我现在在一个惹人厌倦的地方。
我,
无法了解自己的选择,死神始终不肯来临。
病魔也不曾完全降生!
我站在四楼俯仰眼所能及的地方。前方是那里?后方是那里?我所在地又是那里?
大风吹起了火苗,在头额处燃烧。凉意与火意相继碰到,擦不去疼痛的懊恼。
手指形成性的点动,像预先设定的机械,如同僵尸行人道。
呼呼的叫嚣,车迪喧闹。发随风而飘,如尘土没有头脑。
我!
站在一个死海的高处。
我!
我也不知道像什么。
铃声是那消逝的时间。心跳动、跳动的心无力。
时间什么也没带走,时间又带走了一切。
我!
现在的我!死神还在考虑,病魔也是纠结。黑暗的嗷号早已叫响,光明的战鼓擂动云霄。
是纠结还是战斗,是深思还是迷丛。
我,
虎视一切。
我,
被一切虎视。
“哎呀,哎呀,太阳都晒到屁股上了,快起床,快起床……”爸爸说。“没关系,没关系,今天是星期日,晚一点不碍事,快忙你的正事去!”懒惰的我说。爸爸无奈地摇了摇头,走出了我的房间……(第一回合,作者胜利。懒惰。)过了大约十分钟左右,神秘兮兮的爸爸走进了我的房间,仿佛有什么鬼计(诡计)似的。突然,爸爸说“孩子,“我的小祖宗”你最爱的玩具奥特曼我昨天排了半个多小时的长队,才给买的,不会骗人,句句属实。”我一听乐的眉开眼笑,合不拢嘴(重复),一蹦三尺高,连鞋子也没穿,就三步并两步飞快地(重复)跑到大厅去。可我跑到大厅时,却空空如也,什么也没有。我气得火冒三丈,直往床上冲,在我床边等候多时的爸爸眼疾手快一把抓住我说:“你这小家伙还想上床睡觉啊,快去把衣服给我穿好,老老实实地做作业!”我无可奈何地摇了摇头……(第二回合,爸爸胜利,狡猾。)写着,写着,我的电脑瘾又发作了,趁爸爸不在家先玩几回再说,反正他“老人家”也不知道。除非他有未卜先知的功能,我就不相信!其实,爸爸早知道我有如此举动,早以在暗中监视我。我一开机,“叮当,叮当”这时门铃响了。我往猫眼向外面看去,原来是爸爸回来了。我惊恐万分,急得手忙脚乱赶紧去电脑房关机。就'在我关机的那一瞬间。“咔嚓”一声,门忽然开了,原来爸爸用钥匙开了门。这时,我就像被人发现的小老鼠呆如木鸡。爸爸笑眯眯地问:“作业做好了吗?”我只好硬着头皮结结巴巴说:“没……有,”忽然爸爸眼珠一转一下子“由晴转阴”皱起了眉头说:“老师等会儿要到我们家来,快点做作业!”我吓得神魂颠倒,急忙去做作业。可过了半个多小时,连老师的影子都没有,我这才恍然大悟。原来是爸爸骗人的,顿时,我气得火冒三丈,对爸爸不理不睬的。(姜还是老的辣!)爸爸见我生气了,意味深长的说“小家伙,我也是为你好啊。希望你早点把作业做好。”玩笑中的严肃,温馨中的教育。爸爸虽然狡猾了一点,可全是为我好啊。你看,懒惰的我和狡猾的爸爸,仍然还是温馨的一家呀!
