欲哭无泪
从此时此刻起,我想好好的努力,改过自新,像我这一年来无数次所许愿的那样子:
努力,认真,自信,开朗,大方,温和,朋友多,得老师喜欢。
每天定时起来,在椅子上一坐就是一天,忘记了自己,忘了时间,专注地学习。
数理化都变得像迷之有意思,一学就停不下来。
别人问我什么理想,我坚定而且认真地告诉他:“我想上清北!拥有一个美满充实的人生!”
培养自己的个人兴趣爱好。
练习口语,不是只会写写而已。
去很多好地方旅游,拍各种合照,不是一宅就是几十天不开门下楼,几十天不是十几天。(离门最近就是去够牛奶。)
交好多朋友,做个自来熟,不会尬场,有话说。
脱离二次元的网络,做个三次元充实快乐的人,不在网上以刷各种yooooo和奇奇怪怪的评论找存在感。
当个不透明的人,比如说,当那个为班级做贡献最多的人。
最好就是班长之类的,能进学生会就更好了。
去社会上做一次义工。
和老师关系很好,老师眼里我是个值得欣赏的人。
(以前碰到的冯老师就很欣赏我,然而她去别的学校了)
同学眼里我是个值得信任的热心开朗的人。
脾气很好很好,温柔,主动,不对别人过于冷漠寡淡以至于就只有一个朋友,而且那个朋友还分到不同班级。
其实我还想再次参加模拟联合国,这一次,要有条不紊,侃侃而谈,不会窘迫到连稿子都念错。
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想自杀。
——可我偏是贪生怕死的软骨头。
想死。
死啊。
想泡在浴缸里死,任温水淹没我的头顶,压迫胸腔直到喘不过气,小时候没被淹死,长大了来一次。
想割腕听血液流干的声音,滴滴答答,落在白地砖上,小时候做手术那么多次都没血崩,长大了来一次。
想吸入笑气活活笑死,我这么内心阴暗的人,适合这个美好的死法,这样起码我能由衷地开心点,对吗?
我从不怨恨世界。
我只怨恨我自己。
世界是美好的,温暖的,曼妙的,像是软绵绵的阳光,心形盒子的巧克力,是清新的初春细雨。
只有我是阴暗的,病态的,扭曲的,堕落的,懒散的,无能的,猥琐的,孤寂的像是夜晚的幽魂。
我没有喜欢的人,也没人喜欢我。
我一个人,活成了一个影子。
一个被人嘲讽鄙夷都不会痛的影子。更多时候,我的存在都不会被别人看到眼里,因为不值得。
我欲哭无泪。
想要哭,最后只是尴尬地笑了出来。
没有理想,没有灵魂,没有追求,不努力,我不知道我努力是为了什么,我不在乎,我讨厌努力,我反感学习,反感目光炯炯的积极模样,我好累啊,我不是块海绵,我吸收不了知识之水了,我是张草纸,一沾水就蔫了。
除去不想努力懒散终日,我口味还重到令人发指,迷恋血腥,暴力美学,反感阳光微凉小清新,反感一生一世一双人的浪漫,喜欢那些病态的东西,重金属,工业摇滚,和惊悚的妆容,反人类的理想。
凌晨三四点想听着玛丽莲曼森的the nobodies入睡,边听边似哭非哭地怪笑,最后实在睡不着,起来打盘亡者农药,BGM就是this is the new shit和sweat dream轮流放。结果一不小心打到了七点,太阳都明亮了,我却再也睡不着了。
每次听曼森不顾嗓子的嘶吼,觉得好带劲,好过瘾,仿佛自己缺失的那部分韧劲都弥补了回来,好高兴,好难过,在冰冷的死寂中能够点燃烈火,曼森真的很伟大。
“Today i am dirty ,and i want to be pretty!
Tomorrow, i know i'm just DIRT!
We are the nobodies, and we want to be somebodies!
When died ,they'll know ,who we ARE!”
“今天我依旧是不堪的模样,可我也想变得美好
明天,我知道我仍然只是块污垢!
我们是无名鼠辈,可我们也想成为重要人物!
当我们死了,他们才会知晓,我们是什么玩意!”
可我死了,也不会有人愿意知晓,我zy到底是个什么玩意儿了。
end
页面更新:2024-05-03
标签:作文 高中 文学 1800字 欲哭无泪 病态 懒散 反感 眼里 美好 理想 努力 老师 喜欢 朋友
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