突然很想提笔写些什么，心中有太多的感伤与迷茫在慢慢沉淀。真的很怕，怕自己就此再也不想站起来，怕自己连寻找方向的勇气都被那点点挫败感打击不见，怕自己的未来就此停止运转。
突然很想说些什么，话到嘴边却硬是又藏进最深的心底。为什么，变了。连说句真话的想法都变得幼稚可笑，“不食人间烟火”“世事沧桑”，或许更多的是可悲吧！因为会慢慢不得不在意别人的眼光别人的看法，却也因此迷失了最初的自我，那一份该有的纯洁也因软弱而不知去向了。茫然若失，成长带给我们到底是痛还是苦？或许都有吧！还有那仅剩的一点乐，却被痛隐藏的那么深。
教室里，同学们嘻嘻哈哈的笑声总少不了，再看看他们的游戏，虽然已是初二的学生了，却也幼稚的可怜。无聊的举动，只是为了某个瞬间惹得他们一阵大笑罢了，笑过之后又该如何呢？那些看似搞笑的背后也有着些许的寂寞吧。后来再想想自己又收获了什么？是那微笑的瞬间，成了同学眼中的焦点吧。那就满足了，不是么？因为这个年纪能够真心快乐的笑一次，已经很奢侈了。
班主任总嫌我们太吵太闹，批评我们是不是还要像个孩子般；班主任总是说我们对待学习太不努力，上课太不认真，考试还要“挂红灯笼”；妈妈总是失望别人家的小孩为什么就清华北大，我怎么就这么不争气；爸爸总是严格的问我怎么又忙着看电视打游戏…。于是，每天睁开眼看到的天空不再明亮，而是灰灰的颜色。我真的不行么？有那么一次，我祈祷沉睡，希望可以永远不再醒来，我恋上了黑夜。
夜幕的路灯下，我张开双臂，看着左右摇摆的影子，似乎可以感受到飞翔的畅快。心中有一种渴望，想像高山上的雄鹰搏击苍穹！可是，我能做得到么？总有另一种声音在耳边否定，。唯一可以的，只是悄悄地将梦想隐藏，灯光下独自感受了吧。
太多的束缚到最后让自己连梦想的勇气都没有了。学校的分数成了考验一个人的“权威”，成了伤我们最深的的“武器”，就像坚定地代数式1+1=2一样的绝对。哪一天当你不小心写成了3，那么便犯下了最不可原谅的错误。卷面上的59让心一下沉入谷底，班主任严厉不容侵犯的目光，心，好凉好凉。骂了我就真的有用么？我感觉我一样的努力，一样的认真，我也在以另一种自己的方式展示着自己的存在价值啊，可是为什么你却看不到呢？曾经我一直以为努力过了就不会遗憾。可是现在，我发现自己真的错了，努力过要有收获才能够“快乐”些。这也让“努力”变得不再单纯了，不是么？
我是一个充满梦想与勇气的人，可是很多很多次，一个分数却将我的勇敢击的粉碎，很久很久，我不知道我的前方是否还有光明在等待着我。伤心，失望，因为老师最在意的分数，我做不到很好。分数，你真的是有慈爱就有多残酷？慈爱时，可以将一个人捧到天上，残忍时，却也可以狠心的将他打入深渊。是什么让你变得如此决绝？！
可不可以说：分数，其实你没那么重要！可不可以说：老师你能不能不要那么在一分数！可是似乎少了学校考卷上那个红红的分数，学生学习是不是也变得没有意义了？我想是这样的吧，至少现在的学习是为了卷面上的那个小小的分数！至少班级要靠它挣第一，学校要靠它看到办学水平的提高。可是谁又知道，苦的其实是我们！因为分数，老师忘了关注我们的心理，看不到我们默默地努力，看不到我们的快乐忧伤，因为他都不在意了，只要看到那个领先的分数，他似乎就可以看到你努力了或是贪玩了。他一味的教给我们做题的技巧，考试的技巧，整天把我们抓得紧紧的，然后我们绞尽脑汁，尽量做出最满意的答卷，老师满意，家长满意，学校满意。乃至都满意了，可是我们呢，很快乐？不，我们早已忘了什么是快乐，做题就是快乐，考高分就是快乐，快乐的定义是不是也太狭隘了呢！社会又是否需要一个会做考卷的“天才”呢？
