生活小语,春心荡漾作文

　　生活就是这样一点一滴的堆积，堆积了岁月，一天一天的累积，累积了财富！

　　——引子

　　2017、2、25

　　这段时光对我而言是真好，真心喜欢这样的小日子。

　　睡到自然醒，醒来偎在床上听听歌，翻翻手机，给宝贝发个阳光、笑脸、加油、你最好了、么么哒等小表情，再随着宝贝回复的爱心、亲亲、酷等小表情翘起唇角扬起眉梢，在满心欢喜满面春风中开启一天好心情。

　　慵懒尽兴，起床，开启一天忙碌和悠闲相伴的模式，做自己该做的或喜欢做的事。

　　家，要细致清洁，饭，要精心炮制。

　　空闲，或一本薄书，一首情歌，一会子心不在焉地慵懒在床头一侧，或一杯淡茶，一部电视，一段心事缠绵地蜷在沙发一隅，或一次散步，一组随拍，一段闲情逸致地行走于街头户外。

　　时光知味，岁月有痕，光阴逢花。

　　喜欢如此，岁月温情，时光静美，贪念这般心海潋滟，愉快生香。

　　欢喜这般拈花惹草的光景，贪恋这般低眉浅笑的心情。

　　它们是栖息在我心灵深处的安暖静好。

　　只是，我要和这般好日子举行一个告别仪式了。

　　怅怅然……

　　然，昨天越来越多，明天越来越少，不可辜负时光，也不可辜负自己，必须行一程爱一程。

　　然后呢。

　　然后，在下一段行程里寻找亮点，学着给不喜欢植几缕诗意，添几分情趣，染几许色彩，学着在任何环境与情形中快乐自己，柔软自己，学着将每一寸光阴都打理成心间眉眼处的浅喜深爱。

　　0K。

　　快乐起航！

　　2017、2、27

　　浓夜，微凉，灯光晕黄，音乐如水，在耳边轻缓的流淌着，汩汩的流进我的耳膜又渗入我的心湖，也滋养了我身体里的每一个细胞。

　　忘我，忘尘。

　　喜欢听音乐，缓慢的，欢快的，激昂的，悠扬的，最喜欢听沧桑又伤情的。

　　喜欢的似乎与我拥有的不在同一轨迹，按理，我该更钟情于小桥流水、云淡风清的。

　　矛盾的人，一如矛盾的人生。

　　总归，不该多愁善感却极是多愁善感，人人事事触我情涌思飞，花花草草惹我心涩泪落。

　　之前和妹妹视频看到她家油绿油绿的绿萝，和妹妹说到我家小卧室里那盆我们数度夸赞的绿萝，心里便被寂寂寥寥、涩涩苦苦占满了。

　　我那么喜欢的一盆花儿，前所未有的憔悴了。

　　这盆绿萝我伺弄了近四年，从几株三、二寸小苗长成现今茎长二、三米茎粗如我中指般，时常赞它神奇、赞它生命力强盛，也时常伫立窗前欣赏她、爱抚她。

　　这盆绿萝，盆口八寸，盆深也不过四寸，盆里是普通的土壤，几年来，我既没给她施过肥、也没给她除过草，我所给予她的关爱和营养不过浇浇水，仅此而已，而她却生长得那么自在从容、蓊蓊郁郁、欣欣向荣了。

　　她的生长我没在意，她的繁荣让我惊叹与欢喜。

　　而今，她却悄然的憔悴了，渐渐的枯萎着，我怎能不黯然、不寥落。

　　几年里她浑身上下不曾有过半片黄叶更不会有枯叶，这段时间，我眼见着她有叶片打蔫、枯萎，且隔三差五的从她的枝蔓上狠心的摘下几片枯叶，隔三差五的心疼那么几下、伤感那么几许。

　　喜欢家里绿意盎然，四季葱绿，故，家里总会养几盆不开花的植物，不是不喜欢开花的植物，只是太过心思纤弱、多愁善感，最喜花开最伤花落。

　　音乐依然流淌，思绪陡然停滞。

　　2017、2、28

　　“你追的电视剧进展如何。”妹妹视频中问我。

　　“白热化。明天大结局。”妹妹知道这段时间《三生三世十里桃花》是我每天最惦记的，没追这部剧前每天这个时间段都是我们姊妹视频聊天的时光，我们称为三方会谈，自追上这部剧，姐妹都说我视频中的我总是磁钉样，心不在焉地应付她们。

