写给我的学习时光

生活是一场未经彩排的演出，也是一张未完成的草图　 　
　　 　
　　--题记 　
　　 　
　　回首过去、我一直想保持最大程度的缄默。沉默是我喜欢的方式，安静并且美好。 或许会显得矫情，但是我不怕承认我确实如此。 欣赏着别人的戏，却让自己哭的一塌糊涂。失落感瞬间强烈。 　
　　 　
　　中考的分数发下来了。很多人想笑很多人想哭了很多人沉默了。上个月的一切努力都是为了这个分数而存在，而当它真正被握在手心时，我却发现失去了所谓的想法，或许是充实之后的虚无。试卷的这些数字最终都会在漫长的暑假被忘的一干二净，连同现在的狂喜悲伤压抑郁闷空虚烦躁等等等等，然而生活还是要继续。努力却需要从新开始。不是有一句话说得好么？生活一半是记忆，另一半是继续。 　
　　 　
　　 　
　　从读初三开始，习惯每天早上拿其他同学的作业应付老师，偶尔因为作业太多而懒得抄。于是我把每天的大多数时间都用来，听课，睡觉，然后自然醒来。在天寒地冻的晚自习里，在妖魔鬼怪的威逼利诱下，我总是在一叠叠如雨后春笋的习题和资料的缝隙中，对着它们写下我倾诉的话。而当拿着完成后的作业时，突然觉得不是我做了它，而是它做了我。 自己喝自己的卡布基诺，自己唱着自己的歌，自己写着自己的作业，自己做着自己的白日梦。 　
　　 　
　　那是一种盲目的，为了考上重点高中，为了不辜负爸爸妈妈老师们的辛苦栽培，更坦白一点就是为了以后能拥有美好的生活。这些日子学会了心平气和。最适用的便是坦然。突然想起前两天语文阅读中的“我坦然所以我美丽”。是啊。中考的失利已经成为过去。如果现在还拿来念叨，岂不是惹人笑话么？ 　
　　 　
　　“天空不留下鸟的痕迹，但我已经飞过。”之后才明白结果是不能左右的，应该试着去享受过程。在学校的日子，依旧是两点一线。每天从教室到厕所只是为了逃避那满屋子的二氧化碳，但还是怕某一天会死在氨气王子的脚下。　　　 　
　　 　
　　我是那个愚蠢的狼外婆，最近迷恋上给小红帽讲鬼故事。很多时候我们都会在某年某月翻阅一本曾经认为极其幼稚的书籍，乐滋滋地享受起来。　　　　　 　
　　 　
　　中考过后的我常常在想， 大千世界，竟然没有我容身之地。 母亲的那张嘴好像总能含沙射影的吐出激怒我的词汇。于是我也时常一有不顺 ,立马脱口而出的谩骂和怨恨。前几天，朋友说这几天他在找我。随即，我打着不熟练的五笔－－别告诉他，我躲在角落！　　　　 　
　　 　
　　这些终究只是流年，逝去了，也终究不会重来。被人问起年龄时，才会扳手指数一数，13.14.15数到十五之后，原来自己已经大了。对于生日的厌恶和喜爱，时刻保持着矛盾。 想挂个牌子在胸前。我不需要任何人的寻找。 却怎么看都有点做作的把自己逼进角落里强装高尚。我不想在打着未成年的幌子出来装疯卖傻。勇于承诺，国家已经规定十六岁就是成年人了。而我正在向此行列正步迈进！　　 　
　　 　
　　后记：夏天似乎会让人觉得迟钝，只适合发呆，不过从开学一直到现在，已经发了好几个月的呆了……我要停止这荒废的生活，发愤图强。珍惜眼前的，记住失去的，对得起自己，就可以了……