谢谢你给我的生命,但我想为自己而活杂文随笔

　　年少时，懵懂无知，和自己有关的很多决定都由父母来做。

　　要买哪件衣服，要去哪家做客，要称呼面前的长辈什么……

　　因为不懂得，因为散漫，所以更多的时候是顺从，是不知自己的决定是对是错，怕闯祸，怕麻烦的不负责。

　　长大了，父母依旧习惯性帮自己做决定，可却是要选什么专业，交什么男朋友，找什么工作……

　　直到那时，才明白，原来自己并不是没有灵魂的木偶，什么事情都愿意听从父母的安排。

　　当真正遇到自己喜欢的人或者事时，也会牟足劲想要争上一争。

　　大概家乡原本观念深厚，所以当我想要摆脱父母的决定时，才会被他们以及周围人说成是不孝，说我是在痴心妄想。

　　从家里鼓足勇气离开时，当立足在盛满我梦想的城市时，母亲对我恶言相向，说我不顾家，说我叛逆，父亲只是往常一样，问我需不需要钱，别无其他。

　　表姐跑来劝我，说母亲是为我好，让我体谅她。

　　我以为她会懂我，便细数着告诉她这些年母亲以爱我的身份做的事情。

　　高中因为她觉得女孩子学艺术不雅观，剥夺了我学艺术的权利，以至于我报志愿时，看到喜欢的专业清一色需要美术生时，心如刀割。

　　选专业时，她要求我报本地学校，报师范专业，却从未问过我是否喜欢。

　　交男朋友时，她只见了一面，就说这个男生同我不适合，让她周围人当游说对象，劝我们分手。

　　甚至私下帮我找了相亲对象，当我说要专升本时，还说家里不会出钱，要想上学就让我相亲对象给我出钱……

　　一件又一件事情揭露了她打着关心我的名义做出想要控制我人生的行为，那一刻，我才明白，小时候总是顺从她来讨她欢心，不拒绝的行为是多么愚蠢。

　　以至于我现在的每一步都走的.如此艰难。

　　可是表姐并不懂我，虽然她与我年龄相差不了几岁，可她早已经习惯了家里的安排，从未想过要反抗。

　　我看着身边一起长大的好友早早辍学，相亲，结婚，生子……过着一眼可以望到头的生活。

　　我厌恶那样对于人生没有规划和追求的自己。

　　虽然我的母亲觉得那样的日子是我最好的归宿，她总觉得那是为我好。

　　我与她争执，说我长这么大，不是为了换一栋房子，一辆车而生的，如果你帮我选择我的人生，我未来的每一天都可能埋怨你。

　　她不听，她不曾愿意站在我的角度为我思考，哪怕一点，也没有。

　　我累了，倦了，不想再沟通了。

　　我开始反抗。

　　我偷偷报了自己喜欢的专业，离开家乡，选择喜欢的城市，和喜欢的人在一起。

　　没有了家庭的帮助和支持，每一步走的都格外艰难。

　　虽然快要崩溃的时候，我很想妥协，但我知道，妥协意味着我再也没有了自己选择的自由。

　　所以坚持不下来的时候，我会躲在角落里淋漓尽致的痛快哭一场，把所有的委屈和不甘发泄出来。

　　然后第二天，依旧选择继续和家里抗衡，争取自由。

　　我怕别人说我不孝，过年都不曾回家一天。

　　我何曾不想家，何曾不想家里的那些人。

　　可我不能回去，因为回去就意味着前功尽弃。

　　我也不是不孝，我知道按照母亲的要求来生活虽然很安逸，很稳妥，但是那样的我没办法用微薄的工资保证他们的老年生活。

　　他们生个病，我可能没办法拿出很多钱去治疗他们，减轻他们的痛苦，我只能眼睁睁的看着他们的生命在我眼前流失，而我无能为力。

　　所以我决不允许那样的事情发生。

　　我必须要将自己热爱的事情做到极致，用实力证明自己可以让自己未来明朗。

　　而他们，虽然不理解，但我会告诉他们，不管未来如何，这样的我绝不会埋怨他们，因为自己选择的路，结果我会自己承担。

　　只有这样的自己，我才觉得活出了生活的意思，才能够让自己喜欢。