『2011-秋』没得标题

好几次都准备写一篇日志,但是一直因为想不好标题,所以就放弃了。难得今天请一天假,还是把遗愿鸟了。
我大概已经记不清这段时间发生过一些什么事了,也许是这次感冒确实把我整残了,也或者确实就没发生过什么事。

只记得那天把刘偲盼来了,虽然她只是过来搬她的东西,并没有想见我的意思,我还是特意请了个假回来,我说,我就是想见你一面而已。关于为什么要见,我也不知道,我就只记得灯泡跟我说,不能逃避,否则就永远都看不起我,然后我就坚定地认为是她强迫我去见她的。
第一句台词是我构思了很久的,但是看到她的时候我还是忘了,甚至现在我都忘了当时说的什么,好像是,好久不见。
从她的眼神里可以看出来,她已经把我忘得差不多了。于是我不再去看她的眼神。
她跟我说的第一句话是,看,我把头发剪了。她知道我讨厌头发短的女生,说不上这是她为我精心准备的,因为我不觉得现在我还有那么重要。穿得也太风尘,一身闪闪发光的,确实是我最讨厌的形象。大概这就是我见到她却没有失去理智的原因。但我始终还是没觉得她讨厌,大概所有人在心中活得太久了,自然就不再需要外表。因为一直都记得她的每一个动作,每一个表情,每一个角度,并且时刻念念不忘着。
半个小时后,我送她走了。我说,有时间还是一起出来玩吧,她笑笑说,当然可以。其实我知道,这应该是最后一次见面了。
然后我兴奋的跟灯泡说,我没失控。
她夸了我。我说我先回去哭半个小时,她同意了,说,哭完了给我发个短信,结果我哭了一个小时。

晚上我就准备一个人去唱歌,然后想到喝醉了回不了家就严重了,就死活把星星拖出来,反正每次我最不开心的时候他都在场,然后他说咱们两个大男人跑去唱歌似乎有问题,实际上我已经习惯了,和他一起去逛潮流广场,一起去吃巴西烤肉,一起去看电影,一起去买衣服,也没觉得男人脱离了女人就会浑身不自在。唯一难以理解的是,他可以穿着短裤提着拖鞋跟我去喝咖啡,然后在百度烤肉因为吃不饱而从开始骂到结束,整个过程就没闲情逸致过。但这次我还是迁就他,于是我把吴老板全家都拖出来了,所以最初的浪漫情怀最终还是变成了一群人的糜烂。也说不上糜烂。
只是我不停的唱浮夸,直到吼得话都说不了了。就听吴老板给我做心理辅导。她总喜欢说成绩瞥,我知道她终于遇到了自己想要的,所以我不打断她,但我和她的命运确实没有可比性。按我的理解,现在的好男人越来越多,而好女人基本上都是灭绝师太了。
吴老板一开口我就让她唱电台情歌,因为鬼妹儿已经决定不再唱这首歌了,况且以后也没机会和她一起唱了,所以我要培养新人。跑调是吴老板的风格,星星的眼神中则流露出无尽的沉默和哀怨,成绩瞥在那儿面色苍白,或者可能正陷入某种陶醉。就我就一个人坐那儿咯咯的笑着,这样也好,至少她的版本让我实在没办法将电台情歌和刘偲联系到一起,每次听吴老板唱歌我都很累,每一句歌词都让我小心翼翼的听着,并且时刻联想下一句会跑调成什么样子,以至于每听完一句我就忍不住想拍拍大腿哎呀一声。以前我也跟灯泡说,你必须要会唱电台情歌,而且一定要唱得很好,等有一个人能取代这首歌的位置,让我不再一听到就会想起刘偲了,那我就算解脱了。灯泡说,其实没有人可以取代。
之后就解散了,然后我情理之中意料之外的大病了一场。