孤僻,也是一种境界?想生活愉快,先得习惯它的存在。在网络搜寻,能看到不少匿名客在这个世界里的发泄。“发现自己的郁闷,隐忍,孤僻,已经是一种病态的快乐”。感觉生活已彻底索然无味,唯一爱好是上网搜寻,回家无事就研读有关的杂志书籍,各种话题对我已经毫无兴趣,充耳不闻。除了生活上必须的对话,我很少主动找其他人交谈。虽然我已经过了30岁,可是我还是不想结婚,很多人抱怨我太冷漠,我不予理睬。虽然内心孤独,但我并没有主动寻找过真正的感情,想一切随缘。时间久了,我居然觉得坚持郁闷和孤僻状态,好像修炼“金钟罩”,阻挡了外界很多干扰,也自得其乐。
我说我孤僻”。因为回家我觉得累,懒得说话,婚姻让我感到害怕.“性格也变得越来越孤僻”,在琐碎忙碌的生活中,如果还反复研究感情的保鲜问题,就太奢侈了。奢侈得让人自觉放弃。
“越来越习惯一个人独自活动,寂寞地呆在阴暗的角落里,独自想着一些不切实际的东西。孤独无时无刻不在包围我,我心里明白自己已经患上了情感孤僻症。不过我却从来没有试图过挣扎出来,或者是尝试治疗自己。开始习惯一个人在黑夜里工作,白天那喧哗的人群,沸腾的人声,让我感觉自己跟他们格格不入。”
爱情在我的心目中的地位持续下降,金钱和事业发展的重要性比例都超过了爱情。有伴侣的男女们为什么也会孤独?似乎是因为独立,思想独立、经济独立、兴趣独立、个性独立……特立独行的时代,人与人之间的沟通,有可以,没有,亦没什么不可以。我成为了一个单身族:越孤僻,越现代?没有缠绵感的恋爱,没有思念心情的情侣,这是我的一种自恋。希望一个人待着,如果和她在一起,还要照顾她,还是感觉累,所以不如只是周末相聚,平时自己安排。约会的日子约会,不约会的日子里——“请勿打扰”。恋爱与单身,仿佛上下班站岗一样,到钟走人,加班不候。
一个人孤独的空间,是由孤僻换来的东西。而且,我在感情上并不依赖任何人,如果我心情悲观、处于情绪低潮,得靠自己调整,别人也起不了很大的作用。我有时候不想见任何人想自己呆着。我觉得这样的感觉很好。”
伴随着孤僻的爱情是不是爱情。不过,需要考虑爱情的生活已和我永远的告别了,爱情必须与金钱和工作并存,浪漫,也必须与现实和压力并存。所以,孤僻的恋爱,便是充满真实感的我喜欢的现代爱情生活。
秋风已即将吹尽,落叶也已经拥入了大地的怀抱,但还有几片在风中颤抖。夜幕很快就吞没了大地,一切都如进入了另一种模样。秋的夜已经有点冷了。我也已经坐在床上准备睡了,把一身的疲惫缓缓散去,在一个美丽的梦中。
倦意也已经早就袭来了,不久我就沉沉的睡了。但不久我却发觉自己醒来了,更令我觉得惊奇的是,我回到了那一天的那个地方。就在那个地方,那天你离我而去,我知道。但现在你就在我的跟前,望着我,用一种特别的眼神。
我也用一种特别的眼光看着你,因为你今天穿上了很厚的衣服,在这个夏末秋初的日子里。是的,夏末秋初的天气还很热,但你却不觉得热,反而觉得冷,很冷,这我从你疮白的脸上和那带着怨恨的眼中可以知道。我知道你的内心里是万万的不愿意离开我的,而你却不得不离我而去,在这一刻。在这几乎停滞的一刻,你离开我,轻轻的拂了拂衣袖,说不会带走任何的行李,你要把他们都留给这世上你最爱的人。我听见了,但我却没听见什么声音,因为周围一点声音也没有,但我还是听见了,因为它闯进了我的心里。我呆呆的望着你,想说点什么,想要留着你,但又说不出来。我想哭,却又哭不出来,只好眼睁睁的看着你走。你,离我而去,在夏末秋初的日子里.
你离开了我,我才反应过来,才发觉自己是多么的愚笨。在阳光的照耀下,我却觉得很冷,是一种悲绝的冷。我用力向你追,却追不着,我就大喊一声……但我却醒了,在深夜里,因为你……
我不可思议的朝着远方,耳边回响着周杰伦的 给我一首歌的时间 。渐渐地…原谅了过去,用沉默包容了不属于我的结局,曲终人散的时候,我逃过了绳索,却逃不过悲伤,连一首歌短短的几分钟都没了!悲伤的背影成了我所埋葬的纪念品,我安静的…在即将消失的童话里把白日梦表现得淋漓尽致。走的时候,我不留下一点痕迹,只顾着满身的伤痕和悲恸,不理任何人的离开了…当回头看着记忆越来越远,我便对未来失去了信心,感到茫然。大家都以为我是放羊的孩子,搁下我的阴谋和骗局,狡猾的装着可怜自欺欺人。我不明白为什么谁都不相信我?背着这些解释不清的怨恨和沉重不已的怀疑,我选择默默无言,原谅是是非非的伤害,懦弱的逃避了现实。思绪飘飞的风就像自己晶莹剔透的泪,一点一滴刺痛着心间,来不及听自己自言自语点什么,一切都走得太远太远了!我摆着一副固执的脸,带着还没有历尽沧桑的喜怒哀乐,百转千回,回到了起跑线即使起点只剩我一个,我也没信心战胜自己。遍地开始长满我泪水撒过的伤痛,我傻愣傻愣的笑了,除了笑,我不知道该用什么表情来埋葬痛苦。我懂了…沉迷在诺言和谎言之间,我相信了谎言,欺骗了诺言。就算挣扎,也得装作若无其事的走……即使世界看不起我,我也不能对不起自己,泪流过后,来块苦涩的巧克力蛋糕,把所有的苦水吞进肚子,希望能在心底,被一点一点遗忘…摆出我的招牌微笑,默默的高傲着,相信很快那些念念不忘的事情就在我的念念不忘里被忘掉。哪怕我一无所有了,我也可以编织美梦。