　　这部剧在我最大的看点不是剧情，而是那十里桃林的美以及剧中人服装衣袂飘飘的美，还有令人羡慕的、三生三世守护的感情。

　　“那接下来的生活且不连个期盼也没了。”

　　“说的也是吧，热追的电话剧演完不说，从明天起正式进入又一轮不喜欢的忙碌状态，真是生无可恋啊。虽然生无可恋太过夸大其词。”

　　“你有啊，你还有你的全民。”

　　全民，未来的回忆！

　　想到从明天起以后的日子，心情真的不明媚哦。

　　2017、3、1

　　下午的阳光真好，灿灿的，暖暖的，仰头望，天湛蓝湛蓝、不染纤尘。

　　嗅到春的气息，呼吸到春的芳香。

　　于春的枝头，凝望，回眸，往事悠悠。

　　一些搁浅在心灵深处的光阴一点点飘飘摇摇的浮动开来。

　　以为一些情绪会在岁月里慢慢地淡至无痕，以为搁浅在心灵深处的曾经的过往、曾经的记忆、曾经的光阴、还有光阴里的故事都会随时间淡去，以为曾经的泪水已然风干、曾经的心疼已经修补，却原来，以为的只是以为。

　　在这阳光暖暖的时刻，曾经的人，曾经的事如洪般倾泄而出奔涌而来。

　　散落在旧时光的点点滴滴汇集在脑海，不能拼凑完整的记忆意外的拼成了一帧完整的且着了色彩的画卷。

　　一个故事，一桩心事，故事的结局，湿的是我的眼、疼的是我的心。

　　哎，我这如影随行的多愁善感啊。

　　我会为一滴雨欣喜，为一朵花驻足，为一抹绿心动，为一片雪欢颜。

　　我会因一首歌怅然，因一次离别落泪，因一个场景发呆，因一份执念守候。

　　这会儿子的感伤所为何来？

　　我，凌乱。

　　仰望，阳光还是那么灿暖，还太阳一个同样灿暖的微笑。

　　过往，仅是过往，只能影响我一时半刻的情绪，怎会主宰我常态下的心情！

　　我，只想做那个轻拥烟火，慢敲岁月，与歌为友，与字为朋的淡然女人。

　　我，只愿岁月安然我安然！

　　2017、3、3

　　“还是春天好，尤其是有着这会儿这样的春光的时刻，心都跟着晴好而明艳了。”满心欢娱的对挽着臂陪我走向单位的老公说。

　　“哪个季节都好。”老公风轻云淡，轻描淡写地回应了我。

　　“是呢，你的心里是四季如春的，所里在你眼里一年四季都是春意的、绿色的、慈悲的、美好的，我不同，我心里四季是变化的`，有时冬有时春，有时阴有时晴，所以我这个人也有时温暖有时寒冷、有时光明有时阴暗。”

　　“你也是四季明媚的，就算有阴霾，我给你送一股小风把它吹跑。”老公安静地低语道。

　　老公永远是那个抓一把阳光温暖我身、添一句暖语柔软我心的人。

　　老公骨子里的良善、美好我这辈子是不可及了。

　　曾和老公说过，“每个人心里都住着两个影子，一个是天使一个是魔鬼，心里的两个影子时常战斗着，哪方胜利了，这个人的行事作为就是哪方的行为。这一定不是绝对的，你的心里就只有天使，而我不仅心里就连骨髄里都是既有天使也有魔鬼的。”

　　好在，我内心魔鬼的法力没有足够的强大。

　　一路欢喜地走着，时光柔软而缱绻，心情温暖而生香。

　　春来风景美如画，不及老公眉眼含笑，时光漫长，不及身旁老公相伴，人生路上有情有暖，多久都不算久，多长都不算长。

　　春暖，无处躲藏。

　　“春光真真明媚了。”一进单位，边脱外衣的我边和同事说。

　　“嗯，一路走来，把我热的。”艳说。

　　“是呢，来的路上我是越走越热。”