当成绩瞥给我打电话表示关心病情的时候,我还觉得有点突然。所以有点词穷。但终究是感动了。
昨天晚上实在撑不住去拿了点药,我很少去诊所,所以十分紧张。一进门我就大喊医生给我拿点感冒药,所有人都把我盯到,然后一位穿白大褂的大妈抬起头推了下眼镜,表情十分冷静的说,这又不是急诊室,排队。
然后我无奈的到旁边坐下,对面一位打点滴的美女直直把我盯到,眼神和表情非常古怪,大概三秒钟之后她终于忍不住了,喔的一声,吐得异常华丽,我当时心情是很难受的,你他妈的不能看着别人吐么。所有白大褂都紧张的跑过来围观,搞得我心里还觉得好像是我害了她一样。
终于那位戴眼镜的大妈把我叫过去,看架势是准备开始抢救了。问我哪儿不舒服,我说感冒了,她加重语气再问了一遍,哪儿不舒服,我说哪儿都不舒服,大妈瞟了我一眼,头疼不,我说不疼,其实我想说蛋疼。她拿了只手电筒过来,说,啊。于是我把嘴巴张开,她继续啊。我继续张,她继续啊,我觉得我已经张到极限了。终于她实在忍不住了说,你不能发出点声音啊,我叫你说“啊”,于是我啊了一声,好多人都笑了,就我没笑。我说我很少生病,没经验得。


之后吴老板和成绩瞥又提着大包小包过来探望病情,实在兴师动众了,成绩瞥一来就被我数落半天,因为之前他说十块钱的中南海好抽,于是昨天下班我就买了一条回来,结果基本是都是在当蚊香在用。他说,你没抽过不知道先买一包试试,我叫你买一条了?我当时真震惊了,这个方法我居然没想到。
也没想到,他们居然提着两大包烧烤过来,我看到那么红就不敢吃,肯定咳个没完没了,但于情于理还是啃了两串,吴老板说,没事,你等下再吃道药就是了,我在想你是怎么当上医生的。她还说,之前我还准备给你买瓶酒过来的,我就愣了。幸好她某根神经出错了,换成了美年达。
还有没想到的是,他们两爷子是第一个来探望我病情的人,更没想到的是,居然是因为一场感冒。于是我感动了很久,之后我准备给吴老板发条煽情一点的短信表达一下,但实在想不出来,我说,等你们生病了我也来看你们,她没回,但是我知道我被骂了,因为我的眼皮跳了一下。


然后今天早上我可以光明正大的给老板请一天假,然后大睡一上午,醒来的时候发现老板给我打了几个未接来电,本想回过去的,后来想想算了,毕竟我是个病人,总得有个病人的样子。
记得昨天晚上和他们讨论得最多的,还是鬼妹儿和灯泡。


鬼妹儿喃,我就不想说了,她叫我别对她太好,其实我对她一点也不好。她说怕某一天会利用我对她的好,我说证明我还有利用的价值。我说你给我一个目的,我自然会去帮你达到,何必说这样的话。问题的关键是,现在我讨厌她不是因为她说过的话,而是她极端的个性。我不是别人,所以不会来逗你开心,磨你的脾气,我说你想怎么任性我都随你,记得有一天你需要我的时候,跟我说一声就行。所以在此之前,我就对你坏一点吧。  
而灯泡,一直是个很纠结的存在,我们都难以理解彼此为什么会存在,大概久了就会考虑,对方是不是不应该存在。不得不承认的一点是,你对很多人来说,都是不真实的,不仅仅是对我而已。你所说的“自恋与自卑”,我想我没办法理解,而背后藏着什么,其实也没人可以帮到你。但是你应该知道,没那么多人想把你当成一个可有可无的角色,更多时候这样想的,是你自己。
然后我觉得我也算老了,因为我突然开始想留胡子,并且谷歌了一大批男人的、风情的、粗犷的形状,说明我已经准备好了承认我确实老了。


大概以后也不会再有那么多多愁善感的情绪,那样也好,至少以后写日志不用再打草稿。
  





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页面更新:2024-03-07

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