　不知道从什么时候开始，我变得安静了，就连旅游我也会选择一个安静的让人想窒息的地方，在这样的季节里，无论走到哪里，似乎都充满寒意，外面的天气很冷，即使此时外面的风景再美，一个人也无心去欣赏！

　　朋友们都说我变了，变得像个不合群的动物，只知道在属于一个人的空间里“独自享受”了！可他们又怎会知道，我是如此讨厌寂寞！据说女人会因为美丽爱上寂寞，而我是如此平凡的女子，不施胭粉，素面朝天，渴望一尘不染，绝世而独立，可是当自己真的有机会“享受”独立的时候，却总是无助的想哭泣！尤其是在午夜！

　　一个爱哭的女人，据说是敏感、细腻的，而一个太过于敏感、细腻的女人据说又是自恋的……所以我点了点镜子中的自己：“你以后，不许哭，要节约用水，知道吗？”……

　　但是有的时候，我却那么执拗地认为我是懂得享受“寂寞”的人，似乎骨子里就是喜欢那略带伤感的疼痛，我喜欢读伤感的文字，也喜欢写伤感的文字，我敏感一切伤感且美好的东西，有时候自己写的文字或许会感动很多人，却始终感动不了自己，说不出是什么原因，或许在读自己的时候永远都是麻痹的！

　　此时抬头看窗外略带繁星的夜空，想着自己的城市，此时的夜空会是什么颜色的，是不是也和这里一样，夜空里闪烁着几颗西安在这个季节很难看到的繁星，因为西安总是阴天，就像此时的心情一样！此时，在自己能看到的这片天空，很努力地想数清楚这片天空挂着几颗星星，可是翻来覆去，好几次数出的数字都不一样！总有一种感觉，此时的夜空带着一种落寞的美！

　　其实我并不是只喜欢一个人一味地独处的，因为有太多属于自己的空间，就会很想念一个人，想到心会痛，痛到恨不得马上就能见到他，告诉他，我很想他，可是，我知道他总是很忙……所以我选择了一个人旅行，临走的时候，更换了他ＱＱ上线时候的提示消息 “有人说距离有多远，思念就有多长，此时此刻,希望你能感觉得到! 我很想你!如果你感觉到了!就笑笑^_^!白痴!开心!”不知道此时此刻，他是否感觉到了我很想他！

　　其实，我是个有什么就说什么的人，我喜欢坦荡的感觉，这样的性格，难免会惹到别人不开心，在走的前一天晚上，很想和他说点什么，可是刚一开口就惹的他不开心了！我不是个懂得怎样去讨好别人心情的人，所以大多的时候我除了选择安静地不再言语真的不知道自己还能做什么！

　　在想事情想到头痛的时候，我会选择去睡觉，可是睡觉了，我又总是做梦，没有一次不做的，也总是会把未想完的让自己头痛的事情带到梦里去延续，所以，有时候真的会觉得自己很可怜，连睡觉都那么辛苦……