父亲节

　　很久没有关注过父亲节，心里明白，表面再若无其事，内心的伤口结痂也好，忽略也好，始终有些痛疼，将一生相随。快不记得最后一次见到父亲的情景了，曾听说，人慢慢的长大，就要经历身边的亲人一个个离开。忽然有些不平，似乎我是在还没长大的时候，就要被迫明白，有些离开会是永远。

　　没有了父亲，妈妈把我宠爱的无以复加，仿佛要补偿双倍的爱给我，直接导致我成了邻居美眉口中的“除了上班啥也不会干”。当妈妈唯一的女儿是有压力的，我要乖、要出息、要让她骄傲的放心。要把她对我的依赖变成我对她的不舍，因为如果我不再需要她，她的人生又会是什么颜色？

　　于是在妈妈的面前，我是乖巧懂事的孩子，从来乐观、开朗，没有不开心，没有眼泪。小心的收起对父亲的思念，却在kfc看到父子一起啃鸡翅时瞬间崩溃。父爱或许真的是最容易被忽视的爱，东方式的含蓄传统让我从没有机会对父亲说爱，儿时和爸爸有关的记忆是出差回来时五彩缤纷的塑胶袋、是晚饭后散步时的冷狗、是一件缀满蕾丝的花裙、是下雨送我上学时宽大温暖的手心......可惜，我要在十几年后，才明白，那些时刻，会成为长大后的内心，永远温柔的伤口，不想回顾，却一再回顾。

　　懂事的时候，开始明白，父母不是恩爱的伉俪，有争吵、有伤害，我总是向着妈妈，一度否定父亲，甚至抗拒。记得有一次，爸爸默默坐在沙发边，挨着我轻轻的靠着，我却立刻起身，钻回自己的房间。想来那个时候，我也曾深深伤过他的心吧。如果能够重来，我会让当时的自己，转身拥抱爸爸，告诉他，不管发生什么事，我永远爱他。可惜没有如果，可惜子欲养而亲不待。

　　对父亲的纠结，直接影响到感情观。初恋无可避免的失败，尽管对方对我没有原则的好，可那时我更多的是自私享受被爱而不够勇敢付出，不抱希望，就不会失望，外表热情开朗，骨子里却是彻头彻尾的悲观主义。直到过了二十五岁，才敢正视自己内心的挣扎，试着接受一个人，试着享受爱情美好。过年的时候，跟男朋友回老家，听他自然的喊爸爸，久违的两个字无端让我心跳漏半拍，赶紧摸摸脸蛋，笑容还在，于是会想，内心十几年的坚冰，是不是终于可以走到春暖花开？

　　爸爸，世界上无条件爱我的男人，太早的离开了我的世界，没有来得及告诉我，男人心目中的爱与责任，会怎样去表达。困惑的时候，会想象父亲在温柔的注视着我，拼命用回忆来弥补内心的遗憾。只是，缺席了这么多我成长的片段，爸爸，你是否和我一样心酸？我已经比妈妈还要高了，我还能做回那个趴在你背上的孩子么？

　　又是一年父亲节了，从来没有为你过过这个节日，那么今天，用文字告诉你，真的很爱你。只是迟到了这么多年才说，你能听到吗？