　　天的暖是真真切切可感知的，一路不疾不许地走来，从发梢到眉眼，从脸颊到脖颈无一不温和和、暖融融的。

　　欢喜这般的春山儿朗润、春光儿明净、春风儿和煦、春心儿荡漾。

　　晴暖的日子里，眸中遇见这般旖旎这般轻柔，一切都是内心喜欢的模样。

　　接杯水，浅浅地抿几口，慵懒地斜倚在靠椅上，将目光锁定在窗外，将心思氤氲在一首首情歌里。

　　这会儿日光晴好，光阴不吵不闹，红尘不喧不扰。

　　这会儿我安静详和，活儿不紧急，心情不烦躁，眼里不灰暗。

　　想来，好时光，便是这样的景好心美吧。

　　2017、3、5

　　灯光熄灭已2小时，一眼未合。

　　拼命拼命让自己快点睡着，可却死活睡不着。

　　努力努力让自己不疼，疼却随着夜的加深而加深。

　　吃过药，也不起分毫作用，疼不安份地搅扰着我。

　　万籁俱寂，疼不安歇。

　　想转移注意的做点什么，摸黑在地上踱来踱去，前窗到后窗，卧室到客厅……

　　讨厌自己不争气的身体素质，可有一天的自己是不疼不痒完完好好的。

　　讨厌不受控制的疼的侵袭，甚至讨厌这黑的夜。

　　与其或闭着眼忍着疼或黑着灯满屋踱，不如亮了灯坐起来数数夜色里的灯火。

　　屋子外夜色浓郁，时光简静。

　　屋子内一盏晕黄，光阴无语。

　　走思吧，不然除了疼就是疼，可怎好。

　　想想自己喜欢的K歌。

　　昨儿傍晚唱了什么，怎么想不起来了呢，之前呢，之前，《渡风》《一万个我爱你》《1314的爱情》……昨儿傍晚唱了什么？空白。

　　真担心自己身体了。

　　不仅仅为自己。

　　一月前因头晕头疼检查身体，拍过CT，当医生告诉我，我的头疼头晕是因为脑梗引起的那一瞬，我一下子蒙了，第一次那么强烈得怕死了。

　　满脑子的我死了孩子怎么办，我死了孩子不成了我现在这个样每天陷在伤心中不能自拔，还有那么多那么多事没为孩子做呢。

　　身体，何其重要，生命，何其珍贵。

　　正在这会儿宝贝儿发过睡觉的表情。（凌晨1:36）

　　“怎么这么晚才睡？”

　　“昂，妈妈，你们还没睡呢？”

　　“妈妈正好起来喝口水，你怎么这么晚？”

　　“准备睡觉啦，你也好好睡吧，妈妈。”

　　“嗯，晚安，好好休息吧，么么哒。”

　　宝贝儿又发来一个睡觉和爱心的表情，沉寂了。

　　不敢让孩子知道自己是因疼而不得入眠。

　　孩子每天够辛苦了。

　　昨天傍晚唱了什么歌，依然空白。

　　还在隐隐的疼，还是无法入睡。

　　放任思绪，纵横岁月吧。

　　那年……

　　疼痛撕来扯去，思绪缠缠绕绕。

　　这会儿，宝贝该进入梦乡了吧！

　　再有几小时天就亮了，我这觉还能不能睡，这疼怎么这么不舍离我而去呢。

　　这疼不是第一次也不会是最后一次。

　　这疼频率越来越密集，越来越撕扯了。

　　我得数着夜色到晨曦么。

　　我，继续放任思绪，泛滥情怀吧。

　　情怀的这头是我，那头自然是宝贝儿了。

　　时光荏苒，转眼宝贝儿离开家已经一个月了。

　　刚回去那几天宝贝儿还会每晚给我一个安慰的视频，然后视频少了，电话也少了。

　　知道宝贝儿忙，也知道宝贝儿足够温暖，有谁家在外的孩子象我打扰宝贝儿这般被父母打扰着呢。

　　真好，有宝贝儿受得了我的赋歪，真好，有宝贝儿安放在我内心深处，由我的思绪呼来唤去。

　　每每想起宝贝儿心便会被温暖包裹。

　　一夜无眠！

　　2017、3、6

　　浅春三月，已有春的暖意，纵使迎风，亦是融融的和煦，温温的舒适。

　　缓缓的走在淡淡的阳光里，柔柔的舒展发皱的身心，唇角漾起一抹浅浅的微笑。

　　微笑向阳，微笑向暖。

　　微笑中，一些小日子里的小情愫，宛若裙摆上的碎花，在隐隐绰绰的春风里摇摇曳曳起来。

　　衣袂飘飘，思绪菲菲。

　　折磨我两天两夜的疼依然固执的执磨着我。

　　问老公，也一遍遍问自己，“老天为什么要惩罚我，让我承受各种疼与痛，到底是我哪做得不好。”