在和一位老教师谈心时， 她说她的学生中那些曾经成绩很好，总能考出高分的人倒没有多大成就，而那些成绩平平但但却有理想的人反而不平凡了。当然这不是说好学生就不会有什么成就，而是好学生都只是把心思放在了做题上。我问过我们班的那些老师眼中的好学生，你们的梦想是什么。他们的回答无非是考上好的高中，好的大学。然后便没有下文了。常常觉得挺失望的，但想想也能够理解吧。那位老师告诉我，要心怀理想的活着，要做个社会需要的人，但也要看到生活现实的一面，作为学生就该好好学习。我想是这样的，只是很多时候我们因为考试，我们忽略了心中的理想，而也只看到了现实，而“随波浊流”了。
作为一名中学生或许还不能想的太远太深，但至少要学会看的开，学生时代的分数总有一天会是过眼云烟，因为社会并不需要一个只会做题的“天才” 啊、我做不到那样的天才，但努力了就不会让自己遗憾了，不是么？而老师，你是否可以原谅一个一直都愿意努力上进，但却未有收获的失败者呢？只要你一个信任的目光，一句鼓励的话语，我一定会继续努力展翅，即使再次伤痕累累也不怕了，因为我把你当做生命中最坚强的后盾！
又一个周末，和父母再起争端。家中时刻弥漫着若有如无的“硝烟”。为什么？妈妈，我们真的需要好好地沟通，只希望你能够给我一点自己的空间和自由，我已经长大了呀！为什么？爸爸你对我总是那么管束呢？是否可以给我一点该有的信任？我知道你担心我啊，可是多么希望你可以知道，其实很多事不再你的要求范围内，我一样可以做的更好！
多想说，我已经不是小孩子了！可不可以我们都勇敢一些，妈妈，勇敢地放开紧握着我的手，让我尝试自己去飞！像老鹰一样，站在最高的悬崖，不顾一切的放开怀中的雏鹰，看着它在不断的痛苦挣扎中磨练自己的翅膀，为生命而努力，为生存而搏击。最终在天空骄傲的飞出属于自己的那条坚定地弧度！
而现在的我们都太脆弱了！脆弱的经不起失败，经不起眼泪。因此人有了“轻生”的念头。可是当站在死亡边缘的那一刻，才知道，生是多么的令人欢愉，才反思，连死的勇气都有了，就也一定会有面对更多磨难、苦痛挣扎的勇气，不是么？！只是那种坚强需要培启发的啊！不然则很容易造就盲目的坚强。
因为舍不得而紧紧拉住我们的手，却也同时缚住了我们原本敢于飞翔的勇气！
突然觉得很悲哀，都说九零后的孩子太任性、差劲。可是我们又到底做错了什么？也只是渴望有一种自己飞翔的方式罢了！
可是，我们要怎么飞翔？
作为新的一代，我们有太多的责任和义务，也因此给了我们太多的“规矩”！紧紧包围着我们，想逃，很累，却没有办法。到最后变成了像“温室的花朵”，不够坚强，没有勇气。十几岁的人了却连一点生活自理能力都没有！因为社会太“爱”我们了，给了我们最多的关怀，可是那样的关怀，我们承受不起！
就像曾经我一直认为，写文是一件非常幸福的事情，因为有太多的感情无法用语言表达却可以用文字流露真情，既没有憋在心里积淀烦困，也没有太过于张扬。而现在，写作却成了我们的“负担”。一个班级，有几个人还能真正的热爱写文？有几个人还能做到每天坚持写日记？
作文老师每天教给我们写作的技巧，各种各样的结构，目的只是为了拿高分！有几个老师会说，今天我们写
作文，什么都不想，只是发泄心中的情感？没有，真的没有！
于是，每一次在下笔之前，不得不去认真的思考，
作文的结构，语言，什么该说，什么不该说。那些条条框框，反而让我们失去了对写文的热情，失去了写文最初的意义。因为它在脑海的删选中流失掉了那原本由心而发的真诚！我喜欢自己第一次写出来的的文字，因为它们真的了解我，没有任何的修饰，不加一点修改。可是要到什么时候，我们才能摆脱那些束缚，挥去那些本不该存在的条条框框，敢于在蓝天下张开自己的翅膀？不要再说我们任性，我们只是在渴望自己努力出来的天空！