今夜我无眠
孤单让我想起了从前
翻开往日记忆中的一页页
你清晰的停留在我的灵魂空间
因为思念而冰冷的心房
全被你的身影填满
今夜我无眠
失落的心里好乱好乱
再也不能拥抱你的温柔
再也无法看到你眼中的迷恋
因你离开而空荡的心房
充满了无尽的辛酸
今夜我无眠
无奈的心里充满苦难
为什么睿智神通的月老
偏偏忘记系上我们之间的红线
难道牛郎织女的神话
真的结局无法改变
今夜我无眠
思索着何时能再相见
想起临别时紧紧的拥抱
恨不能把我们融化在彼此之间
因挚爱而捏出的泥人
为何不因我们而现
于是好想用泥捏出一个你我
打碎后再重塑一个你我
然后便我中有你你中有我
天荒地老再也无法把我们拆散
今夜我无眠……
在这个世界上,每个人都有一段属于自己的`故事,可能会是悲伤的,也可能会让人嘴角上扬。但不管怎样,每一段沉淀在记忆里的片段依然那么动人。
每个人都是大千万物中的小分子,我们不断的碰撞,构成独属于每个人的人生。
人生的站点千千万,总会在一个路口,遇到生命中最重要的人,不求一起花前月下,只愿你长存我心,我也偶尔在你口中提起,便足矣。
红尘往事,弦断曲散,滚滚浪涛,淘不尽琐碎流年。
不管未来你会选择那条船,我都会是你身后最坚实的港湾,若有一天,你漂泊的孤独了,便来我这里,我是你最好的备胎。
每个人都会路过青春,回忆积淀了我们所有的感情。其实你不知道,我很难过,只因是你。
缘起缘落,终不过梦一场。一如远去的夕阳,带走岁月风霜。我只愿:没有我的日子,你会更好。春风不皱,夏阳不火,秋雨不淋,冬雪不残。时光不老,与你 安好。
唯一人,倾尽繁华。
我一直在这青铜门后守护着这世界最后的秘密,而你,也该拥有一段平静的生活了吧?
也许,生活之于你是一日又一日的惊喜,而对于我来说就是一段有一段不能称之为过去的过去。
我在这世上活了几百年,遇到了无数的人。他们对于我的存在,或是好奇,或是恐惧,却没有一个人像你一样真正的把我当做朋友。也许,这就是我替你接受命运的原因吧——你值得被人守护,因为,你对每一个人都如同生命,无论别人拿走了多少属于你的东西。
记得,我说过,你是我与这世界唯一的联系。只是,我没有对你说出下面的半段话——你是我对这世界唯一的牵挂。
你之于我,或则说,我之于你,都是这黑暗古墓里唯一的安慰和光点,仅此而已。
快十年了,约定就要实现了,只是,你会记得我吗?你会来找我吗?
不过,好像这都不重要了,因为,我们都曾把对方当做英雄和依靠,就像亲兄弟。
我活的太久了,见到的世态炎凉已经数不胜数,所以,我不奢求什么,也不求你记得我。
因为,无论是谁,都不过是别人生命里的过客罢了。
也许,下一个十年,我还会在这里守护吧。也许,下一个十年我还是那个未归的故人吧。
君归我未归,君诲我未诲,仅此而已。
细雨绵绵的季节里
就连深藏的心事
都被浸透了湿意
轻风拂过
心底已荡起层层涟漪
曾经装满温馨的雨伞
如今却挂满了串串回忆
伞外的世界
风雨飘着迷离
也模糊了往日的足迹
你,默默无语
缓缓地行走在风雨里
身后
心酸的故事,
抖落了一地
行色匆匆的人们
谁也不曾在意
伞下,那个孤独的你
而你,
似乎忘掉了周围的一切
在自己的世界静静伫立
心底
一个凄楚的声音悄然响起:
亲爱的
我,在伞下等你
今天姐姐下班回家,我就给姐姐说我要做自己最拿手的皮蛋瘦肉粥,姐姐听了非常开心,她说还没有见识过你的手艺怎么样呢,我听了嘿嘿一笑。
接下来我开始准备食材了,首先我到超市买了一个鸡架,但是当我买松花蛋的时候,却怎么也没有找到,最后问了一下售货员才知道,这里没有松花蛋,没有办法,我只好买了几个变蛋凑合着用用,回家的路上我又买了一把香葱,最后开开心心的回家了。
我把鸡架放到锅里开始煮了起来,然后就准备其他东西,我把变蛋放进锅里蒸一下,谁知没过一会就听到啪啪的两声,我打开锅一看原来变蛋裂了,果真没有松花蛋好用,最主要的东西都准备好了,就等汤好了。
坐在那我看着锅,防止水溢出来,突然我想我还没有买米,这么最重要的东西竟然忘了,我来不及多想,又骑上电动车飞快的跑到超市里,赶紧买了几斤米回来了,哎,幸好没有耽误做到,真是的,我怎么那么粗心。看来以后得改改了。
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