　　妹妹说，“可怜的二姐，疼了两晚。”

　　和妹妹诉苦，“我的命运怎么被‘司命’（三生三世十里桃花的剧中人）写成这样，浑身上下从头发丝到脚趾，从身体外部到身体内部大大小小的毛病层出不穷，每天受各种各样的疼困扰，哎，我真是顽强地活着的典范。”

　　想起前晚疼的一夜无眠心有余悸，和妹妹说，“一晚上一眼未合，刚要迷糊一阵不知是揪着还是扯着、不知是钝物磨着还是被谁的手狠狠拧着的疼一下子就睡意全无了，疼的厉害时我真想拿把刀刀把肚皮割开，看看是什么鬼东西在我肚子里作祟，有那么几秒几分不疼时我暗自窃喜这疼不欺负我了，我立即悄悄的屏住呼吸生怕一不小心惊着了那疼，可是，没等我的窃喜泛在脸上，又一阵疼更狂更猛得袭来。”

　　我和妹妹说，“你知道嘛，我想到了谁，焦裕禄，我看到焦裕禄每次疼都是用手或者什么顶住疼的部位。”

　　面对各种疼，我只有被迫与被动承受的份，谁让司命给我写了这么多让我经受考验的命运呢。

　　庆幸的是司命对我还是慈悲为怀的，他给了我一个温暖的大家也给了我一个幸福的小家。

　　昨晚和宝贝儿视频，本来被疼侵扰总是不由自主捂着疼处龇牙咧嘴的我，满脸欢颜的和宝贝儿互相问好问安着，看到刚理过发的穿着白T恤的宝贝儿神采奕奕的模样，我满眼的笑意与柔软，满心的温暖与熨贴。

