生病的人眼神都好呆滞

你绝对想不到，静静的在灯光下蹲下碰自己的影子才发现那上面锊记斑斑的伤痕累累。是在下过雨满的新鲜感的湿路上。 　　我明晃晃的看见我那无意掉下的头发径直凑成十字。然后在经历16,26,56,76,以后，86的我们只剩好好整理。 　 　　一个人借故堕落总是不值得被原谅的。正如自己不被别人原谅一样，那么刻骨铭心那么委曲求全。 　 　　妇女节那天，中午在学校吃完外面买的饭冒着雨出去买礼物。在里面挑贺卡的盖印时，老吴说你让那边那两个姐姐一个哥哥来看会不会变态。然后我们闻声走到旁边的明信片壁上，原来是张卡通里KISS的画面，然后我们笑了，像老吴说会笑到肚子不行那样，我们淡然的笑了。然后我在想，如果我也在她们那个年纪…这一定是老天心情好在耍人，在倒计时107的这天。 　 　　有些事，说后悔了就是后悔了，说不信了就是不信了。这是可以绝对的。人怕的都是在知道珍惜自己之后。好像这样才有价值，有纪念价值。 　 　　好像我很担心之后我会将这几年的课本通通毁掉。那些写满满青春致言的，那写满满充刺脑海一个片刻还是一整天的，那些曾被我们之间传来传去看来看去比来比去都想得到的句子的课本和考卷。在中考之后。 　 　　 上个礼拜的明天我才发现，多年后我才知道，现在我才知道。小时候就跟着我的胸闷原来疼在了别的地方。跟着年龄的长大，疼在胸下不知名的内脏里。特别是在躺下的时候，然后我在想，我一定是想死的。死在家里。 　 　　蝴蝶风筝飞得好高好高的。看着地上的人，像在看笑话。看所有地上人放风筝的笑话。很未来很未来的谎话像是低智商。弱智儿。一遍又一遍地诉说那些发生在长城以外的故事。我们这几个孩子都生在南方，可是那一块从来没有见过的大地的血脉仍然蕴藏在我们身上。靠着在一些杂志上很惊喜地被我们发现的大漠风光的照片，靠着一年一次的圣祖大祭，我一点一滴地积聚起来，一片一块地拼凑起来，而我的儿时也就靠着这一份拼凑起来的温暖，慢慢地长大了。 　 　　我发现自己是不是有严重的肺病。每次咳嗽都死死的疼。与生具来的难受。 　 　　我有一个朋友，是个孤儿，他告诉我，在未知的情况下，选择是最愚蠢的事。然后我瞬间看见他锁骨那藏有一个拿刀划的字。我们一起像自由的孩子一样凝望着日出日落的时间，瞬息物事人非。本来庸俗，后来习惯。想起单车的日子，怀念走路的落日，最后，不告而别的死去。自然的枯萎凋谢。名信片最后湿透在搬家时候。买了车票，想你说想要流浪，然后学着流浪，最后记得回家。回头望一眼，已经很多年不再碰起。镂空的老街，便利贴刻着路过的心想的风景。多带忧伤和绝望。每次想起流浪，都在绝望之后，然后我又会不绝望，因为我不会从很远的地方再回家。一是我还是孩子，二是我已经不小了。三是我也会害怕。离开前记得请清楚楚的看那个记忆深处的山挝，依旧，隐隐的炊烟。带着岁月的凭证。正如如何如何的证件只为证明一个人的存在。开始觉得觉得褪色如此遥远，现在觉得觉得依然不变，所以，随着时间在蜕变，人便无知无觉。后来觉得觉得，其实很没什么。从一始终，那么迷惘。最后垂垂不再睁眼。像没有给出的信封。那么不勇敢，那么不自信，那么没希望。以后，当我决定死了，之后。庆幸之前没过多的不再想不开。不庆幸没去流浪，没有过少的感动。那些不能再感动的，不再感动的。所以说回不去。都可悲。只是在想，是不是想找个一起死的伴。不会太冷清。去海边的小梦想蜕变成以后触景伤情的眺望。每次开始的故事。都有悲伤的一个理由。而开始的故事一直存在。多么凄惨。眼睛带病后，就看不见，就无法想象，尽管政治老师教我们的勇敢。 　 　　流浪猫。不管是自己离家的还是被不要的。久经就算满眼含泪也还没死，只因为找不到一起死的伴。后来自己死的时候，原来也那么简单。 　 　　《 后面一段纯属七儿曾经对死亡的理解。蜕变成现在的不知道。因为无法想象。》