　　想着老公正月里、二月里一趟趟陪我去医院的林林总总、点点滴滴，温暖一圈圈从心底漾开再漾开。

　　走过年华，漫过岁月，愈来愈多的感受老公安静的相伴胜过千言万语，老公默默的付出暖过繁华三千美过十里桃花。

　　春风十里，不及老公左右相伴。

　　幸庆着，也感恩着，红尘阡陌，我需要他时，他就在身边，你需要我时，我就在眼前。

　　庆幸着，且感恩着，司命为我写的命运里有我在这世间最美的遇见，最长情的陪伴。

　　如果可以，我想把平日里宝贝儿和老公带给我的所有欢喜与泪水连同他们温暖的名字，种在这个春暖花开的季节里，生根，发芽，繁茂，葳蕤，生生不息！

　　谢谢岁月，赠我拈花微笑，向暖微笑的心，谢谢生命，让我拥有你们的所有给予。

　　岁月极美，光阴飞奔，无法把握的是过往，无处告别的岁月，我选择，用心珍藏、贮存这一年年一季季春暖般的静好，让生命中的每一天都有淡淡的芬芳摇曳暖暖的亲情燃烧。

　　忘了疼！

　　2017、3、7

　　刘筱的一声晚安结束了又一个夜听。

　　听罢《转身陌路》，倚窗而立。

　　窗子外的春寒丝丝缕缕从开启的窗子外拥进屋子里。

　　伫立窗前，任凉意敲打窗子，更任凉意泼满一身。

　　今天，尤其是这墨色浓密的夜，这凉使得这几日的暖春有了几分倒春寒之感。

　　突然的非常怀念旧时光，怀念住在旧时光里的温暖与深爱。

　　若可，好想好想光阴倒流，若可，好想好想时光停驻。

　　然而，只能顺着怀念的丝线去旧时光里小憩。

　　喜欢在夜深人静的时刻，将心情氤氲在一首反复循环的曲子里，任那旋律一回回拔动心弦，任那共鸣一次次震撼心扉。

　　流年里的美景，生活里的美好，一路的跌宕起伏，一些暖心的片段和眷恋，早已铭刻在心海最深处。

　　岁月里的斑驳，情感上的风云，一路的风餐路宿，渐行渐远渐模糊，直至彻底风干不留痕迹。

　　一念寒、一念暖。

　　距离第一次听夜听有三个月了，三个月没因任何事中断过，只是闲时准点，忙时尽早。

　　喜欢听夜听，喜欢夜听的意境，喜欢刘筱磁性的声音，喜欢每一曲音乐，喜欢听夜听时安谧、柔软、入心的自己，喜欢种种……

　　这一刻浅浅心事，浅浅漾，淡淡思绪，淡淡飞。

　　夜听，有你，有我，有我们每一个人内心深处的不可触碰。

　　2017、3、8

　　拥有一个可以自在又美美睡一下午的好日子，却闭着眼睛辗转反侧，怎么就睡不着呢，骂自己，贱！

　　一早请假得知下午放假半天那刻欢喜着可以有一下午好好补回几晚因疼而没能有的睡眠。

　　输液时老公说请我出去吃饭给我过节，我拒绝了，我和老公说我更想吃家里的饭。

　　输液回来吃过午饭，老公说下午带我逛街给我买礼物，我断然拒绝并告诉老公，不许私自上街给我买什么，拒绝的理由是不可以再为我浪费钱了，另一个理由是我要好好又美美的睡一下午。

　　是的，好好睡一下午想想都美。

　　也是的，这两个月浪费在我身上的钱严重超支，这病那病输液吃药，这节那日买这买那，收支失衡，心疼我那可数的几个小钱呀。

　　穷人得过穷人该过的日子。

　　眼困涩，心累乏，可怎么就睡不着呢。

　　怪只怪自己，十二点半上床痴迷的看电视剧《因为遇见你》到二点半，错过了午觉时间，过了睡觉的点，这生物钟就是生物钟，自作自受。

　　错过。

　　人生，有太多错过，因为错过，让自己有了懊悔一生难过一生的过错。

　　得到过那么多的爱，却在失去后才懂得那些爱的深厚与珍贵。

　　树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，我人生最大的错过与过错。

　　好在，好缘分没有错过。

　　给好缘分，给旧时光一个深情的回眸，给明天，给自己一个温暖的拥抱。

　　多愁善感的情绪又泛滥了，打住，多愁善感是我躲不开的情怀。

　　人倦，眼涩，睡不着，躺着累。

　　干脆离开床，抖擞抖擞精神，干活喽。

　　似乎，历来别人过节我都在劳作。

　　打开音乐，收捡衣物，洗衣收拾大干快上喽。

　　望望窗外，春光蛮好，天空蛮蓝，抓紧时间干完手中的活，走出去舒展舒展筋骨，放飞放飞心情去。

　　疼，轻了，心，晴了。

　　健康真好，即使是亚健康。

　　2017、3、10

　　《爱里，冷暖自知》，夜听的结束，也宣告了我一天的结束。

　　每晚夜听已成我的必修课。

　　我对夜听有了依赖。

　　夜听，是朋友，是情人，是恋人，是知己，是闺蜜。

　　个人认为，这个栏目之所以吸引几百万粉丝，并不是每期节目有多出彩，也并不是这个节目多有深度和广度，严格说这个栏目的节目缺乏厚重感。

　　只是，这个栏目选择的方式好，选择的时间妙，还有就是抓住了一些人的心理。

　　方式好在聆听可以不费眼。

　　闭目聆听刘筱磁性嗓音的娓娓道来，聆听恰到好处的音乐背景，聆听一段段或感情故事或人生感悟或情感诠释，聆听一个个形形色色的人讲述，在她们的讲述中我或流泪或欢颜或感动或感悟，一切都那么美妙。

　　时间妙在选的是夜色阑珊的十点。

　　浮躁与喧嚣给了白天，静谧与沉静给了夜晚。

　　尤其是晚十点这个不早不晚的时段。

　　结束一天的忙碌，卸下一天的疲惫，偎在床上夜听，海阔天空的暇想，天马行空的放飞。

　　时间与空间都是自己的，美与疼同行，喜与忧共进。

　　其实，刘筱夜听的内容很少有刘筱的原创，大部分取材与网络常见文字，那些直抵人心的文字，还有一些当事人催人泪下的讲述。

　　听夜听有时象在听另一个自己。

　　夜更浓，无睡意，打开心扉读自己。

　　读做父母女儿时的自己泪潸潸，读做孩子母亲的自己心疼疼，读做姐妹的自己心涩涩，读做老婆的自己心酸酸。

　　读工作认真的自己，读生活努力的自己，读寂寞孤独的自己，读追逐感情的自己，读不完美的自己……

　　越读越清醒，越读越清晰，越读越明了。

　　如果有来生，我想我会把这一生没做好的都做好！